Rox

El mojón de Navidá :)

2012-01-06T15:29:00.000-06:00

-Ven a tomarle foto a la popó de tu sobrina -Me gritó mi hermana desde el cuarto de mis papás.

Era el día de navidad y estaba cenando. Dejé a un lado mi plato de romeritos y corrí por mi cámara.

Que mi sobrina cague es un evento importante ya que la escuincla de casi 3 meses es un poco estreñida. Momentos antes, los ojerosos y primerizos padres hablaban sobre biberónes con agua de ciruela. O apachurrarle las patas contra la panza. O sobarle las rodillas. Ya saben, esas técnicas milenarias para cagar. Así que cuando mi sobrina puso cara de bulldog colorado, realmente llegó la navidad.

La "popito" era en realidad una mierda aguada y verdosa que escurría por fuera del pañal, hacia las piernas y espalda. ¡Hay que bañarla! gritó mi hermana. Papá dio una última mordida a la torta de bacalao. Mamá comenzó a sacar agua caliente de la regadera. Dejé la cámara a un lado y tomé el jugueteCaracol caraBrillante y músicaChingativa para entretener a la huerca mientras su mamá la limpiaba con toallitas húmedas.

La escuincla en el jugueteCaracol recibiendo servicio completo

Cuando el agua estuvo tibia y llena la tina de plástico, mi mamá me entregó ropa limpia para la chiquilla. "Póntela en las chiches para que se caliente" me dijo y se llevó la ropa cagada para lavarla. Mi hermana se metió a la regadera con la bebé, donde la esperaba mi papá. Yo la seguí con mis enormes senos.

La tina estaba sobre una mesa plegable, para no tener que agacharse durante el proceso limpiador. Papá tomó a la chamaca y la metió con cuidado al agua. La niña hizo ojos de caricatura japonesa y después sonrió. Yo había cambiado el juguete por la cámara y tomaba fotos desde afuera de la regadera. Mi hermana le enjabonaba su cuerpecito. Ggaggaggu decía mi sobrina. Cuando estuvo limpia, mi mamá llegó con una jarra de agua limpia para enjuagarla. La sacaron en una de esas toallas con gorrito que deberían existir para adultos. Mi hermana la vistió con un mameluco de Bolo mientras yo entretenía a la niña con el mentado jugueteCaracol con espejo.

Quien sabe desde cuando que no hacía algo con mis papás y hermana. Digo, algo además de comer, platicar y esas cosas familiares. Me refiero a algo nuevo y diferente. Cómo cuando hacíamos juntos la comida, el quehacer o salíamos en bici. Además, siempre hay intrusos (queremos a los intrusos, pero ñe, es diferente). Algo para nosotros ~~cuatro~~ cinco.

Y eso, es el mojón de Navidá.

Año nuevo, entenado nuevo

2012-01-02T10:05:00.002-06:00

Me robé una perra. Bueno, no sé si robar es la palabra ya que el vigilante del fraccionamiento la abandonaba en la calle y todo el día estaba amarrada con un lazo. Así que ayer me acerqué a ella y como vi que me siguió la corriente, la agarré.

Fari, ya sin sus rastas.

Obviamente, mis perros están locos de celos y la perrilla un poco sacada de onda. Pero ya le corté esos horribles nudos (la pobre se los jalaba) y al rato va al veterinario para un chequeo total y baño. Es obediente, jueguetona y besucona. No le teme a los perros ni a la gente. Al parecer no está mal alimentada ni enferama. Me parece que es cachorro, pero para no decir mentiras, haré un update post-veterinario de todos esos detalles

La voy a poner en adopción por medio de la asociación en la que adopté a Gazpacho. Pero si alguien está interesado, contácteme. Y pasen la voz, por favor.

Gracias!

Diario de Alcalá

2011-12-28T23:57:00.001-06:00

Ilustra: Estela Cuadro

Textos en imagen: Leila Guerriero

ORSAI N4

Llegué al hostal con los pies llorando. Acostada en mi diminuta cama, levanté las piernas contra la pared. Mis roomies temporales hablaban de su "maravilloso" día como turista. Y mis pies sobrecaminados, seguían sintiendose sin piso.

Volví de Roma en avión. Pero en vez de Madrid, llegué a Zaragoza. Llamé a Lina: ya estoy aquí Cari. Pues apúrate que nos vamos de marcha. Era invierno y de noche. Los autobuses a Madrid estaban repletos y tenía que esperar un par de horas. Adiós marcha. Había un bar cerca a la central. Entré por unas cañas. Primero llegaron unos viejos. Ella, con el pelo rubio y enfundada en abrigo de piel. Él, con boina y saco obscuro. Comenzaron a gritarse, a gritarle al camarero, a comer y a beber. Me dieron ganas de abrazarlos.

"Se llaman mocos, señorita". Me dijo la doctora. "¿Se los lleva o qué?" me dijeron en la alpargatería cuando no decidía que par llevar. "Qué tomas", ordenaba el cantinero del bar Lobos. "No coja". Decían los chinos cuando andaba de metiche en su tienda. En España, dices las cosas sin rodeos.

Solía tener fantasías en los que un españolito(a) hacía que me deportaran. Por quitarles el trabajo, el aire, el novio, la escuela. Eso no podía pasar. Tenía que terminar la maestría, sacar mi papelito. Y por más que amara su comida, su marcha, su vino y a mis amigos, nunca me acostumbré a sentirme extranjera.

Anoche leía el N4 de Orsai y me encontré con Leila. Sus textos me hicieron sonreir y recordar. Esta vez, no me puse nostálgica, pero sí profundamente orgullosa de haber vivido ahí. No en Madrid, si no ahí, en esas letras que alguien más sabe poner.

VAYAN, LEAN ORSAI. Y ya saben, yo la quiero vender así que digan si se apuntan O QUÉ.

Wake up mail

2011-12-26T18:52:00.001-06:00

A principios de diciembre me llegó un mail. Y aunque es un mail automático e impersonal, me llegó fuerte: ¿Continuaría pagando la anualidad del host de mi sitio de viajes? O lo dejaba morir, exportando sus cenizas a un archivo de texto que guardaría en el disco duro para dos o tres computadoras después, olvidarlo.

Me di una vuelta por el sitio. Estaba medio derrumbado (algunos plugins no funcionaban) y sólo Héctor le había inyectado un poco de vida durante 8 meses o algo así. Leí mi viaje al sureste, a Argentina, lo que hice en Europa. Me acordé de viajes que aún me faltaban por subir.

Leer viejos posts es un arma de doble filo. A veces me topo con una redacción horrible. Otras veces, con situaciones que ya no recordaba. Pero la mayoría de las veces (y sobre todo en lo que toca a viajes) me emociona lo que leo. Y no sólo por haberlo vivido, sino también por haberlo escrito. Me sentí orgullosa de esos textos.

Así que no le cuentes a mi madre, se queda en el ciberespacio un tiempo más. Cambia de look y escribiré también de comida y demás gustos sibaritas a los que mi cuerpo está acostumbrado y haciendo lonja.

¿Qué esperan para ver lo cuco que me quedó?

Clic en la imagen pa ir. Y aquí para el post que escribí de la Feria del Libro Independiete (o feria Independiente del libro?) en Oaxaca

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Orsai y las decisiones de consumo

2011-12-15T22:00:00.000-06:00

Cada quien decide en qué gastar su dinero, eso no está a discusión. Lo que hace diferente a cada consumidor es el por qué decidió comprar un producto y no otro similar. El primer criterio es, casi siempre, el precio. Obviamente, la calidad es algo que cualquiera con 3 neuronas considera.

El dinero que recibo por ser computita me da la opción de poner otras variables a la ecuación. Por ejemplo: nunca compro verduras, frutas, carne, jamón, pan y otros alimentos en el súper. Aunque estén más caras, prefiero tener un señor carnicero o ir con la doña de la central de abastos (que por cierto, es más barato). Esto es porque creo en la comunidad y prefiero darle mi dinero a un conocido que a un gringo negrero.

De restaurantes, evito las cadenas comerciales. No tengo plan en el celular porque creo que gastar más de 400 pesos al mes por farolear es demasiado. Nunca compraré algo de Apple porque me caga el borreguismo y su obsolescencia programada. Pago gas natural por onda ecológica.

La compra de libros es una de las decisiones que más me cuestan. Y es que algunos son re-caros. Desde que me enteré que en Gandhi los libros son más baratos porque le cobra un ojo a la editorial por ponerlos en sus estantes, ya no compro ahí. Y las editoriales no se quedan atrás en la cadena de intermediarios, al pagar al pobre autor una madrecita. Cuando leí que a Fedro Carlos Guillén le pagaban algo así como 500 pesos por artículo (o algo así de nada) me decepcioné. Si a eso le añadimos que hay muy buenas cosas que leer en internet o en PDF, la industria de la literatura (aunque les duela a los puristas que se sienten prostituidos por vender su trabajo) está a punto de entrar en coma.

Por eso, el monstruo que es Orsai y en lo que se quiere convertir, me emociona. Hay otras razones:

He leído todo el blog de Orsai y todo el de Más respeto que soy tu madre.
Hernán nunca ha bajado de internet los textos que hizo libros.
Hablo de El Gordo y de Chiri como si fueran viejos amigos “Hoy, Hernán escribió que su madre lo puso en ridículo ante sus lectores”, le digo a mi Maridaje.
La revista es una locura de una bola de amigos.
Son pro-Creative Commons, es decir, entienden por dónde se mueve esto del internetz.
Y por supuesto, nació del un blog y se alimenta de internet.

Pero, ¿Para qué lo digo yo, si Hernán lo cuenta en TEDx?

Así que decidí hacerme distribuidor del siguiente año. Las revistas las venderé al costo, sólo necesito saber quién está interesado (de preferencia en Querétaro o Guadalajara).

Si no sabes de lo que es Orsai o las 4 revistas que han salido, pícale aquí

Si estás interesado en comprarlo el año que entra, déjame un mail: rossymr@gmail.com

La suave danza del dulce amor obscuro o el ridículo de los martes y jueves

2011-12-14T22:48:00.000-06:00

Me inscribí en una clase en la que enseñan la suave danza del dulce amor obscuro. Es decir, danza africana. Nunca lo hubiera pensado, tanto tiempo de agarrarme y mirarme mi adorado cuerpecito para terminar descubriendo que:

Tengo 30 vértebras en el cuello y puedo sentir 32
Los calambres en las plantas de los pies duelen más que los del dedo chiquito
La cadera cumbianchera no funciona con los tamborazos
Mis hombros están desconectados del cerebro
Tengo la flexibilidad de un mueble rústico

La clase es más o menos así: un jipimadafaka de esos que tocan los tambores en el río ameniza toda la sesión. Dura más o menos hora y media y es dirigida por un maestro flaquérrimo y con rastras largas que se desespera ante mi rusticidad. Todos estamos ~~desnudos~~ descalzos.

La sesión de calentamiento / estiramiento dura alrededor de 30 minutos. Aunque no bailamos, yo la disfruto mucho. Desde que dejé de chuparme el dedo gordo (del pie derecho (cuando tenía año y medio) ), me volví una tabla. Nunca fui de esas niñas gimnastas que podía abrirse de piernas (ejem) o doblarse (ejem) hacia al frente sin flexionar las rodillas y hasta poner la frente contra las piernas. Pero no sabía que estaba tan tabla (ver imágenes ilustrativas)

La siguiente media hora / 40 minutos es, ahora sí, de baile.

Las coreografías incluyen brincar llevando las rodillas a la panza, flexionar las rodillas mientras que las manos “cosechan” algo imaginario, dislocarse los hombros cada tres pasos y mover la cabeza como gallina recién decapitada. Esto con sexis movimientos de cadera y chichi. MUY COMPLICADO. Es divertido, aunque soy la peor de la clase. La última de la fila. Literal.

Al final, el estiramiento. Y los cantos a la madre tierra.

En la última clase el maestro nos enseñó una danza que se utiliza para seducir. Gracias a Buba no soy africana, de lo contrario, sería virgen.

Pinches Asesinos de computitos

2011-11-25T11:59:00.001-06:00

Parte uno de no sé cuántas. Presentación

Sé que para ustedes, los mortales, el ser computito es un rol genérico. Pero les tengo noticias: el que hayamos llegado vírgenes a los 20 años y que les demos un nombre cariñoso a nuestras compus no nos hace a todos iguales. Por ejemplo están mis primos de soporte técnico. Esos santos de voz suave que se sacrifican por nosotros al ponerse de carne de cañón. O están mis tíos de Infraestructura. Esos seres mitológicos mitad cable y mitad humano habitan los sótanos. Ustedes los mortales sólo se acuerdan de ellos cuando Aitch, no hay internetz pa’ ver los gatitoz. Los diseñadores web son mis hermanastros, pero no por ello mal queridos. Su enorme creatividad es la que tal vez identifican y celebran con más claridad. Después de algunas orgías extremas nacieron los socialnetworkers (con publicistas) o los gadgetnewseros (con vendedores de TV). No hablaré más de la familia, sólo quería dejarles claro que no todos somos iguales.

Yo, estoy en el desarrollo de software. “Programadores” es el término coloquial. En algún momento y supongo que por culpa de algún asesino de computitos, se decidió que el título programador se veía feíto en las tarjetas de presentación. Entonces nacieron los Arquitectos (no nos odien (chiste local)). Los Developers que programan pero suena más cool desarrolladores (¿?). Los DBA, Analistas y Diseñadores son otras especializaciones de algo que, irremediablemente termina en unos y ceros. Y por supuesto, los Testers o mal llamados, QuÁs.

A ésta última raza pertenezco yo. Y todo comenzó con esto:

No tuve Barbies. En su lugar me compraron una Juanita Pérez, El exceso de chiches de la güera gabacha no agradaba a mi mamá. Tampoco veía el Chavo del Ocho. Los “menso” de su protagonista tampoco pasó el nivel de calidad impuesto por mi madre. Y nada de Nintendos que promovía el sedentarismo en los niños. Por eso, mi padre llegó con una Commodore 16, con unidad de casette y todo.

Continuará con un manzanero que no canta.

Este blog es googleplusero y no se admiten "likes"

2011-11-21T00:12:00.001-06:00

Mucho se ha discutido ya sobre Google Plus. Los socialnetworkilovers se resgañan los cachetes comparándolo con Twitter y Facebook. Qué donde hay mejor contenido, qué cuál creció más rápido, qué si Zuckerberg no puede ni coger. No entraré a ese debate, porque prácticamente sólo uso G+

Así que declaro a este blog y todos mis blogs googlepluseros y su página se llama 50 blogs:

Así que si no quieren ver los videos de perritos y de odio de iphones que comparto en mi cuenta personal de google plús, añadan a sus círculos esa página.

No tenía pensado rediseñar el blog, pero la plantilla estaba ahí. Y está rebonita. Si lo leen desde un feed, échense una vueltesita a ver.

PD. En el menú de arriba a la derecha pueden elegir la vista del blog.

Y un año después...

2011-11-13T23:50:00.001-06:00

Día 30. Una canción que escuchabas hace un año

1. Para explicar el coraje como valor de Scrum, dibujé una gráfica en el pintarrón. En el eje Y escribí la palabra “huevos” y en el X “tiempo / esfuerzo perdido”. Entonces, a más huevos, menos pérdida de tiempo y esfuerzo. “Creí que los ibas a dibujar” me dijeron cuando terminé de hacer la gráfica. Entonces comencé a hacer un círculo que después borré. La gráfica se quedó en la sala de juntas principal unos 3 días.

2. Había un ringtone de esos nokia viejitos. Cuando sonaba, todos silbaban el final. Los jueves, que era el día de irse de borrachos, sonaba mucho más.

3. Otra vez en la sala de juntas. Hicimos enojar al Director General con un Prezi en el que dijimos que programábamos puro desperdicio. Recibimos mentadas de madre de los gerentes pero al final, conseguimos que nos compraran una herramienta de seguimiento de proyectos ultrachingona.

4. Se disculpaban conmigo cuando en vez de decir las empresarialmente correctas “áreas de oportunidad” hablaban de “cagadas”. No tardé mucho en emocionarme y soltar mis propias mentadas de madre. Algunas juntas después, dejaron de disculparse.

5. Estacioné mi coche en la entrada de la empresa y llamé a “mis hijos” para que me ayudaran a bajar el cartón de cervezas y los 3 six que había comprado. Llegaron los jefes y no tuvieron más que abrirles la puerta.

6. Después de un curso, llenamos las paredes de acordeones y cambiamos una parte de la herramienta ultrachingona de seguimiento de proyectos por post-its.

7. Estaban tan borrachos durante la posada, que no se dieron cuenta que tomaba pura agua. El bailar con todo mundo, cantar y tirar carrilla lo hice en mis cinco sentidos. (cuatro, tampoco iba a desaprovechar el tequila gratis)

8. Dejé a “mis hijos” con sus nuevos padres. Era lo que quería desde que llegué ahí, pero sí sentí rarito de soltarlos tan así de jalón.

9. En un bar y mientras lloraba, les dije que había decidido irme de la empresa. Entonces pusieron la canción de “Y yo no se mañana” y lloré más.

10. Estar en una lista de distribución nunca había sido tan divertido. No puedo decir más.

Un año pasó entre las firmas de “me quedo” y “me voy”. Hablando de esas mamadas profesionales que se ponen en currículum, crecí, aprendí y logramos enormidades. Pero de eso no es este blog y mucho menos este post.

Este post es para recordar y agradecer lo que viví durante éste último año a un lado de treinta y tantos locos que, un poco más o un poco menos que yo, adoran esto de ser computito.

Sólo se me ocurre la Tijoux como música que comencé a escuchar hace un año. Este video, mezclado con lo que pasa con los estudiantes en Chile me encanta.

Tía Rosa

2011-10-17T09:03:00.000-05:00

Day 29 - a song from your childhood

Desde los cinco años sabía cómo era: las contracciones, los pujidos, el niño saliendo de la vagina. Mis papás me lo explicaron con un libro de dibujos de anatomía. El libro, no sólo hablaba del parto y el embarazo; también explicaba cómo respiramos y convertimos el alimento en energía; de las conexiones eléctricas del cerebro y los impulsos que nos hacen pensar y actuar. Sin embargo, de todos esos dibujos, del que me acuerdo con más claridad es el de la cabecita peluda saliendo entre las piernas de su madre.

Cuando mi hermana y yo jugábamos a tener hijos lo hacíamos usando una muñeca, con las piernas abiertas y una almohada en la panza. ¡Puja! ¡puja! gritaba la que le tocaba ser el doctor. La otra torcía la cara, gritaba algunas maldiciones y ¡tarán! nacía un bebé-muñeco entre la almohada que salía por las piernas.

La noche anterior a que naciera mi sobrina soñé que ayudaba a mi hermana a parir. No estábamos en un hospital, ni tenía ropa de doctor, pero estaba frente a sus piernas abiertas. Mi mamá ayudaba sosteniendo a mi hermana, que tenía un bulto muy pequeño en la panza. Las tres estábamos tranquilas y no había drama. Mamá apachurró el bulto un par de veces y yo recibí una niña... muy parecida a Pucca.

Minutos después me despertaron con la noticia que a mi hermana le habían comenzado las contracciones. Eran las 5:30 de la mañana. Brinqué de la cama, me vestí y desperté a mi Maridaje con el grito de ¡Baby Time!. Saqué a mis hijos al parque y cuando volví, mis papás ya estaban dentro del coche.

Aún no salía el sol y, para ser domingo, había bastante gente en la calle. Llegamos al hospital y nos encontramos a mi -muy nervioso- cuñado olvidándose hasta de la fecha de nacimiento de mi hermana. Ella estaba en un consultorio y mi mamá (que había saltado del coche) ya estaba con mi Sis. Cuando terminó el papeleo, la recepcionista dijo: “vamos a subirla a la habitación”. Pensé que sería una gran foto para el álbum: “mamá subiendo a la habitación”. Entré al consultorio. La vi sobre una camilla, sosteniéndose la enorme panza y torciéndose hacia el centro. Sudaba y estaba roja. La cara, como cuando jugábamos a parir, estaba torcida. Pero esta vez el dolor era real.

Ver a mi hermana sufrir me rompió la madre. Quise abrazarla, como esas noches de nuestra infancia en que ella tenía pesadillas y se venía a mi cama a dormir. Pero ese papel ya no me tocaba a mí. Cuando la pasaron a la silla de ruedas, le di un beso en la frente y se fue.

Pasó de tres centímetros de dilatación a ocho y el doctor no llegaba. A las 7:30, por fin llegó y se fueron de inmediato al quirófano. Media horas después tenía una sobrina con todo en su lugar. Mi Sis regresó sonriente y feliz. En cambio, yo tenía el ojito de Remi.

Mi sobrina es el primer nieto. Yo sé que no quiero tener hijos, pero nunca le pregunté a mi Sis cuál era su postura al respecto, aunque nos reímos mucho al descubrir en el librero de mis papás la “Guía del Abuelo”. Ella es menor que yo, pero también pasa los 30. Así que la nietecita llegó cuando mis papás ya estaban resignados a ser sólo tio-abuelos.

Ser tía no es algo que yo hubiera anhelado. Nunca pensé Un día que tenga un sobrino, lo voy a llevar al Chimulco. Nada tuve que ver en la planeación, gestación o nacimiento. Ni siquiera le he dado un regalo a mi hermana o a mi sobrina. Pero estuve ahí la primera vez que le dieron chiche. Le sequé el sudor a mi hermana y le daba golpecitos a mi sobrina en las plantas de los pies para que no se durmiera. Vi que su mamá no sabe hacerla taquito (ni su tia, ni su abuela) porque la chamaca insiste en sacar las manos de tiranosaurio.

El día que salieron del hospital volví a Querétaro. Aún no salía de Guadalajara y ya extrañaba a mi sobrina. Aunque no hace mucho más que dormir, comer, cagar e intentar sacar las manos de las cobijas, quiero estar con ella. Pienso cómo consentirla y malcriarla. En que vamos a jugar a hacer inventos y nos disfrazaremos de zombies. Quiero escribirle un cuento y que las ilustraciones adornen su cuarto. Que cuando crezca un poco, la dejen venir de vacaciones para llevarla al circo que está en el centro y comer elotes hasta casi vomitar. Y cuando crezca más, llevarla a Europa.

Mi sobrina me ha vuelto en una chípil maricona. Hablo más a Guadalajara y pido que me la pongan en Skype. Ya tengo a mi Maridaje hasta la madre con mis lloriqueos y detalles insignificantes de la chamaca: que los ojos aún no agarran color, que lloró mucho una noche, que la chiche no la llena.

Nunca pensé que me iba a sentir así. Así tan feliz.

Phineas y Ferb no es de mi infancia, pero es mi caricatura favorita de todos los tiempos por muchas razones que después diré. Entre ellas, las canciones que rulean harto.

CYA

2011-10-13T23:47:00.000-05:00

day 28 - a song that makes you feel guilty

CYA es por Cover Your Ass. Es la práctica universal de andar cuidándose el culito y buscar culpables de nuestras fallas. ¿Por qué nos es tan difícil aceptar un error? ¿Por qué en vez de dedicarnos a los que nos toca, andamos viendo quién la riega para exponerlo?

Tenemos, por ejemplo:

Gobiernos estatales, federales y municipales que se dedican a echarse la bolita sobre los problemas de los gobernados.
Lugares de trabajo en los que la gente utiliza la descripción de puestos para defenderse (eso a mí no me toca)
Maestros que se las dan de muy revolucionarios y se hacen güeyes ante las demandas de los estudiantes.
Gente que sólo se dedica a hablar mal de los demás y/o cambia de postura dependiendo del que está en frente.

Actuar guiados por el CYA tiene un montón de contras. La más significativa es que el problema no se resuelve. Tampoco tenemos la oportunidad de aprender y hacerlo mejor la siguiente vez.

A mí todo eso me da una hueva legendaria. Es como vivir en un loop eterno en el que sólo podemos ver el canal de telenovelas. Demasiado drama.

No estoy segura que Tropikal Forever sea un gusto 100% culposo. Pero estoy segura que su vida es muy triste si no los conocen. Mi preferido: Ando Tieso, el cover de Queen (Under Pressure)

300,000 km/segundo

2011-09-26T00:34:00.001-05:00

Ni siquiera había tomado mi sagrada cafeína, cuando el viernes por la mañana estaba haciendo corajes y maldiciendo. En CNN en español un par de flacuchas pelos de elote, de esas que contratan para leer noticias, hablaban del “escándalo” en twitter: Einstein estaba equivocado; era posible superar la velocidad de la luz. De sus labios rellenos de silicona salieron frases como “si no podemos confiar en lo que dijo Einstein, el hombre más inteligente que ha existido, ¿en qué vamos a creer?” o “ ¿¡Todo lo que aprendí en la escuela esta mal!?”

Por fortuna, el tipo que tenía que decir la noticia dijo que los del CERN exponían sus experimentos y resultados a la comunidad científica y que el mismo Einstein estaría feliz de ser refutado. Apenas y escuché las palabras neutrinos y nada supe de los detalles del experimento. Hasta hoy domingo pude investigar sobre el tema. Entonces me encontré que el “Einstein equivocado” era el titular común. Ahora sentí tristeza. Pocas veces hay notas científicas y cuando las hay, las tratan de manera superficial. Como si se tratara de un reality show. Es más importante quemar a un científico que explicar de qué se trata el experimento.

La ciencia, no se trata de estar bien o estar mal. Se trata de entender lo que pasa a nuestro alrededor. De hacer teorías y comprobarlas. Cito a Carl Sagan en “El Mundo y sus Demonios”:

Una de las razones del éxito de la ciencia es que tiene un mecanismo incorporado que corrige los errores en su propio seno. Quizá algunos consideren esta caracterización demasiado amplia pero, para mí, cada vez que ejercemos la autocrítica, cada vez que comprobamos nuestras ideas a la luz del mundo exterior, estamos haciendo ciencia.Cuando somos autoindulgentes y acríticos, cuando confundimos las esperanzas con los hechos, caemos en la pseudociencia y la superstición. Cada vez que un estudio científico presenta algunos datos, va acompañado de un margen de error: un recordatorio discreto pero insistente de que ningún conocimiento es completo o perfecto. Es una forma de medir la confianza que tenemos en lo que creemos saber. Si los márgenes de error son pequeños, la precisión de nuestro conocimiento empírico es alta; si son grandes, también lo es la incertidumbre de nuestro conocimiento. Excepto en matemática pura, nada se sabe seguro (aunque, con toda seguridad, mucho es falso).

A pesar de lo que se piensa, los científicos (o al menos los verdaderos) nunca declaran certezas absolutas:

Los humanos podemos desear la certeza absoluta, aspirar a ella, pretender como hacen los miembros de algunas religiones que la hemos logrado. Pero la historia de la ciencia —sin duda la afirmación de conocimiento accesible a los humanos de mayor éxito— nos enseña que lo máximo que podemos esperar es, a través de una mejora sucesiva de nuestra comprensión, aprendiendo de nuestros errores, tener un enfoque asintótico del universo, pero con la seguridad de que la certeza absoluta siempre se nos escapará.Siempre estaremos sujetos al error. Lo máximo que puede esperar cada generación es reducir un poco el margen de error y aumentar el cuerpo de datos al que se aplica.

Entonces, ¿por qué periodistas serios tratan con tanta banalidad la nota? ¿Por qué sólo dicen “Einstein bruto” y no explican un poquito de dónde sacó Einstein eso de que no es posible superar la velocidad de la luz?

Como la ciencia nos conduce a la comprensión de cómo es el mundo y no de cómo desearíamos que fuese, sus descubrimientos pueden no ser inmediatamente comprensibles o satisfactorios en todos los casos. Puede costar un poco de trabajo reestructurar nuestra mente. Parte de la ciencia es muy simple. Cuando se complica suele ser porque el mundo es complicado, o porque nosotros somos complicados. Cuando nos alejamos de ella porque parece demasiado difícil (o porque nos la han enseñado mal) abandonamos la posibilidad de responsabilizarnos de nuestro futuro. Se nos priva de un derecho. Se erosiona la confianza en nosotros mismos.

Pero cuando atravesamos la barrera, cuando los descubrimientos y métodos de la ciencia llegan hasta nosotros, cuando entendemos y ponemos en uso este conocimiento, muchos de nosotros sentimos una satisfacción profunda. A todo el mundo le ocurre eso, pero especialmente a los niños, que nacen con afán de conocimiento, conscientes de que deben vivir en un futuro moldeado por la ciencia, pero a menudo convencidos en su adolescencia de que la ciencia no es para ellos.

En su encuentro con la naturaleza, la ciencia provoca invariablemente reverencia y admiración. El mero hecho de entender algo es una celebración de la unión, la mezcla, aunque sea a escala muy modesta, con la magnificencia del cosmos. Y la construcción acumulativa de conocimiento en todo el mundo a lo largo del tiempo convierte a la ciencia en algo que no está muy lejos de un pensamiento transnacional y transgeneracional.

Para mí, eso es lo hermoso y emocionante de la ciencia. Les dejo un video explicativo de la Teoría de la Relatividad. Mi maestro de física lo explicaba aventando el borrador a la pared y hormigas superluzónicas en el Cañón del Colorado, pero este está bastante mejor. No está de más saber por qué tanto pedo.

Me gustaría

2011-09-13T20:49:00.001-05:00

day 27 - a song that you wish you could play

Me gustaría no editar, no releer, no retroceder en los párrafos.Me gustaría no quedarme dormida tan temprano.Me gustaría no procrastinar cuando digo que voy a escribir.Me gustaría recuperar la confianza y perder las ansias de perfección.Me gustaría que no fuera tan difícil atreverme.Me gustaría anotar las ideas que tengo, en el momento que las tengo.

Pareciera que escribir es encontrar. Encontrar las palabras, el tiempo, la energía. Cuando escribir es sólo ponerse frente a una hoja en blanco y vaciar lo que hay en la cabeza. Lo demás debería de sobrar, ¿cierto?

La hermandad de la uva

2011-09-08T14:00:00.000-05:00

El sábado estábamos atorados en el tráfico de Av. Universidad (el pinche gobierno cree que necesitamos fuentesitas y arreglos florales en un río apestoso) por lo que agarré un libro que traía mi Maridaje y me puse a leer. Se llama la Hermandad de la Uva y su autor es John Fante. Bukowski descubrió a Fante, me informó. El domingo por la tarde, terminé el libro.

La novela es una gozada de principio a fin. Me enganchó el lenguaje directo y los personajes estupendamente caracterizados; de esos que te imaginas y sientes que los conoces. Podría pensarse que narrar sobre un padre borracho, una madre ultra-católica y chantajista que lideran a una familia disfuncional es un enorme lugar común. Sin embargo, los personajes son entrañables. Amé a Nick Molise, el octogenario padre; borracho y mujeriego. Salí corriendo a comer comida italiana después de leer sobre ñoquis y berenjenas con queso (y fui estafada con pasta insípida) que cocina María, la madre. Henry Molise (no sé si llamarlo protagonista, porque el padre es el hoyo negro de la novela) se encuentra, sin saber bien cómo, de regreso a la familia de la que huyó al decidir ser escritor. El regreso al nido le da un aire a roadtrip; de esos que conoces algo nuevo o dimensionas diferente las cosas. Sin embargo, Henry Molise no descubre nada nuevo. Su padre sigue siendo un hijo de puta egoísta que quería albañiles y no hijos. A pesar de la edad, los sentimientos o lo vivido, Henry se niega a dormir con él o a soportarlo con una cara más amable. El padre y sus amigos son unos cabrones unidos por el vino y las ganas de cagar gente.

Hay una escena en la que Henry “seduce” a la enfermera de su papá. Llora por sexo y la convence. Cuando la tiene en pelotas, se da cuenta que la enfermera tiene las carnes colgantes: tetas a la cintura y nalgas a medio muslo. Intenta huir, pero no tiene los huevos y terminan cogiendo. La escena, más tragicómica que sexual me sacó de onda. ¿Qué significa? ¿Por qué está justo en ese momento de la novela? No lo sé. Cuando una lectura hace feliz a mis pupilas, no la necesito analizar. Acá una reseña más mejor

En esta sociedad, que busca y engalana sólo a triunfadores, el leer y reflexionar sobre fracasos e hijodeputas me hizo regresar a esta realidad imperfecta que he disfrutado.

Olor a pañal

2011-09-01T00:31:00.000-05:00

day 26 - a song that you can play on an instrument

La segunda temporada de Mad Men comienza con Don Draper mostrando los pectorales y bíceps. Un doctor le hace un examen físico; a sus 36 tomar cinco(o más) tragos y fumar dos cajetillas a diario le ha descontrolado la presión arterial. Don se enfrenta con la cruda realidad: el que sea asquerosamente sexy y creativo no le da salud… ni juventud.

Ah… la juventud, esos años maravillosos en las que forjamos nuestro carácter y aprendemos las habilidades que nos ayudarán a poder pagar quien nos cambie los pañales en la vejez. El camino recomendado para lograrlo es la escuela. Ya saben: seis horas, cinco días a la semana en la que un viejito (a) nos marea con conceptos y dinámicas de equipo. Al final de la carrera (¿a dónde?) estamos convencidos de que estamos listos (¿para qué?) y que el mundo nos necesita.

(Roger) Don, ¿no es posible que los últimos destetados tengan alguna perspectiva especial?... Alegría, entusiasmo…

(Don) Si te refieres a si son una versión nueva de nosotros... no lo son. La gente joven no sabe nada. Especialmente, no saben que son jóvenes.

Yo, como Don Draper tengo 36 y tampoco me gustan los jóvenes. Me vale madre el promedio obtenido o los proyectos “incubadora” que ganaron durante la universidad. Creo firmemente que deben sufrir para que comience a tomarlos en cuenta en el trabajo. Sin embargo, me desagradan mucho más los viejos que se niegan a cambiar. Que dejan de leer y de prepararse. Que se agarran con las uñas a lo que tienen y prefieren perder la mano a perder la silla.

Algunos capítulos después, los jóvenes arrogantes lograron conseguir una cuenta para Don Draper. Durante la presentación, Don prácticamente se dedicó a mirar.

Al final, todos seguimos aprendiendo. Lo intentamos y la cagamos (a veces, más de lo segundo). Quizá lo único diferente es que los jóvenes no andan premenopáusicos.

Aunque aprendí a tocar el órgano (musical), ésta canción me salía rebien en el rockband. También cuenta, ¿no?

Winter is coming

2011-08-19T12:40:00.003-05:00

Una vez más, los internets tenían razón: Game of Thrones es LA serie. Al principio, me negaba a verla. No porque dudara de la capacidad de HBO para hacer buenas producciones. O por que siempre me asusto cuando salen pitos mi poderosa pantalla de 32”. Me negaba a verla porque sabía que era fantasía.

Y es que las películas de fantasía me duermen. Pasó con LOTR, Harry Potter y el laberinto del fauno. Babeé tanto la butaca del cine que tuve que pagarles limpieza. Por el bien de mi economía, las evito.

Game of Thrones tiene zombis medievales, enormes lobos y dragones. Hablan de dioses (nuevos y viejos) y maldicen por los siete infiernos. Los personajes son fuertes y atractivos. Y no hablo exclusivamente de la parte física (aunque las putas tienen unas chichotas) sino que la fuerza que transmiten siempre me dejan dudando sobre lo que harán después. Sobre todo el enano, Tyrion Lannister es un misterio (y un encanto) para mí. En general, la línea entre buenos y malos está muy desdibujada. No hay el perfecto o el desgraciado o el idiota. Con cada capítulo, los personajes se van delineando y evolucionan. Los juegos de poder, envidias, lujurias y miedos hacen que la historia sea la gran protagonista.

Cuando terminé de ver la primera temporada quedé tan traumada que me fui a los libros. Convertí para mi kindle los pdf que amablemente @Saberhaagen me proporcionó y veo la serie otra vez conforme avanzo en la lectura.Estoy disfrutando mucho esta segunda vuelta; incluso más que la primera vez. Hay escenas que tienen símbolos y personajes que describe el libro y que sin su lectura, no habría apreciado. Es muy ñoño, pero me emociona saber por qué el castillo es rojo, el nombre de todos los lobos de los niños Stark (y lo que dicen de ellos al llamarlos así) y sobre todo, las motivaciones de los personajes.

échenme una Mano

Por ejemplo, Bran. En la serie sólo sabemos que le gusta trepar paredes. Un niño travieso y consentido. Pero el capítulo del libro en el que Bran describe la libertad y emoción que siente al escalar no tiene madre. O la evolución de Princess Daenerys a Khaleesi. Hay detalles en las escenas de cojedera salvaje entre Khal Drogo y Khaleesi, como las campanitas en el pelo o las estrellas, que en un futuro cercano me provocarán detenciones por faltas a la moral.

Así que tengo que decir ese nefasto dicho que diche achí: “El libro está mejor”.

Aunque no demerito la serie. Entiendo que poner tanto detalle es difícil. Lo importante está contado y la escencia de los personajes bien lograda. George R.R Martin está metido con los HBOs así que grandes momentos nos esperan cuando el invierno llegue.

(en realidad es hasta la primavera cuando empieza la segunda temporada, bua)la descarga de los PDF acuá

Payasadas

2011-08-05T21:29:00.004-05:00

day 25 - a song that makes you laugh

-Ya déjalas, Luis. Luego no pueden dormir.

Eso decía mamá cuando papá seguía jugando con nosotras a altas horas de la tarde. Mi hermana y yo renegábamos, pedíamos un ratito más.

Crecí cuando durante los treintas de mi papá. Entonces era flaco, dientón, usaba grandes gafas y era muy muy juguetón. Eran juegos más bien bruscos, pero a nosotras nos encantaba. Cuando no nos jalaba de la ropa para detener nuestro paso con un agudísimo ¡no! ¡no te vayas!, nos hacía reír hablando como Cepillín. A mis primos, les encantaba que les diera “shampoo”. Rascaba tan fuerte el cuero cabelludo que los pelos se nos quedaban electrizados y por supuesto, despeinados. Brincaba, corría, hacía magias y espantaba. Todo para hacernos reír.

No respetaba lugar, hora o gente. Recuerdo una vez que casi me ahogo con la comida, cuando en un ataque de risa, mi hermana escupió la suya sobre la mesa. Mamá no sabía si regañarnos o reír. Casi siempre terminaba riendo con nosotros.

Como hacía magias, yo pensaba que era mago de verdad. Recuerdo una noche que se fue la luz en la casa. Nos subimos a la cama de mis papás y, para que no nos aburriéramos o asustáramos, mi papá nos dijo que teníamos que cantar para que regresara la luz. ¡que venga la luz! ¡que venga la luz! Cantábamos los cuatro a diferentes ritmos. Alguien tenía que comenzar a contar y, al llegar al tres la luz iba a volver. Por supuesto, no llegó las primeras veces. Pero en cuanto mi papa dijo ¡tres! Los focos se encendieron y la tele comenzó a sonar. Mi hermana y yo abrimos los ojos y la boca bien grandes… ¡magia!

Como a papá se le dan mucho las payasadas, desde mi cumpleaños número uno fue el payaso de mi fiesta. Entones, mis primos y demás gorrones lo comenzaron a pedirlo para las suyas. Lo bueno es que íbamos a muchas fiestas. Lo malo es que hay niños que le pegan a los payasos y como yo sabía quién era el payaso, le pegaba a los niños.

No tuve fiesta de 15 años. Pero sí fiesta de 14 años. En las fotos de esa fiesta salgo espantosa: los dientotes llenos de frenos, flaquísima y el copete parado a fuerza de superpunk y crepé. Pero veo a mi papá con la misma emoción que en las demás fotos de cumpleaños.

Esa foto la subió un familiar a facebook. No me acuerdo de quien es el cumpleaños, pero me dio un chingo de gusto que no sólo yo me acuerdo con cariño de esas fiestas.

Esta canción me divertía mucho de chiquita, cuando mi papá ponía los cassettes en el coche. Supongo que no es muy de niñas, pero me encantaba el ritmo y las palabras (nota mental: usar más la palabra "endina")

PD. Los gorrones también fue un hit en mi infancia. Acá el Chava Flores con el Loco Valdés y Mauricio Garcés, de las cosas que no hubiera visto sin you tube, snif

BlogTestamento

2011-08-02T15:45:00.000-05:00

day 24 - a song that you want to play at your funeral

Supongamos que mañana me muero. Pero mi muerte está muy lejos de ser una muerte corriente. Aquel trágico día, mis perros amanecieron oliendo algo en el patio. No era mi muerte, sino un tupper con carne y entes vivientes. Después de gritar ¿Quién dejó esta chingadera afuera? Me puse los guantes y tomé el tupper. Aunque el olor a wacala podrida era muy fuerte, no estaba dispuesta a perder mi colección de tuppers con tapita de microondas. Por eso, pasé a los entes vivientes a un bote de yogurt yoplait. En eso, escuché al camión de la basura. Salí corriendo con el tupper frente a mí. Un gnomo de jardín me metió la cabeza entre los pies y salí volando por el jardín. No me morí, ¿Quién se muere de una caída? Claro que cuando el bote de yogurt yoplait se vació, me quería morir. Grité ¿Quién chingados dejó este gnomo del jardín en el jardín? Apenas son las 9 y ya me llené de mierda, es mejor que me quede en casa pensé. Y lo hice así. Después de reportarme enferma (de la vida) en mi trabajo, me dediqué a procrastinar en la red. Fue entonces que pasó lo imposible: me explotó el monitor (no compren cosas chinas). Corrí (más bien, manejé) al hospital y justó antes de dejar el coche en urgencias, explotó el hospital. Sobreviví pero mi condición era lamentable. Estaba sucia, con la cara llena de sangre y el hombro dislocado. Mis pasos eran un poco arrastrados ya que había estado tomando vino. Un loco pensó que era zombi y me mató a hachazos.

Por eso, mi extraña y lamentable muerte me hizo instantáneamente famosa. El mundo descubre mi blog y las siguientes personas se hacen asquerosamente millonarias:

Ficción y cuentos publicados en cualquier blog. Para Ricardo Ortega, mi editor, regañador ortográfico y las diéresis de mis “u”s.
No le cuentes a mi madre y los blogs relacionados con los viajes son propiedad de Héctor Zape, de los pocos locos que saben lo que es viajar.
Los posts sobre computencias, la vida online y demás ñoñadas son para Ángel el Ornitorrinco. Que los sufre y valora igual que yo.
Este reto de las canciones se los queda Beto, quien ha sabido tener paciencia ante la infrecuencia de las entregas y me siguió la corriente, snig
Chilangelina se queda con lo que escribí para Recolectivo.
Todo lo demás lo se lo queda la asociación de perros donde recogí a Gaspachito.

Y nada de pleititos por la herencia porque regreso a jalarles las patas mientras se bañan.

Me gusta la idea de gastarme con elegancia. Porque que porquería es vivir "ahí nomás"

Solteros vs Casados

2011-07-27T21:39:00.000-05:00

day 23 - a song that you want to play at your wedding

Una de las desgracias de ver únicamente un capítulo (o pocos) de Sex & The City es pensar que sólo se trata de solteronas malcogidas (o sobrecogidas). Viejas locas que capítulo a capítulo intentan declarar la supremacía de la mujer independiente sobre las casadas y aburridas. O ¡peor! sobre los hombres, el nuevo sexo débil.

Aunque la verdad, esa no es la verdadera desgracia. La desgracia es que las mujeres nos creamos ese papel. Que actuemos siguiendo ese modelo, callando nuestros sentimientos o negándonos ser valientes ante un nuevo rol. ¿Por qué reaccionamos así? Alguna vez, yo lo hice por dolor. Protegía mi orgullo y de paso el corazón. También lo hice por contreras. El final perfecto, desde cuentos infantiles hasta películas (pasando por lelonovelas) termina en boda. “Y vivieron felices para siempre” Somos muchos los ejemplos de que las cosas no son así.

La boda es sólo un evento al que la mercadotecnia, sociedad y Hollywood se han encargado de darle un brillo falso y corriente. Por meses, todos esperamos la boda de Romualcita y Gertuliano. Vamos a Liverpool y les compramos el Xbox que pusieron en la mesa de regalos (¿Qué pedo con la gente, por cierto?). Buscamos ropa elegante y preparamos los colmillos para la tijereteada. En la fiesta, cubrimos el vestido (¡carísimo!) con botargas para bailar como Timbiriche. Nos aprovechamos del chupe gratis y terminamos teniendo drunk-sex. Brillo falso y corriente, insisto.

Aunque estoy amancebada, yo me considero casada. Sin darme cuenta, un día me convertí en esa señora que regaña al marido por no llamar. En pensar en la comida de todos los días. En las vacaciones de semana santa. En resumen: a pensar en plural. Cuando me cayó el veinte me asusté y tuve una crisis matrimonial. Pensé que era injusto echar mi soltería por el caño. ¡Tanto aprender a disfrutar mi soledad para ahora mandar todo a la chingada! No era justo.

Tuve que bajarle dos rayitas a mi drama para darme cuenta que no pasaba nada. Que en realidad me gusta ser mandilona y estar en ESTA relación. Que es importante y por eso, debo actuar en consecuencia. Y suena a cliché pero es cierto: sólo cuando aprendí a estar sola, aprecio más estar acompañada. Sé que estoy acompañada porque quiero, no porque lo necesito.

Con la sabiduría que me han dado los madrazos que me he puesto en la vida, les digo: ninguno de los dos estados (soltero / casado) es el perfecto e ideal. En ambos hay problemas y cosas divertidas. Momentos que nunca vivirás estando del “otro lado”. Así es de emocionante y a la vez injusto.

Vuelvo a Sex & The City. Hay un capítulo en el que Miranda que lleva un tiempo arrejuntada con Steve, dice que tienen sexo “normal”. Se conocen bien, saben cómo llegar al orgasmo y no hay mayor emoción. Por otro lado, Samantha (supongo) habla de haber cogido con 2 enormes penes (y sus hombres), en un elevador y embarrándose comida. Ok, no era eso pero algo así. La reflexión es: cuando te toca coger con amor, disfrútalo. Cuando te toca coger con 2 enormes penes (y sus hombres) disfrútalo también.

Esta versión de Muse a la setenterísima Can't take my eyes off you sonará fuertísimo el día que me vuelva a casar, si no, me divorcio al día siguiente.

El Ánimo y felicidad computita

2011-07-21T23:33:00.000-05:00

day 22 - a song that you listen to when you’re happy

Existe un individuo en Querétaro al que todo mundo le llama “El Ánimo”. Suele rondar por las tardes y sobre todo en el centro, cuando los queretanitos salimos a culturosear los fines de semana. Trae una cartulina con las palabras ¡Animo Querétaro! ¡Ánimo gente bonita! que levanta mientras da tremendos y muy sonoros chiflidos y gritos más o menos así: FIFIFI – ¡ÁNIMOOO! El Ánimo anda en sus cincuentas, es delgado y camina muy rápido. Sonríe y saluda sin esperar lo mismo. Hay gente que se detiene al verlo, contesta los chiflidos, se toma fotos con él y grita ¡Ánimo! El otro día lo vi por cinco de mayo en su ánimo-móvil amarillo. Por supuesto, el coche también tiene pintado con negro la palabra ¡Ánimo!

La primera vez que lo vi me sentí incómoda. ¿Se supone que tengo que gritar? Y por supuesto que pensé ¿está loco el tipo o qué pedo? Al final, ¿qué chingados me importa si está loco? Como muchas cosas, el sentirme así tiene más que ver conmigo que con los demás.

Mi personalidad no es dramática (aunque he hecho mis telenovelas) no me considero del club de los optimistas. Si no estoy en confianza, soy más bien reservada y no tiendo a mostrar mis emociones efusivamente. Ya saben, esa gente que sobre-abraza o sobre-sonríe a la menor provocación. Que saludan con entusiasmo digno de un perrito french poodle.

Tendemos a asociar la felicidad a momentos específicos. Desde los clásicos y propuestos por Kodak hasta los muy personales y orgásmicos. Así que el día “normal” queda rebajado a una chingadera. Hubo un tiempo que hice demasiado esa comparación. “Soy feliz, estoy a gusto, pero no como aquel día que (…)”

La felicidad incomoda. Me sentía rara con la felicidad excesiva y compartida del Ánimo y me deprimía mi propia felicidad pasada. Ambos, repito, son pedos míos.

Este post lo tengo en mi cabeza desde hace 2 días, pero no lo había escrito. Me despierto a las 7 con los gritos de Gazpacho. Trabajo todo el día y salgo como a las 8pm. Entre lo que saco a los perros, hago ejercicio y ~~lavo los trastes~~ y leo en internetz me dan las 10. Ceno y estoy tan cansada de hacer lo de siempre que no puedo oprimir una tecla para escribir.

Pero al escribirlo recordé que hoy, durante una reunión evangelizadora (de agile development, no se asusten) me di cuenta que hay un nuevo adepto a la causa. Prontamente, los agile computitums seremos más famosos que los Beatles.

Pd. Investigué más del Ánimo y no está loco y no siempre ha sido un tipo feliz. Una buena entrevista acá por el Champi. Y resulta que por gritar a favor del PRI lo metieron al tambo. El chisme acá. Y un video del señor gritando para los no queretanos acá.

Cuando en las noches / madrugada me siento feliz (algunas veces por efectos del alcohol) manejo por Bernardo Quintana escuchando música a todo volumen y berreando las letras. Reptilia nunca falta

I said please don't slow me down

If I'm going too fast

You're in a strange part of our town

Yeah, the night's not over

You're not trying hard enough

Out lives are changing lanes

You ran me off the road

Metroniñosexuales y otras chingaderas

2011-07-19T15:29:00.001-05:00

day 21 - a song that you listen to when you’re angry

Que las mamás padroteen a sus hijas no es algo nuevo. Las estéticas de depilación láser tienen a niñas quitándose el bigote. Lo mismo sucede con las garras postizas, alaciados o cirugías plásticas. Ya me acostumbré ver a las putiniñas en los centros comerciales. Me encabrona la idiotización de las escuinclas. El mensaje de que el cuerpo, la cara y la pose para las fotos de facebook son lo importante. ¿Aún les importa conseguir un marido de buena familia o un amante rico?

Quien sabe. Pero en eso pienso al verlas: pinches cabezahuecas. El coraje se me baja cuando golpeo putiniñas en los estacionamientos de los centros comerciales.

La semana pasada me ocurrió algo traumático: en el gimnasio al que asisto (y que muy pronto abandonaré por razones que explicaré otro día) me encontré a un mocoso de 10 a 12 años haciendo pesas. Era un grillo patas flacas y pelos lacios empujando aparatos mientras ponía cara de cagar estreñido.

Yo sé que están de vacaciones y que los padres hacen cualquier cosa por mantenerlos alejados de la casa, ¿pero cargar pesas? ¿Qué hay del fútbol, la natación, el karate o de perdis, andar en bici por la calle? Qué bueno que el niño quiera hacer ejercicio. ¿Pero pesas? Ni siquiera se les han desarrollado los músculos de hombre.

Creí que era un caso aislado, pero al día siguiente, vi otros dos. Uno iba con su madre, tendrá complejo de Edipo o algo. El otro iba sólo. Ninguno se divertía o hablaba entre ellos. No lo entiendo. Ahora resulta que hay metroniñosexuales.

Las canciones las de las campañas políticas me encabronan. Y esta, además de ser una chingadera, es cínica al presumir “el menos malo es el mejor”. Qué mamada Yunes, chinga a tu madre.

PD: no la escucho cuando estoy enojada, la verdad no escucho canciones cuando estoy enojada porque me gusta escuchar mis mentadas de madre.

Sad song / el vestido de mamá

2011-07-14T22:46:00.001-05:00

day 20 - a song that you listen to when you’re sad

El mes que entra asistiré a una boda y voy a llevar puesto un vestido de mi mamá. El vestido ya no le queda, pero hace 8 años entraba perfectamente. El vestido es sexy y muy bonito: es azul turquesa, con los hombros ligeramente descubiertos (caen las mangas). Entallado hasta media cadera / nalga y de ahí sale una falda con vuelo. La falda no es cerrada; se abre justo en medio de las piernas y hasta medio muslo.

Cuando me puse el vestido, me vi al espejo. Sumí la panza y saqué tetas y nalgas. No recordaba que mamá hubiera estado tan buena. Entonces me acordé. Mamá bajó de peso por tristeza.

Como todos, he tenido periodos de extrema tristeza. Esa tristeza me ha cambiado, pero a final de cuentas, he salido adelante. Sin embargo, la tristeza de mi mamá me pegó de manera muy diferente. Aunque la fuente del dolor me dolía a mí también, nada podía hacer. Son de esas situaciones en las que el estar ahí ayuda, pero no sana.

No estaba preparada para ver a mis padres como personas. Con defectos enormes y maneras ilógicas de actuar. Me agarró sin saber que hacer el verla con esa tristeza. Ella siempre había sido siempre supermamá, la mujer más fuerte y luchona del planeta.

Mi mamá es una mujer a la que las cosas sencillas la hacen feliz: ir al cine con su viejo (mi papá), tener a sus hijas en casa, compartir una carne asada, conversar con sus amigos, tejer para la nieta que está por nacer. No gasta en superficialidades y prefiere leer a andar en los chismes.

Con el tiempo, mi mamá recuperó tanto la felicidad como el peso. A sus sesenta y sabecuantos, no está muy gordita pero tampoco es una MILF. Y ni quien quiera que vuelva a estar así. Eso sí, el vestido me lo quedo yo.

Best of you, a pesar de estar en mi álbum favorito, no puedo escucharla. Me pone triste recordar lo que alguna vez significó.

El álbum de mi abuela

2011-07-11T23:37:00.001-05:00

Day 19 - a song from your favorite album

Mi abuela paterna tiene un álbum lleno de fotos decoloridas. El álbum ya está bien madreado. Las orillas rotas, hojas sin plastiquito cubrefotos y huecos cuadrados con la orilla mugrosa. En sus hojas hay algunas fotos mías. Retratada con dientotes y las patas flacas, en ninguna foto tengo más de 12 o 13 años.

Hace mucho tiempo que no veo ese álbum. Pero me acuerdo que mi abuela lo sacaba a la menor provocación. Lo veíamos a su lado, mientras hablaba cada foto: mira Robertito qué guapo, saliendo de la primaria. ¡Y la sonrisa de Fabiolita! Tan bonita desde chica. Ay mis nietos tan hermosos.

A veces siento que para mi abuela esos fueron los buenos años. Cuando tenía al chamaquerío peleándose por sus tortillas de harina. Cuando se tenía que levantar por la noche a callarnos. Cuando competíamos a ver quién se comía más tamales.

Ahora, mi relación con ella se resume a hablar del clima en Querétaro, del trabajo que está siempre bien y de aguantar las indirectas de los hijos que no planeo tener. Desde hace mucho, entre nosotras hay un hoyo. No me siento mal por ello. Así son las cosas con la gente con la que compartes la sangre. Podré tener sus caderas y buenos recuerdos de la infancia. Pero después de los 13, ¿qué más?

Nuestra relación se quedó como esas fotos. En un álbum que cada vez se decolora más.

Descubrí a los Foo Fighters en el 2005, cuando veía un canal de videos. La canción era "Best of you" y me impresionó ver a Dave gritándole a un micrófono antiguo. (ya sé, vivía bajo una pinche piedra). Un día, para hacer tiempo, entré con mi prima a un Mixup. Compré el In Your Honor y la obsesión comenzó. Del primer disco, la secuencia de las canciones es perfecta. El pasar de "In your honor" a "No way back" se siente natural. Es más, al principio creí que eran sólo una canción. El segundo disco, es más instrumental pero no por eso aburrido. Mis CDS ya no se escuchan de tan rayados que están. Dave Grohl, creador divino, arráncate con esta:

Day 18 - A song that you wish you heard on the radio / cosas que nunca hubiera querido oir

2011-07-08T23:00:00.007-05:00

Existe gente especialista en decir cosas que no queremos oír. Cosas personales a gente que apenas llega a conocida. Esas cosas que sólo salen cuando se está bajo los influjos del alcohol (como dicen en las noticias). Es gente terrorista que considera que el sufrimiento con el que cargan los autoriza para compartirlo.

Hace algunos días, vi a un fellow computito comer frutas y verduras de almuerzo. Cosa extraña ya que el almuerzo oficial computito es gordita de migajas rellena de tacos de chamorro y quesito derretido encima. Poco chile por aquello de las agruras. Le pregunté si en verdad le gusta comer las variantes pasto y respondió que sí. Otro fellow computito se metió a la plática y comentó que él también está acostumbrado a comer verduras. Y cito: “en mi casa comemos muchas frutas y verduras debido al alcoholismo de mi papá”

O…kei.

Las mujeres son más propensas a soltar intimidades. Por ejemplo, La Menstruona. La Menstruona llega al trabajo/banco/súper con cara de desvelo: ojeras largas, baba seca en los cachetes y los pelos revueltos. Un buen observador social se abstiene de hacerle la típica pregunta de compromiso ¿Cómostás? Con verla, sabemos que hay que huir. Pero la Menstruona no necesita preguntas inútiles sobre cosas sin importancia. Basta preguntarle si está listo el reporte o necesita algo más. Invariablemente, ella contestará: “[Si / NO] me siento fatal porque estoy reglando y siento que en cualquier momento me explota el abdomen. Estoy segura que la cantidad de sangre que me sale de la vagina llena una cubeta. Qué digo una, ¡dos cubetas!” y cierra con un “ay, porqué a mí” o, si el pobre preguntón es hombre dice “que suerte tienes de ser hombre”

Toni, una señora española con la que viví un tiempo, era especialista en decir cosas que no quería escuchar. Toni me rentaba una habitación en su piso (departamento) y como recién me habían corrido de otro depa, procuré tener una actitud receptiva. Toni andaba en sus sesentas y gustaba de fumar y traer las chiches colgando por toda su casa. Tenía un amancebado que se iba temprano a trabajar o a sabequé. La cuestión es que yo me quedaba en casa y ella aprovechaba para contarme la tragedia de su vida. El primer día me enteré que era viuda. El segundo día por la mañana, que tenía mal los pies y poco falta para que no pueda caminar. Por la tarde me contó la desgraciadez de sus hijos. Por la noche, me dijo que se le habían jodido más los pies porque el día que la iban a operar, los trenes en Atocha explotaron y suspendieron su operación. Para el tercer día sabía los issues con su pareja y el saldo de su cuenta de ahorros. Todo eso me hacía sentir terriblemente incómoda. Yo quería tener conversaciones tipo “hola, que tal tu día; todo bien” y “Aquí está la renta”. Pero no.

Con el tiempo, también me fui de esa casa; la señora y su hija tenían una propensión al drama digna de cualquier novela de televisa. Cuando le dije que me iba, hubo llantos y recriminaciones. Recuerdo que me dijo que casi se desmaya de la impresión y que cómo podía hacerle eso, ella que tanto confió en mí. Pagué por una confianza impuesta.

No entiendo porqué la gente es así. Tan fácil que es abrirse un blog.

No sé como llegué a esta canción. Supongo que por alguna liga de Juanma, que es de mis pocos contactos de por allá. La bien querida hace muchas canciones cursis, pero amo la forma en la que mezcla los instrumentos.

A Manel si que lo conocí por el blog de Juanma y la producción de este video está bien chingona. La canción (también melosa) me encanta. Está en catalán, al igual que éste es un cover de Common People de Pulp.

Recomendaciones im-per-di-bles

2011-07-05T00:08:00.000-05:00

Sólo Barney Stintson y yo sabemos aceptar retos con altos niveles de testosterona. Todo mundo se pone buscar en youtube, sube cancioncitas en feisbuk y se quitan el sudor de la frente, pfff. Pues bueno, Beto ha entrado al quite y de una lo ha hecho de gran manera. Más de uno de sus posts son LA chingonería.

VAYAN PUES A CONOCER QUE ES BAILA BALACONA Y EL PORQUÉ EL HÉROE ANÓNIMO DETRÁS DE ESE BLOG TIENE TANTOS MOM-ISSUES.

También hay un nuevo cuentito en el Blog de la Hoja de Arena. Tiene algo de fantasía -no sexual- debido a que algún día quiero escribir un cuento de niños sin princesas. En estas, hay 2. Y conocen a una de ellas.

EL ARQUERO DEL REY SALE HACIENDO CLIC AQUI

Disculpen las mayúsculas. VAYAN RAITNAO

Day 17 - a song that you hear often on the radio / RMX

2011-07-04T22:32:00.001-05:00

Desde hace algunos meses, me contrataron como “Gerente de QA”. En realidad no sé si soy gerente o jefe o encargado o chacha ya que diferentes documentos dicen puestos distintos. Y como a mí esos títulos nobiliarios me parecen del siglo XVIII, en el chat interno mi título es “Doña de los Bugs”. Y la monita que aparece como avatar es esta:

Yo no quería ser Doña de los Bugs. En realidad quería ser “Arquitecta del plan de dominación mundial” pero ya había firmado el contrato cuando me informaron que Obama ya tenía el puesto. Como sea, desde el principio insistí que el área no debería existir. Y es que durante todos mis años de QA me he brincado a mi jefe/jefa. Trabajo mejor directamente con el equipo de desarrollo y tener dos patrones es peor que tener dos viejos latosos. Así que antes de que mis pequeños saltamontes me den una patada en el culo, decidí ~~dárselas a ellos~~ impulsar el cambio.

Se llama Agile Development y como en Big Brother, las reglas para el desarrollo de software cambian. No voy a abrumar a los mortales que leen este blog con los detalles divinos. La cosa es que hay que cambiar de chip.

Siempre he pensado y presumido que los computitos somos gente harto creativa. Que el desarrollo de software es una mezcla divina entre literatura y matemáticas que hacen maravillas en unos y ceros. Pues bien, estos son tiempo de demostrar mis teorías computinas. El paquete está cabrón y podrían preguntar ¿porqué hacerlo?

Porque es divertido. Porque haciendo las mismas cosas me aburro. Porque me gusta andar de revoltosa. Porque creo que es mejor así. Porque hay gente que me ha inspirado.

RMX es una estación de radio jalisquilla que puso “sucursal” en Querétaro. Los he seguido desde entonces y he descubierto diferente forma de hacer radio. La propuesta musical, los programas e incluso la forma de dirigirse a la audiencia es diferente a lo que la radio provinciana nos tiene acostumbrados. RMX hace radio con una premisa: la gente no es pendeja, no hay por qué tratarla así. Y por eso, suele sorprendernos.

Hay un comercial que podría pecar de poco humilde que dice “RMX te cambia la vida”. En mi caso, ha sido así. Además, yo prefiero a la gente presumida que a las que pretenden una humildad barata.

Escuché esta canción justo ayer, que Rey Pila le abrió a Interpol. Y creo que va con el tema y con el post.

Day 16 - a song that you used to love but now hate / posts feitos :(

2011-06-28T23:48:00.002-05:00

El cuento que hice ayer para el blog de la hoja de arena ya lo había escrito. Pensé en retomarlo y cambiarlo sólo un poco. Pulirlo. Pero cuando lo leí, lo odié. Creí que era más bueno. Para los que escribimos ficción, la etapa de correcciones es extramadamente dolorosa. Es ponerle alfileres a tu hijo, cortarlo, ponerle una madriza a puño cerrado.

Yo suelo dejar morir mis cuentos. Los entierro en el blog después de un par de correcciones y no los vuelvo a tocar. Pero como dije, con ese cuento hice una excepción. Entonces, el drama. Caminar distraída pensando cómo no me dio vergüenza subirlo al blog o leerlo. Tan bruta para creer que era bueno. Después, tuve que recogerme. Echarme babita a las heridas y darle al teclado.

Sin embargo. No quito posts. Una vez, hace 6 años juré hacerlo. Y juro que sólo lo he hecho una vez. Cada post, así sea estúpido y mal escrito, tienen pedacitos de mí. Es una versión de lo que era entonces. Algunos, me dicen cosas y me ubican en un tiempo de mi vida.

Si le escarban en el historial les aseguro: hay mucha basura.

Escribirlos me han dado muchas satisfacciones: Recolectivo, los Diarios del Fin del Mundo (aun hay en venta). Guffo, Luis, Ángel, Alice, Agustín, Chilangelina, Zape. Los que han hecho críticas de lo que escribo. Los que me dicen que se quedaron pensando en algo que dije.

Los de la Hoja de Arena me propusieron participar después de leer el blog de cuentos. Algo bueno habrá por ahí. Por cierto, el post de hoy, canciones de cuna para sonámbulos me sacó piel de gallina,

Tanto como odiar, no odio a esos posts. Pero Alejandro Sanz si se ha vuelto muy chafa (o yo de gustos refinados, prttt). Y pensar que alguna vez pagué por verlo

Mejor no le puchen play y vayan a leer el cuento refurbisheado. Si conocieron el anterior, me dicen si les late o estoy con PMS.

Punks are not dead

2011-06-28T21:33:00.006-05:00

... they are cooking!!

La comida callejera es la auténtica. Europa y gringolandia serán acá muy primer mundo pero cuando la tripa pide, se extrañan los tacos. No lo digo por mexican jamaiquinus, si no porque cuando uno va de prisa, nada mejor que una torta de tamal para comerla colgada de un autobús. Imagínense los paraderos del metro sin sus taquerías. ¿O de qué vivirían las señoras que sacan su tanque de gas y su comalote para hacer garnachas?

Por fortuna, hay países tercermundistas que no chillan por tantita mugre. Tailandia, Marruecos, Afganistán son algunos. Pero la vida es perra y algunos no tenemos dinero para ir a esos exóticos lugares a comer de pie.

Aunque en Querétaro tenemos a Tako Kong.

Su facebook dice que es "COMIDITA CALLEJERA GLOBAL! LA PURA "SABROSURA". Además tiene Actitud. Excelente servicio. Agüitas de sabores extraños (sólo sábados). Tiritos Culinarios (miércoles). Comida internacional (los sábados). Y regalan la Vice.

Me hice adicta a sus Stir Fry desde la primera probada. Son verduras salteadas con pasta y montón de ingredientes secretos que explotaron en mi boca. Entonces comencé a ir a los tiritos culinarios. Compiten un tako y un stir fry que normalmente no están en el menú. Un chef invitado hace alguno. Lean cómo se oye esto y babeen:

Taquito de suadero con jamaica caramelizada y salsa macha fresa!!
Burrito con jocoque seco, carne deshebrada, reduccion de vino tinto, nuez troceada y salsa de chile morita.
Tako de pato ahumado en tortilla de flor de calabaza con ensaladita oriental y salsita de chiles secos con cacahuate
Stir fry de costillita de cerdo estilo malayo, ya saben aca picosita, crocante, especiada, la pura sabrosura!!

Esta es la última semana de cous-cous. Bolitas de pasta que revuelves con carne dulzona y que puedes comerte con las manos.

Tako kong está en el merito centro. 5 de Mayo 87 B entre Altamirano y Río de la Loza. Es el local con monos adentro. Acá unas fotos mías de cous cous, tako de algo y nomeacuerdo qué. Lo blanquito son fideos chinos fritos y a un lado, un bombón cubierto de almendra o algo así

Day 15 - A song that describes you / vida de perros

2011-06-27T22:20:00.004-05:00

No sé qué escribir sobre el tema que toca hoy. Tengo 7 años con un blog personal y cuando toca el turno de hablar de mí, lo bateo. Por eso, hoy toca hablar de los hijos.

Decir que se tiene una “vida de perros” es decir, de una manera elegante, que va de la chingada. Pero, como todo, depende de qué tipo de perros se esté hablando; porque los míos son un unos tiranos de colas movibles. Desde que tuve la grandiosa idea de levantarme a la 6:40 a.m. para ir al gimnasio, ellos han decidido que quieren salir a las 6 a.m. a obrar en nombre del señor. Ladran, lloran y gimen en la puerta del cuarto hasta que logran que me levante. No respetan sábados, domingos o crudas. No me queda más que ponerme las pantuflas al revés y sacarlos a cagar. Como cualquier madre responsable, salgo dormida y con el periódico bajo el brazo. Las secciones de sociales y política son las mejores para la mierda. A veces, mientras me agacho y siento la caca calientita a través del papel, me acuerdo de Seinfield; el chiste de que si los extraterrestres nos vieran en esa humillante posición no sabrían quién es el líder del grupo. A lo que iba es que yo soy una madre sumisa y responsable. Tan responsable que mis perros están castrados. Cuando los hombres se enteran que les mandé cortar los huevitos, van al baño a acariciarse los propios. Juran que nunca dejarán que me acerque a ellos con esas inmorales intenciones. Dicen que es un reflejo de mis ansias de castración masculina. Ni que estuviera loca. No sé por qué algunos de mis perros sí lo han estado. Tuve un cocker color miel que se llamaba Dogy. Daba vueltas por el jardín sin cesar, hasta dejó un círculo de tierra en el pasto. Enloqueció y se aventó a las llantas de un coche. Wilby, un poodle minitoy, era racista. Odiaba a los perros negros y se transformaba en un rottweiler cuando veía a alguno. Se suicidó tirándose del tercer piso de unos departamentos. Supongo que Palomo fue el más equilibrado. ¿La razón? No se crió conmigo. Era callejero y lo recogí adulto. Era una cruza de labrador y algo chino, porque tenía los ojos pequeñitos. Me caía bien por mamón. Si alguien lo acariciaba, hacía cara de “te estoy dejando que me acaricies”. A mí me sonreía. Enseñaba los dientes de adelante jalando los cachetes hacia atrás. Y respiraba fuerte. Como era más calle que Calle 13, se escapó y no supe más de él.

A Gazpacho lo recogí de un albergue de perros. Es un perro mártir. Tiene el pelo negro y sedoso; es de andar ligero y gusta de hacer pipí y olisquear todo símbolo fálico de la calle. En casa pone una mirada triste, como si su vida fuera puro sufrimiento. Se le cae el pelo como si tuviera necesidad de alfombrar el piso. Antes tenía los bigotes naranjas percudidos. De tanto lamerse el pito, supongo. Cuando está emocionado (porque llego a casa o es hora de salir o de comer) agarra un muñeco con el hocico y gime. También sabe hablar. Son gemidos guturales en los que abunda la “o” y la “u” y que nunca llegan a ser aullido. Antes (de Ricardo) Gazpacho y yo hablábamos más. Lo subía a la cama y le contaba de mi día mientras él me ignoraba recargando su hocico en mi panza. De cuando en cuando me mandaba una mirada de “a ver si ya te duermes”. Gazpacho come decentemente, nunca se atraganta. Ni siquiera cuando le ofrezco pan o jamón. Se agacha sobre su planto, toma algunas croquetas y levanta la cara hasta que termina de masticar y tragar. La mayoría de las veces deja comida amontonada a un lado del plato de cerámica. En eso es donde se ve la diferencia de personalidad ante Scampi, a quien recogí cuando Gazpacho tenía 2 años. Scampi sumerge el hocico en las croquetas y lo saca sólo para escupir las bolitas que le impiden llegar a los pedazos de pollo. El sonido de croquetas machacadas no para. Siempre deja un poco porque se acuerda que Gazpacho está afuera comiendo. Scampi lo mira desde el ventanal que separa el comedor del patio. Se sienta frente a él y lo mira fijamente, como obligándolo a desistir. Gazpacho accede y deja de comer. Entonces dejo entrar a uno y salir al otro para que se terminen las croquetas el uno del otro y viceversa. Scampi me recuerda a mi hermana; cuando era chiquita quería lo mismo que yo. Scampi es güerito y me gusta cortarle el pelo con Mohawak. Va con su personalidad desmadrosa y jodona. A diferencia de Gazpacho que odia a los hombres (y a la gente en general), Scampi quiere a todo mundo. En especial si ese todo mundo tiene algo de comida para dar. Prefiere comer a andar corriendo. En el parque, se arrastra de panza, empujándose con las patas de atrás. Después se voltea y se rasca el lomo retorciéndose como serpiente hasta que se le quita la comezón. De tanto tragar, se ha puesto gordo y lento; ya no le gusta tanto correr. Scampi es el perro más cariñoso que conozco. Cuando escribo en la computadora está atrás de la silla, en vez de estar en su colchón. A veces me hago hacia atrás y lo atropello. Cuando están acostados en su colcha, se pone junto a Gazpacho y lo comienza a lamer. En las orejas, ojos, orejas hocico, cuello, lomo, pito. Puede lamerlo durante 20 minutos sin parar. Gazpacho se deja, flácido y con los ojos semicerrados. La verdad, a mí me molesta un poco escuchar tanta baba correr, pero casi nunca me hacen caso.

Esta foto es de sus primeros juegos. Si ahora se encima Scampi, muere Gazapacho

Y hablando de animales, acá está Monkey Wrench; aunque no estoy segura que esta canción me describa. Sin embargo, describe lo que anhelo ser, snif.

Intenten seguir las instrucciones de Dave en el minuto 3.

Day 14 - a song that no one would expect you to love

2011-06-26T00:47:00.001-05:00

Una se cansa con la mudanza, pero le satisface empacar recuerdos y abandonarlos en la casa del cerro. Toma la avenida semi-iluminada y baja por última vez viendo la luna caer sobre las luces de la ciudad. Una sabe que no necesita demasiado maquillaje cuando ha vuelto a sonreír. Una sabe siempre sobrevive y cree que el cambio de casa es el último de la lista.

Alguien aparece aquella noche que una se emborracha. Alguien la lleva a la casa junto a las vías del tren. Se mete a su cuarto, a sus sábanas. Alguien le besa todo el cuerpo y ocupa un espacio que nadie sabía que existía.

Una siente que necesita contarse un brazo, desencajarle una pierna. Que las rodillas se doblen hacia afuera y que le salgan dedos en todo el cuerpo. Una y Alguien son un Picasso sobre la cama: un cuerpo con dos cabezas; las manos son de una, las nalgas de alguien. Se amarraron los codos y se voltearon las piernas.

Una no esperaba querer verlo más seguido y extrañarlo durante una semana. Alguien no esperaba sentirse tan a gusto a su lado. Una no esperaba que se pudiera hacer “nada” todo el día y que esa “nada” fuera mucho. Una no esperaba que alguien que alguien quisiera quedarse todos los días.

Supongo que el que me guste Enjambre es bastante previsible para quien me conoce. Melodías con ritmos viejos y melódicos. Pero no se dejen engañar por los acordes bonitos de las grabaciones. En vivo suenan durísimo. Y la canción le queda perfectamente a lo que hace algún tiempo hubiera jurado que es ficción.

Day 13 - a song that is a guilty pleasure

2011-06-23T23:41:00.003-05:00

Cuando vi la lista de canciones del reto, el único día que me hizo pensarlo 85 veces fue este: el del gusto culpable. Nada tenía que ver ese pinche numerito asustapendejos. Sabía perfectamente qué escribir. Intenté, no crean, evadir el tema. Tan sólo recordar ese periodo internada en el sanatorio me frikeó. Cuando me corrieron de la empresa porque parecía estar “en drogas”, adelgacé 20 kilos, me dio pulmonía y me quedó la vagina casi destrozada por el exceso de masturbación.

La culpable de mi gusto culpable, fue la edad. A los 30 las canas en la cabeza hicieron su aparición. No había pedo, siempre quise ser pelirroja. A los 32, un coqueto pelito blanco creció entre las pestañas de mi ojo izquierdo. No había fish, uso rímel morado. A los 34, creció una crespa cana en el tapete. Qué importa, casi siempre traigo calzones. Pero a los 35, nació una cana en la de nariz.

Una cana asquerosa y larga en la parte superior del hoyo derecho, justo el agujero prominente de mi chueca nariz. Y la muy cabrona, no conforme con ser blanca y gruesa, apuntaba directamente hacia afuera. La recorté un par de veces, pero crecía con una velocidad de eyaculador precoz. Entonces tomé unas pinzas de cejas. La acerqué al pelo maldito. Respiré hondo. Jalé.

pinchepeloputofoquinpelohijodesufoquingmadrefocfocfoc

Hay chistes malos que dicen que esos pelos son los más largos porque al arrancarlos, lo sientes hasta en el culo. Pero es algo más. Es el calor que se expande por la nariz y hasta en la frente. Es el dolor punzante en la nuca. El pitido que rebota entre las orejas. El grito liberador, como un estornudo, un orgasmo.

Esa fue la primera vez. Esperé dos tres días a que la cana creciera. Pero nada. Sin embargo, un pelo negro se paraba muy acá dentro del hoyo izquierdo. ¿Por qué no? Pensé. Jalé. Jalé, jalé y jalé, todas las mañanas, durante 5 meses. Al final, los pelos que quitaba eran tan difíciles de agarrar que no me daba tiempo de maquillarme o desayunar. Y es que jalaba también a medio día y mientras manejaba. En frente de la computadora y mientras veía CSI. Incluso, aprendí a hacerlo sin pinzas: la cicatriz en mi dedo índice está de testigo de la crueldad de la uña del dedo gordo. Sólo detenía mi jaladera para comer (soy de pulcritud le-gen-da-ria). Así que dejé de comer.

Después de 5 meses, enfermé de pulmonía. La falta de pelos en la nariz fue una puerta abierta a los bichos del mundo. Para entonces, ya estaba delagadísima, ojerosa y con la nariz afilada. Del hospital, mis papás me llevaron a esa clínica de tratamiento para adicciones. Los doctores sugirieron masturbación como parte de mi tratamiento. Pero como ya conté, eso no salió tan bien.

Al final, sé que es muy cursi decirlo pero es la verdad, me salvó el amor. Nos conocimos dentro de la clínica. Lo llamaba Señor Maraca, porque solía tronarse compulsivamente los huesos del cuerpo. Ya saben, mover la cabeza para tronar el cuello, sacar la mandíbula inferior para hacer sonar la quijada, cerrar los puños para las falanges y las rodillas haciendo cuclillas.

Al salir, decidimos cuidarnos mutuamente. Los pelos de mi nariz ya crecieron. Inclusive la cana. El Señor Maraca la recorta cada tercer día con mucho cuidado. Y tenemos en la sala grandes rollos de tela de burbuja (esas de plástico con la que envuelven cosas), para que él controle su ansiedad. A ratos, el pinche sonidito de la burbuja tronada me pone nerviosa. Así que introduzco diferentes cosas en mis orejas para no escuchar. Quién hubiera pensado que los pelos que quedan en la regadera funcionan tan bien.

Ser norteña, cumbianchera, mariachiera y ranchera nunca me ha dado pena. Pero cuando salió el reggetón quise matar puertorros. Comencé a escuchar a Calle 13 porque, ¡ah! es Café Tacvba, Bajofondo, la Mala Rodríguez, pero la verdad el "terreno fértil para sembrar el dedo pulgar en la parte genital frontal vaginal ya me puse vulgar de mal gusto muy gráfico, sucio pornográfico" de esta canción me encanta.

La Motocleta

2011-06-20T09:45:00.000-05:00

La gente amable del sitio La Hoja de Arena me invitó a colaborar en su blog nue-ve-ci-to.

Allá escribiré ficción (cuentitos) vistos por dos caras de la moneda. El primero es un inédito y se llama "La Motocleta". Si les gusta, dejen un comentario o de ya de perdis píquenle a la manuela feisbuquera o al pajarito de tuiter. Me tocan los lunes, para no perder la costumbre.

Para ir al sitio, píquenle en la imagen:

Mushas gracias, la Gerencia.

Day 12 - a song from a band you hate

2011-06-20T00:22:00.000-05:00

Voy a hacer trampa y sólo diré: odio al TRI y a Alex Lora. Me caga que viene a Querétaro y que la radio pase en cada corte su pinche voz diciendo las mismas pendejadas que hace dos siglos. Y como pasó con Maná, no pienso poner un video relacionado en mi blogsito.

En cambio les pongo este video para que adivinen quien es más boludo que el TRI.

Resumen: ¿Qué errores cometemos al pensar? ¿Qué argumentos nos llevan a una deducción equivocada? Creencias, opiniones, convicciones, generalizaciones, conveniencias. Y los argentinos siempre meten al fútbol en sus razonamientos.

Day 11 - a song from your favorite band

2011-06-19T23:46:00.001-05:00

No sabía sobre qué escribir este día. ¿Mi favorito qué? ¿guiso de gordita queretanas? ¿cocktail virtuoso? ¿marca de pasta de dientes? Entonces un artículo de la gran revista Distintas Latitudes me dio el tema: el porno y el feminismo radical y cito:

¿De dónde proviene el deseo? ¿Por qué deseo lo que deseo? ¿Por qué cojo como cojo? ¿Por qué beso como beso? Esto, al final, invita a reflexionar en torno a: ¿En qué momento y a través de qué dispositivos configuré mi concepto del placer, del amor, del sexo? ¿En qué, de todo ello, participó el porno? ¿El cine, la literatura, la televisión, la música?

La reflexión que propone la autora (Estefanía Vela) dio en el clavo y me puso a pensar mientras andaba en bicicleta: ¿De dónde saqué mis favoritismos respecto al sexo? Pensé entonces en las distintas relaciones que he tenido en mi vida. Lo que me gustaba con cada uno, lo que les gustaba de mí. Cómo me comportaba y porqué. En cómo el corazón o la falta de sentimiento ha influido en el momento chiguenguenchón. Incluso, la forma y destreza de mi cuerpo ha dado resultados diferentes. El estado de ebriedad, la confianza en mimisma y hasta la ciudad o la temperatura ambiental son otras variables que debo considerar. Ah se me olvidaba: el que está abajo o detrás (juar).

Acepto que tengo ciertos patrones. Al fin y al cabo tengo bastantes años conociendo y conviviendo a mi vagina y sé lo que la hace feliz. Puntos de internetz para mí.

El artículo habla de cómo las feministas radicales han intentado prohibir el porno. Porque cosifica a la mujer y mete ideas de subordinación femenina en la gente. Yo no estoy a favor de la prohibición. Y no por los megas de películas porno almacenadas en mi disco duro, si no porque defiendo la libertad de elegir y de actuar. Y la responsabilidad enfrentar las consecuencias de nuestras decisiones.

Entiendo y considero que sí existe la llamada cosificación de la mujer. Sin embargo, no está relacionado con el porno. La forma de enfrentar esa cosificación se llama RESPETO. Y es que las mujeres somos expertas en faltarnos al respeto. Por ejemplo:

Tu novio te prohíbe cosas: que uses ropa sexy, que hables con gente que no aprueba.
Hace comentarios condescendientes sobre ti “claro que leí el libro / vi la película / escuché un disco, si me lo diste tu mi amor”
No se te quita de encima, con el pretexto “que no te pase nada”. Lo agarras de chofer porque... ¡qué hueva andar en coche!
Lo aceptas de vuelta una y otra vez, a pesar de que sigue haciendo lo que tanto te lastima.
Te chantajea con palabras y lo chantajeas con lágrimas y sexo.
Te engaña o le mientes.
Dice que cuando seas su mujer, vas a dejar de hacer aquello que tanto te gusta. Dices que sí.
Desconfía de ti y hace drama de cualquier cosa “porque te quiere mucho”. Aceptas el drama porque así te sientes querida.

El brinco hacia una relación sexual poco (nada) satisfactoria no hay más que un empujoncito.

Finges orgasmos escandalosos para su satisfacción.
Finges inocencia e inexperiencia.
Aguantas humillaciones que se hubieran arreglado con un simple NO.
Te limitas a satisfacerlo a él.

Como dice el dicho: been there, done that. En esa rápida revisión de mi sexualidad (la bici iba en chinga) encuentro que me he fallado y me he faltado al respeto. He tenido buenas, malas, extraordinarias y terribles experiencias. El porno ha tenido los mismos puntos a favor y en contra.

Al coger, las barreras debe acordarlas la pareja sin importar los que establezca [inserte-aquí-porno-religión-sociedad-%capilar]. Debemos trabajar para que el sexo favorito sea el de hoy.

Long Road To Ruin ha sido premiada (por mí que es la que cuenta) como la mejor canción para manejar en las carreteras del mundo mundial, hasta el final de los tiempos y dos semanas después.

Day 10 - a song that makes you fall asleep

2011-06-18T10:17:00.000-05:00

Si dormir fuera un superpoder, yo sería Iztaccíhuatl, la mujer dormida. Aunque no se qué cosa positiva tiene el caer dormida durante el día. Yo lo hago después de comer: una pestañita de 20 minutos a hora y media. Y los fines de semanas de flojera, hago dos siestas. Una después de desayunar y otra después de comer. Puedo dormir hasta 4 horas durante el día y estar como fresca lechuga a la mañana siguiente.

Puedo dormir con ruido y luz. Y cuando mi viejo pone una de esas películas raritas y aptas para almas obscuras, yo duermo. No porque sean aburridas (algunas sí), sino porque la cama me llama. A veces, duermo y despierto. Duermo y despierto. Por eso, en mi mente hay películas mezcladas que resultan más emocionantes de lo que realmente son. Por ejemplo, los chinos asesinos y torturadores de la pantalla se convierten en el alimento de los zombis de mi sueño. O la escena de amor (sexo) de mi subconsciente se mezcla con los vampiros maricones y hacen una orgía en el infinito y más allá.

Mi viejo me reclama por engañarlo con Morfeo. Aunque a veces el también cae y la que se enoja soy yo, por hacerme ver esa película (dormida). Y es que enojarme lo que mejor hago después de dormir.

Mi papá, que padece de insomnio, sólo escucha este tipo de música.

booooringgg!

Day 09 - a song that you can dance to

2011-06-17T23:14:00.000-05:00

El baile verdadero es en pareja. Ni hablar de reguetoneros mueve-nalgas, hip-popperos brinca charcos o tribales mata-cucarachas. Cuando la pareja baila, hay un lenguaje que sólo conocen los que se están tocando. A los demás sólo les queda ser testigos envidiosos. Por eso es que los bailes exagerados que se han puesto de moda en realitis de televisión, también se sienten falsos.

El Tango es uno de esos bailes verdaderos. El lenguaje comienza desde que las futuras parejas están sentadas. Además del las miradas y posturas, la forma de vestir, de cruzar las piernas establecen la elección y aceptación de la pareja. Una vez que comienza el baile, piernas y brazos se unen a guitarras y bandoneones, miradas y olores para formar, si se tiene éxito, un orquesta extraordinaria.

El Tango es la música que viene a mi mente cuando hablan de baile en pareja. Sin embargo, no es el que yo he sentido. Ese lugar lo tienen la Salsa y la Cumbia. Al bailarlos, me siento libre. Libre para mover las caderas, piernas y manos al ritmo que alguien más me dicta. ¿Es curioso no? recibir órdenes me da libertad. Ordenar y obedecer. Sadismo y masoquismo. No puedo negar que bailar es pre-coger.

Nos tocamos hasta donde es socialmente aceptado en público. Y quizá un poco más. Pero llegar ahí no es fácil. Hay que aprender a sentir al otro y saber hablar con un movimiento de muñeca o brazos. Podemos conocer los movimientos, pero si no los sentimos, vale madres. Para eso, hay que bajar las defensas y tolerar la invasión del espacio personal. Es dejar atrás el “qué dirán”, el “no lo conozco” y el “no se bailar”.

A veces, el alcohol ayuda. Otras veces, se nace con el chip integrado. Pero siempre, lo que se debe hacer el procurarlo.

Day 08 - a song that you know all the words to

2011-06-16T19:39:00.001-05:00

Siempre he sido buena para memorizar. Mi mamá recuerda que desde el kinder me aprendía con mucha facilidad las canciones. Y qué decir de la escuela: era tan machetera que parecía merolica al estudiar. Después, comencé a aprenderme películas. Aun existen largos fragmentos de La Cenicienta y Dos tipos de cuidado en mi cabeza. Al parecer tenía el disco-película de Disney desde los menos 8 meses de edad. Así que lo primero que dije, después de mamá, papá, agua y caca fue “Se lo haremos, se lo haremos / un vestido a Cenicienta / un vestido tan precioso / que luzca el más hermoso / en un tris-tras lo haremos / no descansaremos/ bailando el vals será una flor/ en brazos de su amor / se verá como una reina, Cenicienta” Así de corridito, lo juro.

Dos tipos de cuidado no es una película para niñas. Y menos cuando habla de violaciones, mentiras (aunque piadosas) e infidelidades. Además del famosísimo duelo de coplas entre Pedro Malo y Jorge Bueno, los diálogos me parecen fascinantes. “Te descasas, me caso, te casas y ponemos casa en los Estados Unidos”, “no se abure seniora, todo es para que los hijos que tiene Jorge con Genoveva no los toque la herencia. Yo los cuento lo que me dijo el General. Cuando yo lo pregunto nomás contestan: hay cosas que no se puede asplicar a asté”.

Las palabras son la personalidad del lenguaje. Y por supuesto, también del que las dice. Por eso en narrativa es difícil definir un personaje en base a su lenguaje. Va más allá de elegir groserías o palabrería culta. Es el realmente creer que el personaje puede expresarse así. Hace poco, trabajé con un personaje, una niña llamada Isabel. Fue complicado porque no bastó con mis ganas de inventar palabras. Admito que en algún cuento no lo logré.

Por lo pronto, sigo coleccionando palabras con la esperanza de usarlas en algún lugar. Y hay canciones que son excelentes almacena-palabras, como Chilanga Banda o cualquiera de Estopa.

(algo cutre, pero que se le va a hacer)

Day 07 - a song that reminds you of a certain event

2011-06-15T23:25:00.003-05:00

Kodak y Hallmart se han encargado de seleccionar los eventos importantes de nuestra vida: nacimientos, cumpleaños, graduaciones, matrimonios, recuperaciones de enfermedades, días de la madre, padre, abuelo, vecino, del abuelo del vecino, etc.

Como he madurado (ejem) ya no voy a poner tantas objeciones ante los eventos sociales. Esta bien. Matrimonios, cumpleaños, etcétera son necesarios, importantes y a veces no deseados. ¿Pero es necesario ser tan ridículos?

1. La quinceañera que deja atrás muñecas y ositos durante el vals
Peor: que emerge como mujer de cajas o chunches semivoladores
Más peor: que baile “tiempo de vals” de Chayanne

2. La bailadera con familiares anunciados como en concurso de miss universo.
Peor: cuando todos los de la familia tienen el mismo nombre y lo que hace la diferencia es el “¡Albertitoooo hijo de Beto Grande que vino desde alláaa la lejana Puebla de los Ángeles! ¿No trajo camotes compadreeee?”
Más Peor: cuando pasan hasta el primito de 13 años.

3. Los bautizos en los que se llevan recién aborregado de la fiesta “porque le molesta el ruido”
Peor: Que no se lleven a los demás niños para poder chupar en paz.
Más Peor: Que no haya alcohol porque es bautizo.

4. Las fiestas infantiles donde el papá malacopa agradece la asistencia o alaba las cacas del niño(a)
Peor: cuando la mamá malacopa calla al papá malacopa

5. Los cumpleaños o graduaciones en las que se aprovecha para “pedir la mano”
Peor: que todos comienzan a aplaudir y a llorar.

6. Los baby shower donde se juega a ser bebé
Peor: Los baby shower donde se juega a ser bebé
Más Peor: Todo el baby shower en general

7. Las mesas de regalos de las bodas
Más peor: que sean “segundas nupcias”

Esta canción se oía de fondo cuando mataron a Colosio. El video lo pasaron tantas veces en la tele que cada vez que la oigo en una boda, me da nosequé.

Day 06 - a song that reminds you of somewhere

2011-06-14T15:46:00.004-05:00

Mis ciudades están pegadas a la pared con tachuelas. Son fotografías de su mejor cara que alguien más tomó para colocarlas en pequeños kioscos de metal y venderlas a aquellos que quieren mandar recuerdos por servicio postal. Las imágenes están amontonadas sin marco u orden, tal como se encuentran aún en mi cabeza.

¿Cómo elegir entre los pasos de tango, el olor a sangría de un bar, el agua templada de un cenote o la gente apurada de una estación de tren?. Entonces caigo en cuenta de algo que no pensé al colocarlas: a ninguno de esos lugares volveré. Y no sólo porque están a muchos dólares de distancia o me faltan ciudades por visitar como Tokio, Tailandia o Tijuana (y sólo esas de la T). Nunca voy a volver porque las ciudades, como la gente, cambian.

Esa advertencia me la hizo un joven delgado con camiseta naranja y adorable acento inglés. Era el Berlín del verano de 2001. El metro cruzaba el río Spree y yo me aferraba al tubo para alcanzarlo a oír. “El Berlín que ven ahora, no es el mismo que verán dentro de cinco o diez años. Esta ciudad está acostumbrada a cambiar, espero que ustedes también”.

Mi estancia en Berlín fue muy breve, apenas dos días. Pero como ya he dicho antes, esas horas fueron el inicio de algo muy grande. Y no hablo de la colección de postales en mi pared, sino del conjunto de experiencias que fueron formando mi carácter.

La ciudad no existe sin su gente y yo me siento cómoda entre ellos. Son los que saludan, ignoran o regañan. Quienes la visten de colores y sonidos. Por eso la personalidad de cada ciudad es única. Aunque todas las ciudades son caóticas, cada una manifiesta y reacciona a este caos de manera diferente. En la Ciudad de México, venden comida en el periférico. En Madrid los bares están llenos de servilletas alas de mosca en el piso. En Buenos Aires, siempre hay tiempo para los piropos. En Roma, hay motos asesinas. No sé si la costumbre refuerza los estereotipos o vemos lo que esperamos ver. Tal vez haya algo de los dos.

Caminé por Roma junto a un mexicano que conocí en una exposición fotográfica. Julio César me explicó que la Roma que pisábamos era en realidad muchas ciudades. Los años se amontonan en el piso y las excavaciones nos muestran edificios con siglos de diferencia. Caminar por sus calles es caminar por el tiempo. El Foro Romano del siglo VIII a.C. o las columnas de lo que fueron los templos de Júpiter y Saturno, del siglo V a.C. Julio César me mostró las ruinas de un edificio: eran departamentos de la gente que habitaba durante la época de Cristo. Las ruinas podrían considerarse insignificantes, pero el saber cómo vivía la gente de entonces me emocionó. Del siglo I d.C el impresionante y fotografiado Coliseo Romano, salvado de la destrucción por un Papa. Roma sobrevivió a los saqueos y abandonos de la edad media para renacer con el triunfo del Papado. Encontré que los edificios del apogeo cristiano, como la Catedral de San Pablo y el museo del Vaticano, son más grandes de lo que se aprecian en la televisión. De los siglos XIX y XX se levanta la Piazza Venecia símbolo de la unificación italiana.

La ciudad es entonces, muchas ciudades. Ciudades que tuvieron que morir para que naciera otra: la Ciudad de mi tiempo. En mi país y en una de mis ciudades, ya lo había notado. De pequeña mi mamá me llevó al Templo Mayor a espaldas de la Catedral, en pleno Zócalo del Distrito Federal. Sus ruinas y la explicación de la mejestuocidad con la que se alzaban en el siglo XVI, me hicieron odiar a la Catedral Barroca. Imaginé a 230,000 mexicas navegando por sus canales y vendiendo su mercancía en la calle. Saber que esa metrópoli tenía más gente que las ciudades europeas de su época, como Constantinopla o París, me impactó.

Hace poco volví al centro de México para caminar sobre el tiempo. La Latino apuntando al cielo y que no le hace sombra al marmoleado Palacio de las Bellas Artes. Una casa de azulejos y su callejón en el que se quedaron atorados los coches de dos nobles de la Colonia. Los edificios art-decó se mezclan entre los coloniales, para terminar en el centro neurálgico de mi país, donde se organizan plantones y espectáculos. Caminé a espaldas de la Catedral y a un lado de Palacio Nacional, por la calle de Moneda. Ahí, los vendedores ambulantes ofrecen su mercancía a grito cantado. La tecnología también participa con canciones y voces grabadas que te invitan a comprar, desde ropa para perros hasta plásticos y bolsas. Comida, juguetes, ropa, aparatos eléctricos. Lo que necesites, puedes encontrarlo ahí.

La gente ya no es mexica. Sin embargo, la vida bulliciosa de sus antiguos mercados sigue ahí. En sus gargantas y mercancías. Entre el amontonamiento de gente y el olor a fritangas. En las atascadas calles del centro, el antiguo Tenochtitlán nace con cada sol.

~~U2 no es de mis grupos favoritos. Pero coincido con los irlandeses en que hay noches que las ciudades se ven hermosas.~~

Mario me pasó una mejor canción y video.

Have I been blind? / Have I been lost inside myself and my own mind / Hypnotized, mesmerized by what my eyes have seen

Day 05 - a song that reminds you of someone

2011-06-13T19:55:00.000-05:00

Hacía mi tarea en el comedor plastificado de la cocina de casa de mi abuela. Ella, como siempre, escuchaba la radio mientras tomaba nescafé con leche y conchas. Eran los ochentas y Michael Jackson se acababa de quemar la cabezota con las luces de un set. El locutor —hablando de los rumores sobre su vida solitaria— dijo que el cantante había comprado una cama de oxígeno para no envejecer y morir.

Mi abuela, que no tenía ni idea quién era Michael Jackson, dijo con seriedad y contundencia:

“La gente sólo se muere cuando se le olvida”

Entonces pensé que si pensaba todos los días en el negrito (futuramente) bicolor no se moriría. No sé por qué lo hice, a mí ni me gustaba su música. Pero durante mucho tiempo tuve la costumbre (¿hábito? ¿manía?) de pensar en el Jackson. No lo entiendo la verdad, pero bien recuerdo que apenas me despertaba pensaba: Michael Jackson, Michael Jackson. Así nomás. ¿Pues qué más iba a pensar?

De pronto, dejé de pensar en él. Supongo que los niños de la secundaria y la supuesta incomprensión de mis padres llenaban mi pensamiento dramático adolescente.

Pero hace un par de años, como sabemos, el negrito se murió. Yo me enteré por tuiter y cuando lo confirmaron, no pude evitar pensar: Hoy no pensé en él.

En aquel entonces, a mi mamá le gustaba Trigo Limpio y siempre que hacíamos el que hacer lo ponía.

"Tus ojos ya no me miran, son tus labios dos mentiras;

tu lengua, insulto y caricia, pero así me siento viva.

Prefiero ser pura sangre y que me tires de las bridas

que una muñeca de jade, un adorno en tu vitrina."

Y luego preguntan porqué estoy tan mal ¬¬

Day 04 - a song that makes you sad

2011-06-12T21:03:00.003-05:00

No he experimentado el dolor por la muerte de alguien. No sé lo que es extrañar a alguien que ya no está. Excepto cuando se termina una relación.

Duele saber que los sueños nunca se cumplirán. Las ilusiones de una vida juntos: los viajes, comidas y amigos que ya no serán. Seguro, al principio duele la razón. Infidelidades, faltas de respeto, diferencias enormes de ser y de pensar. Pero con el tiempo, lo que duele es no poder decirle lo que te hizo reír o enojarte durante el día. El hablar y que sólo te responda el eco. Porque nadie más te adivinará el pensamiento. Yo, que suelo ser tan desarraigada, me duele saber que alguien que me vio cambiar, nunca más lo hará.

Ya nada sirve los hubieran. Tampoco los buenos deseos de parte del otro. Sólo queda esperar tiempos más tranquilos.

He lastimado y me han lastimado. En la vida, no existen buenos y malos. Pero sí mucha pendejez y falta de valentía.

A mis añosh, sé que la vida sigue y puede ser extraordinaria... a pesar del dolor.

Aunque esta canción no habla de tristeza sino de buenos deseos, me pone triste. Ya que está dedicada a una vida lejos. Ya sé, pinche grupo de quinceañeras.

Day 03 - a song that makes you happy

2011-06-11T19:11:00.002-05:00

Estaba por cumplir dos meses de llanto. Que si no había tortilla, que hacía mucho frío, que no tenía amigos y mis caseros me pegaban (con la mirada). Todas las ilusiones y expectativas que tenía por irme a vivir en España se estaban yendo al carajo. Todo por culpa de un jamaiquismo chafa.

Entonces, comenzó a nevar. Cuando me asomé a la ventana del cuarto, vi una postal de Navidad: las copas de los árboles, antes encueradas, ahora tenían una capa blanca. Jardines, techos, banquetas y coches estacionados. Todo estaba nevado. Me vestí y corrí a la calle a pasear. En realidad, la nevada no había sido intensa. Sólo lo suficiente para causar caos vial y durar medio día. Por la tarde, cuando volví a casa, Madrid estaba lleno de charcos.

Vamos a Navacerrada me dijo Pedro Colombia cuando me quejé de la chafa nevada del día anterior. Un sábado cuando febrero estaba por terminarse, quedamos a las ocho en Atocha. Él llevaba un amigo. Los tres estábamos forrados hasta los dientes: chamarra de pluma, guantes, bufandas y botas. Pobres sudacas de tierra caliente. Tomamos un tren de cercanías rumbo a Navacerrada, el puerto de esquí de la comunidad de Madrid. Nos indicaron transbordar en un pueblito de cuyo nombre no puedo acordarme. Aún no había nieve pero sí mucho aire frío.

Un chú-chú y humo negro anunció al trenesito que nos llevaría al puerto. El interior de madera y asientos cubiertos de piel vieja, hacían que mientras avanzaba, el tren tuviera una personalidad especial. El sonido de la máquina era más fuerte que los modernos. Nuestras nalgas sonaban contra la piel y la madera crujía al subir. Poco a poco, el paisaje (montes llenos y re-llenos de pinos) comenzó a mancharse de blanco.

La estación de tren de Navacerrada estaba a las afueras del pueblito. Había que subir a pie. Tomamos la carretera, en las orillas había 20, 30 centímetros de nieve. La subida no fue fácil. El aire frío dificultaba respirar y molestaba a la cara. La blancura lastimaba mis ojos y por lo empinado y mi pésima condición física, comencé a sudar. Así que llegué a una cabaña media ciega, mojada y con frío. Un reconfortante caldo de algo hirviendo y con un chingo de grasa me reanimó.

Caminamos por algunas pistas de esquí, dejando que la nieve mojara nuestras botas y pantalones. Tomamos algunas fotos y dijimos ¿y ahora qué?. Ninguno sabía esquiar. Los convencí a rentar un trineo. Los colombianos me pusieron jeta como diciendo “eso es de niños”. Y el costo (¿6 euros? ¿18?) era demasiado para un estudiambre. Yo pongo la mitad. El trato (¿o lástima?) los convenció.

Arrastramos nuestro trineo rojo hasta una pista repleta de niños y principiantes del esquí. ¿Quién primero? Las mujeres por supuesto, así que caminé cuesta arriba. Cada pisada se hundía hasta la pantorrilla y tenía que inclinarme para subir. Además, el trineo pesaba, por más que pudiera deslizarse. Cuando llegué a la cima, respiraba con dificultad. Unos minutos después, estaba sentada en el trineo y movía las nalgas hacia adelante para empujarlo. Un niño pelirrojo me ayudó con un empujoncito y ahí salí yo, cuesta a abajo a toda velocidad.

“A toda velocidad” es un decir. Fue cómo aquella vez que me tiré en bicicleta del bordo de casa de mi abuelita. Cuando le perdí el miedo a patinar en hielo y crucé la pista en chinga. Cuando mi hermana me jalaba con la bici, a través de una soga, por la calle en patines. Fue tener menos de 13 años otra vez. Cuando las cosas sencillas son las que te hacen feliz.

Me aventé sola y acompañada. Bajé por lugares menos amigables, abriendo las piernas y gritando. Me aventé hasta que mis compañeros dijeron “para ya pinche Rosy”. Volví a Madrid con el pants empapado de las rodillas hacia abajo. Tuve que quitarme las calcetas y las botas.

Por primera vez desde que me había mudado, estaba feliz. Sin planearlo, me sentí eufórica y emocionada.

No fue la única vez. Esta canción la cantaba por las mañana con Lina. Cuando recién nos despertábamos y nos preparábamos para ir a trabajar. La bailamos y berreamos en pijama por todo el departamento.

Day 02 - your least favorite song

2011-06-10T18:01:00.000-05:00

Hay muchas cosas que no me gustan de mí: mi histeria premenstrual, lo necia que puedo llegar a ser, lo presumida y arrogante. Sin embargo, lo que realmente me caga es mi necesidad de ser perfecta en algunos aspectos, como el trabajo.

Y aunque me duele aceptarlo, está relacionado con el qué dirán. Sé que estoy muy lejos de ser perfecta, que hay que regarla para volver a intentarlo. También sé que no hay pedo con que me equivoque de vez en cuando. Entonces, cuando el madrazo me recuerda que nomás no la hice, me deprimo. Dejo de intentarlo y trago de más.

He aprendido que aunque el borregismo diga que siempre tenemos que ser mejores, no necesariamente está relacionado con la felicidad. Pero ahí estoy en la pendeja, deprimiéndome ante el fracaso.

Y como cualquier canción de Maná es una patada en los ovarios y no los voy a poner en mi blogsito, subo esta foto del grupo de facebook.

Day 01 - your favorite song

2011-06-09T23:22:00.002-05:00

Salgo. El aire de la tarde se mete en mi nuca. Está empapada de sudor al igual que mi espalda y panza. Y ese espacio entre las tetas. Mi sádico se pasó esta vez. Aún tengo adoloridos los brazos del día anterior y estoy segura que mañana no podré ni reír. Y eso que no hice todos los abdominales que me puso el desgraciado.

8:05 dice el reloj del coche. Bajo al centro. Me esperan en Plaza de Armas para el concierto de las 8:15. A las 8:20 ya estoy en Corregidora. Como no me gusta pagar estacionamiento, busco lugar en la calle durante 20 minutos. Es pinche miércoles y las calles del centro están repletas, como si fuera domingo. Me estaciono un poco lejos, 4 calles tal vez. Pero en mi estado, se sienten como 9.

Llego a la Plaza guiada por la música. Busco a mi Viejo. Estoy de pie entre la gente y los jovenchitos frente a mí fuman mariguana. Dicen que así se disfruta mejor el jazz. A los viejos que están sentados parece no importarles el olor. Tal vez hasta lo disfrutan. Hay niños corriendo tras los perros y padres corriendo tras los niños. Pero nada de Viejo. Saco mi teléfono. La batería está a punto de morir. Marco. Alza los brazos para verte, le digo. Veo las greñas castañas moverse entre la gente y contra el viento. El bajo hace un solo. ¡No te veo! ¡Levanta más las manos! Ahora brinca y agita los brazos. No me ha visto. Camino hacia él y lo saludo con un beso. Me toma de la cintura y me empuja hacia atrás. Yo me dejo caer, sé que está sosteniéndome. El beso continúa así, con los perritos de la fuente de fondo en vez de los anuncios del Times Square. Comienza el solo de piano.

En medio minuto, me quejo del tráfico, del gimnasio y del trabajo. Nos sentamos en el piso a escuchar. Los adoquines están tibios. Los músicos son realmente buenos. No sé en qué categoría entrarían estos de Andrea Balency Trío, pero son chingones. Qué lástima que sólo alcancé a escuchar 4 canciones.

Vamos a Tako Kong, le digo jalándolo del brazo calle arríba. Tako Kong es mi restaurant favorito por razones que ahora no diré. Escojer “favoritos” no es fácil. Es cómo esas preguntas inútiles de, ¿Si estuvieras en una isla desierta, que 5 libros/cds/vibradores te llevarías? Como buena sibarita, yo no le hago el feo a casi nada y elegir, entre comida española o italiana o gorditas me sería imposible. Pero hoy sí que puedo decir: Tako Kong es mi restaurant favorito.

En realidad, de lo que soy fan, es de los miércoles así.

Mi canción favorita me ha hecho perder followers, pfff. Acá el mix de los Chicos de la Tienda de Mascotas, con el que suelo bailar en calzones:

¿Fuimos a la luna?

2011-06-08T08:07:00.000-05:00

Vía Rodrigo Solís, me enteré de este gran proyecto. Divulgación científica entretenida, inteligente. Con explicaciones sencillas y sin pretensiones. Gente comprometida que ve la necesidad de informar, decir la verdad y fomentar la duda razonable. Eso y más es Escépticos, una serie lanzada en el país Vasco y en internet (al mismo tiempo)

En este capítulo, no sólo los físicos son entrevistados. La historia, la fotografía e incluso, la psicología opinan sobre... ¿fue el hombre a la luna?

"El conocimiento nos hace libres" eso lo dice un ruquito por ahí del minuto treinta y tantos. Y yo me levanté a aplaudir.

Véanlo, sigan el proyecto y lean estos blogs:

Mi mesa cojea.
Mi rodaje cojea. Blog tras bambalinas de la producción
Magonia. Una ventana crítica al mundo del misterio

Challenge Accepted

2011-06-07T23:01:00.000-05:00

El meme de 30-day song recorre los interwebs. Yo lo ví con Alice y me encantó. Así que decidí comenzarlo. Sin embargo, le quiero dar un toque más acá. Así que no hablaré de la canción o les diré por qué me gusta. Sólo colgaré el video.

Escribiré en su lugar, de otras cosas relacionadas con el tema. Excepto música. Además procuraré escribir algo que no haya escrito en este blog. O de menos, que no me acuerde que lo haya escrito porque tampoco me voy a poner a leer la historia.

A ver como funciona esto.

Kung Fu master

2011-06-06T06:36:00.003-05:00

Hace algunos días, uno de mis pequeños saltamontes me dijo: he leído tu blog. ¿Cuál de todos mis blogs, oh pequeño saltamontes? le pregunté. Y mientras desdoblaba el nudo que las piernas habían formado en su cuello, respondió: el de Kung Fu Life. Es extraño; no tienes facha de escribir, agregó.

Y como mi deber es instruirlo en base a razonamientos extremos, le inquirí: ¿No tengo facha de escribir o de Kung Fu master*?

De Kung Fu Master* dijo, retractándose 5 segundos después ¿o de escribir?. Entonces cayó en un loop infinito ¿de Kung Fu master*? ¿o escribir? ¿Kung Fu master* o? ¿de escribir de? ¿Kung Fu master*? ¿escribir o? ¿o Kung Fu de master*? ¿de o escribir?. Tuve que resetearlo a palazos.

Mi viejo es literato de pasta dura y algunos de sus amigos, al verme infundada en mi karategui**, me preguntaron si leía. A veces se me dificulta dar vuelta a las hojas, pero sí. Les respondí.

La respuesta correcta no lleva conjunción. Desde los 14 años, cuando inicié mi preparación de Kung Fu kid*** no he dejado de practicar ese arte milenario. Ni siquiera hace más de un año, cuando intenté renunciarlo. Y escribir es una constante desde hace 8 años.

El loop infinito que requiere reseteo a madrazos en el que cayó el saltamontes lo he tenido yo. En algún lugar de mi cerebro están grabados los:

Tantos años de estudio para terminar vendiendo biblias
Especialízate, estudia, sigue preparándote. (Para que no te coman el mandado)
¿nenenenenene que vas a hacer? ¿Cuándo seas grande?

Lo bueno de la madrugada es que no necesito "ser algo". Sólo así, sin ser nada, puedo decidir lo que quiero hacer.

*computita

** traje sastre

***computitititita

Blackberry people

2011-05-31T23:23:00.006-05:00

No tengo smartphone. El celular que tengo me lo regaló mi hermana, ya que se lo dieron con su plan. Es de esos “amigos” que venden en el oxxo por 300 pesos. Igual salió reculero porque se descarga cada dos días. No me compro otro porque prácticamente no lo uso: gasto algo así como 100 pesos cada mes y medio en saldo.

Y es que me caga hablar por teléfono. Nunca hablo “para saludar”. Tampoco sigo conversaciones tipo ¿Qué has hecho?, no importa que el que pague sea otro. Supongo que es consecuencia de algún trauma es infantil Telmexiano. En aquellos análogos tiempos, apenas descolgaba el teléfono, y mi papá gritaba ¡no te tardeeees!. También está el hecho de que soy práctica y antisocial.

Los celulares de mis fellow computitos son acá, la última tecnología de 5GSMHR2. Cuando los ponen sobre las mesas de juntas parece una pinche exhibición de Telcel. Casi me da pena mi teléfono de escuincla. Pero entonces, suena el ring-tone de angry birds o starwars y amo a mi celular sin carga.

He intentado dejarlo, no tener celular. Pura pinche idea hippie que, como andar por la vida sin calzones, nunca llevaré a cabo. Me siento orgullosa que, a diferencia de muchos telefonoadictos, no tengo reacción pavloviana ante el rrrring.

En las primeras dos temporadas de los Soprano, no utilizaron los celulares. Escenas hablando en casetas telefónicas, a deshoras y bajo la lluvia hacían ver a Tony aún más dominante (y sexy). Qué mejor manera de hacer valer organigrama que decir: espera mi llamada en la caseta. No sé a qué hora, no me importa si te enfermas, chingas a tu madre si no contestas.

Otra de las series en que se vivió el cambio de no tener celular a tenerlo, es Sex & the City. Carrie se negaba a usarlo, hasta que en un episodio las cosas se complican y no pudieron contactarla, dejándola plantada en su cumpleaños y al borde del drama. Por supuesto, termina cediendo ante la tecnología y en el final, nos enteramos del nombre de Mr. Big con la llamada entrante del celular.

Las tramas de las series de estos días hiperconectados son inconcebibles sin el celular. Desde los iPhone 5 que utilizan en CSI, los smarthphones de los ñoños de Big Bang, hasta la despedida del papá de Marshall, en HIMYM.

Por eso, cuando comencé a srereremirar Seinfield me preguntaba qué trama podrían hacer con los celulares. Capítulos completos se irían a la basura si éstos aparatejos hubieran existido en esos días. Confusiones como ponere de acuerdo para ir al cine (y que se equivocan de salas) o llegar a la cabaña del Bubble boy, valdrían madre con el celular.

Así que cuando vi el capítulo de Curb Your Entusiasm 7x10 en el que se “reune” el elenco de Seinfield, mi corazoncito Seinfildezco gritó ¡Get Out! al descubrir que uno de los argumentos conflictivos estaba relacionado al iPhone. Eso, sin contar el reclamo que le hace Jerry a Elaine al llamarla “blackberry people”.

Gracias, Larry David :')

Mad Men S01: Cry Baby

2011-05-24T23:43:00.003-05:00

No había escrito porque estaba viendo Mad Men. Como lo indica mi tag Don Draper, la serie me tiene traumada. Y justo este sábado el mundo terminó para mí: se me acabaron las 4 temporadas de Mad Men y ahora tengo que esperar como embarazada con la espalda jodida. Tengo que confesar que no fue amor a primera vista. El drama quinceañero de todos (¡TODOS!) los personajes me provocó salir a golpear jovenzuelos. Afortunadamente, para el final de la primera temporada y durante toda la segunda, le hallé sentido a la vida y dejé de golpear gente.

Si Mad Men transcurriera durante los dosmiles, la agencia de publicidad Sterling & Cooper sería una fábrica de software (tipo Facebook o Google). En vez de Marilyn tendríamos a Lady Gaga. En lugar de Vietnam, la Guerra del Golfo parte 2. En vez de alcohol tendríamos… alcohol. Da gusto saber que las cosas buenas son atemporales.

¿No saben de lo qué hablo? Para su suerte, tengo hasta marzo de 2012 para contarles.

Temporada 1: Donde sabemos porqué chillan todos.

Peggy, una joven secretaria llega a trabajar a la agencia de publicidad Sterling & Cooper. Entre humo de cigarro y borrachos, se las ingenia para complacer a Don Draper, el líder moral / dios-creativo de la empresa. Comienzan los sesentas y es una gran época para vivir en Nueva York y trabajar en publicidad. Hay dinero para gastar en pendejaditas y los creativos muren por hacerte creer que necesitas lo que no necesitas. Justo acaban de inventar la píldora anticonceptiva y así podemos tener dramas que incluyen copulación irresponsable. Por eso, Peggy se enreda con Pete, quien al día siguiente de encamársela, se casa. El sufrimiento amoroso derivado de la caída de chones de Peggy no se compara con el sufrimiento de Don. Apuesto y adinerado, con una esposa gracekelliana, no sabe si pasar más tiempo con la familia o con la sucia y drogadicta amante hippie (no imagino porqué) Sin embargo, un obscuro secreto es lo que realmente lo acosa: Don es Dick. El verdadero Don murió en Corea y el muy Dick se hizo colgar las medallitas de Don. Y es que el ranchero pobre Dick-Don tuvo una mamá puta y un padre cabrón (ay). Al recién casado Pete no le va mejor. Descubre que las mujeres están locas y más cuando toda la vida han sido adineradas y consentidas. Con los suegros respirando sobre el cuello, Pete llora y se consuela, de vez en vez con Peggy. Betty Drapper también está loca. Mata los palomos del vecino y sufre por ser ama de casa. Se desquita con los niños y con Don, quien llega cansado de trabajar sólo para escuchar sus recriminaciones. Pero hay que entenderla, es una época difícil para las mujeres. Entre ellas, la que más resalta (en parte por la cantidad de bolas que tiene repartidas en el cuerpo) es Joan. Jefa de las secretarias, se las sabe de todas en Sterling & Cooper. Y no sólo porque se acuesta con Sterling, si no porque es inteligente y obtiene, usando desde un par de nalgas hasta un comentario a tiempo, lo que quiere. Sterling, el socio más joven, sufre por… en realidad no sufre más que un ataque cardiaco ya que es un cínico. Por supuesto, hay más gente con sus propios dramas: un maricón de clóset, un escritor de clóset, un alcohólico conocido, un par de niños descuidados, una vecina metiche y muchas amantes para Don. Otros grandes protagonistas son el alcohol y el tabaco que, sin la moralina hipócrita de esta época, podemos disfrutar a través de la pantalla. Esa temporada cierra con Don Draper dejando a los ejecutivos de Kodak con la lagrimita de Remi al hacerles un comercial ahora conocido como “momentos vomitivos kodak”. Don se da cuenta que ama a su familia y piensa -por dos segundos- dejar a sus amantes. Entonces llega a su casa y la encuentra vacía. BUA. De menos, final para Peggy es más espectacular. Durante 13 capítulos, la vimos crecer en inteligencia y medidas. De secretaria, pasó a ser parte de los creativos-escritores. Su habilidad publicitoril e ingenio la hizo ganarse un lugar entre los hombres, quienes envidiosos decían que había subido de puesto porque se acostaba con Don. Pero fue Pete quien le arruinó el festejo de promoción; sin saberlo, Peggy estaba embarazada y comienza a parir.

Échalo a la Patita

2011-05-08T02:18:00.000-05:00

La Patita era la alcancía de mi hermana, Bere. Aunque el personaje es Daisy, la novia del Pato Donald, la alcancía era simplemente la Patita.

Mi alcancía era de Mimí, la ratona. Creo. La verdad no me acuerdo bien. Lo que estoy segura es que cada quien tenía la suya, por aquello de la repartición de los dineros. Además, siempre tuvimos juguetes parecidos y que se complementaban. Por ejemplo, la Villita era mía y Bere tenía la Escuelita. Con el tiempo, se sumaron un Hospital -con todo y rayos X- y un Castillo con calabozo y dragón.

De lo que sí me acuerdo es que las alcancías olían a plástico y que por abajo, con un tapón, se le sacaba el dinero.

Acá les dejo el mejor cuento que he leído en mi pinche vida sobre una alcancía y su dueño. No se dejen engañar por el nombre de la Página güev. La verdad es que Keret en el 94 supo hacer algo con lo que Pixar ganó millones de dólares.

Aunque sí teníamos juguetes que eran "de las dos". Por ejemplo, el Tren encantado de Lujo. Ignoro si había un Tren Encantado Estandar, pero yo tenía exactamente éste:

Es más: lo tuvimos dos veces. El primer tren nos lo compraron nuestros papás, pero algo se le madreó a la locomotora. Como mi hermana le lloró mucho, mi tío René nos compró otro. Ese es mi tío más consentidor. Durante mucho tiempo soltero y sin hijos, como únicas sobrinas tuvimos la dictadura juguetoril 15 años. Así que nuestro tren tenía el doble de recorrido y de artilugios.

Ahora veo el tren y no le encuentro mucho chiste. Acomodas los rieles, lo enciendes y lo ves dar vueltas. No hay curvas peligrosas o carreritas. Sólo un tren que usa aditamentos para pasar al otro lado. Sabecómo lo veía mi tío, sólo espero ver así yo también los juguetes de mi sobrino.

¿Dónde estás Don Draper, cuando más te necesitamos?

2011-05-06T11:35:00.001-05:00

Cada año, con motivo del día de las madres, nos vemos atascados con lo piorsito de publicidad. Las cantidades exageradas de cursilería y misoginia que salen en la tele, radio y espectaculares me provocan las ganas de patear ejecutivos en corbata.

En especial, hay un comercial de Iusacell que me inquieta de sobre manera: durante casi todo el comercial, el niño impide que los papás se den un beso utilizando esas “graciosidades” que hacen los niños. Supongo que en esta época, los niños abusadores con complejo de Edipo son “bonitos”. El niño manipulador y la madre embobada me comenzaron a dar agruras. El padre, harto de que su hijo se agandalle a su mujer, se le ocurre regalar un smartphone 4G a la señora. La mujer, que es una interesada, ¡por fin! besa al señor que sabe que dinero mata carita. Al final, el padre le hace un guiño al hijo de “ya te chingué”.

¿Qué pedo?

Eso me hace extrañar harto los comerciales del “hijo ingrato” de Ekar de Gas. Toda una institución en lo que a comerciales se refiere. Snif.

He llegado a la conclusión que los de Mad Men son unos chilletas porque todos lo somos

2011-05-03T20:52:00.001-05:00

Mucho se ha escrito y opinado de la serie. Que si la relación con la historia gringa, que los personajes tan bien delineados, que la gran producción, que las viejas caderonas con brassiere de cono. Críticos y analistas juran entre calificativos hiperexagerados que es la mejor serie del momento.

La verdad es que somos una bola de chillones y nos vemos reflejados.

Al menos, hoy me la he pasado chillando (para mis adentros) por mi trabajo. A veces, tengo muchas ideas y me emociona “lo que sigue”. Otras, como hoy, sólo quiero hacer drama al estilo Peggy Olsen.

Yo culpo a los gringos y al que inventó el trabajo.

En realidad me culpo a mí, pero mejor me voy a ver Mad Men que me tiene traumada y me divierte insultar a la puta de Betty Draper.

Mi coche, el intolerado

2011-04-28T11:05:00.004-05:00

Nunca hice mi coche queretano. Aclaro que fue por hueva, no por devoción tapatía. Estaba a punto de queretanizarlo cuando las placas del agave amarillo-azuloso ganaron puntos: los killos se negaron a pagar el canje y la verificación no fue obligatoria. (En Querétaro sí es obligatoria la verificación, pero no estoy segura que detengan gente por no hacerla) Además, los polis queretanos nuncamente me han detenido por el color de las placas, la falta de calcomanías en los vidrios o por berrear en el coche. ¿Para qué hacer trámites?

Entonces llegó el PRI y con él, nuestro C. Gobernador que le dijo al chaparrito aficionado a declarar guerras: yo si soy cumplidor cofputitocof. Y en Querétaro, el gobierno paga nuestra tenencia. Supuse que ya había llegado el momento de quitarle esas placas alcohólicas. Sin embargo, el costo de irme a formar para jurar que mis gorditas favoritas son las de la cruz y cantar el himno de los gallos, era mayor que pagar la tenencia en Jalisco. Y es que el año pasado, fue el último que a mi coche le tocó pagarla.

Por eso, seguí manejando feliz por 5 de Febrero, con el aire acondicionado pegándome en las pestañas, las placas jalisquillas y los vidrios libres de estampitas.

Hace algún tiempo quise ir a México Distrito Federal en coche. Haciendo cuentas, era más barato que pagar niñera para mis hijines. Una rápida indagación googleana me informó que mi falta de estampitas y recibos (que no de pagos), convirtió al roximóvil en auto-no-grato para el De-Efe. La verificación de aquí no le vale, puesto que las placas son jalisquillas. La verificación de Jalisco no es obligatoria y por lo tanto, tengo una sí y sabecuantas no. Ante esa falta de estampitas, no me es posible pasar de Tepoztlán (¿o Tepotzotlán?). Tendría que pasar al menos año y medio de afinaciones jalisquillas (y no siempre voy en coche), para lograr que el pobre roximóvil pasara la caseta de Tepoz-loquesea. La afinación Chilanga podría ser una opción si no me pidieran hasta el permiso de mi abuelita para hacerla, así como los recibos de pago.

Mi señor padre es de esos tipos obsesivos y extra-ordenados en las cosas de los impuestos y los coches. Sus autos tienen todas las estampitas y no se retrasa en las verificaciones o pagos. Pues bien, una vez lo detuvieron en el periférico chilango por traer placas con agave. Los polis encontraron que le faltaba sabequé papelito. Nada tenía que ver con la verificación o el programa no-circula. ¿Si su coche no paga impuestos en la capital, porque las leyes del DF las exigen?

Estos días “santos” estuve en México con todo y coche intolerado. Al enterarse mi papá me preguntó ¿Y ya tiene la verificación? Sí, mentí. Entré al DF, me perdí, llegué a casa de mi abuelita y lo encerré. Salí de la ciudad cuatro días después. Nunca me agarraron. Todo lo hice en lo oscurito, es decir, después de las 10 de la noche y 6 de la mañana. Cuando los mordelones ya están tirando la hueva o comiendo donas.

Esta vez tuve suerte, lo sé. Cuando decido no cumplir las leyes, me la van a dejan caer. No importa que piense que esos reglamentos estén amañados (para las mordidas). Tampoco importa que ese tiempo y dinero lo prefiera gastar en mis perros. Me parece una mentada de madre que las reglas de tránsito no sean iguales en todo México y me siento intolerada por pendejadas.

Pero este post no es para quejarme, proponer o filosofar. Este post es para esto:

No gané el concurso y otras cosas más relevantes

2011-04-18T23:07:00.002-05:00

Entre lo que va y lo que viene, ya hasta me había olvidado de contarles.

No, no gané el concurso de Revista de Letras y por eso, la compu me la tengo que comprar yo. Sin embargo, agradezco grandemente a los que votaron por mí desde sus teléfonos, navegadores e ipads. Hubo algunas ofertas de votar simulando IPs. Oferta que rechacé porque, pus como que no. En esta liga está la ganadora, quien por cierto, le pone copyright a su blog. ¡Bhu! (la envidia hablando)

Vía Juan José Mérida, me encontré este blog. Con poquitísimas entradas Willy me recordó por qué es chingón escribir.

Y es que a veces, el señor sin corbata y que viste de negro, me acosa:

Entonces el viejo me dijo:
- Ustedes, los que critican, no saben de la angustia de saberse mal poeta y no poder dejar de hacer versos.
Terminó la copa y se fue por la calle Bucarelli, muy tieso y muy serio. Vestía de negro y no usaba corbata.
Yo me dije que no, no sabía lo que era hacer versos; buenos o malos. Pero sí sabía de la angustia de no saber hacerlos.
Paco Ignacio Taibo I
Final en cantina.

Instrucciones para sacar fotos chingonas

2011-04-13T22:54:00.005-05:00

Ese día me desperté un poco tarde. Las tripas ya se comían entre ellas, pero decidí esperar. Me esperaba Bernal y sus gorditas. Creo que ni me bañé. Agarré mi cámara, mis perros y me trepé en el muy pronto ex-jerimóvil (vendo almera 2001, baratus). Decidí irme por la ruta del zoológico Guamerú a pesar que estaban construyendo la carretera, ya que por San Juan del Río están muy feos y me espantan. Llegué a Bernal y pagué el estacionamiento de 25 pesitos (tiempo indefinido). A la doña del estacionamiento le parecieron muy monos mis perros. Caminé a la plaza principal; no es muy lejos, recuerden que Bernal es un pueblo. Rumbo a la piedra, están las gorditas de Doña Coco, mis favoritas. Las tripas volvieron a pegarse de mordiscos con el dulce olor del maíz cocido. Le dije a las hijas de Doña Coco: “Tres gorditas. Una blanca, una negra y una medio negra, más bien tirándole a rojita, por la grasa, porque ya sé que no hay maíz rojo, pero si como morado claro. La negra de queso. Sí con flor de calabaza, la media rojita con nopales en penca. Bien verdes, por favor. La blanca de rajas con crema, porque estoy a dieta y no quiero chicharrón”. Obviamente la hija de doña Coco me miro con desconfianza, pero atendió mi orden con audacia y decoro. Cuando llegaron las gorditas a mi mesa, casi me lanzo cual Scampi a loqueseaquesecoma. Pero esperé. Las acomodé en mi plato: apiladas, pero no encimadas. Mordí sólo dos gorditas. Volví a acomodar. Di otra mordida más a la de nopal en penca. Arrimé el agua de horchata y la salsa verde. La composición era perfecta para el ansiado CLIC.

Foto subida en mi Flickr, donde hay fotos harto bonitas

Hace algunas semanas, en una redacción olorosa a sobaco, esto pudo haber pasado:

- Güey, consíguete una foto de las gorditas de Bernal para el suplemento

- Vientos mano, dame pa’ los viáticos.

- ¿Dame güey?, Pos aistá interné, ¿no?

La foto de arriba es de un periódico queretano, llamado Plaza de Armas. Con motivo de semana santa, dicho diario sacó un suplemento de viajes llamado “Hoja de ruta”. Mi amancebado, que está al tanto de mi patadeperrez, me consiguió dicho suplemento. En cuanto la hojeé, reconocí MI FOTO.

¿Qué hacer?

No es la primera vez que me plagian una foto. La vez pasada mandé un mail quejoso y en la siguiente edición me dieron crédito en una fe de erratas.

Así que acudí a mis amigos imaginarios: los tuiteros. Ellos (tan lindos ellos) me dijeron que me apoyaban en la operación anonymus spamerus. Otros, como Chilangelina (que ibargüengoitea) me dijo que conocía el caso de @beco con la SRE. Aquí está la liga.

Entonces me llegó la iluminación.

Haré un blog.

Ahí coleccionaré plagios y sus resoluciones. Ya le comentaba a Ángel (que ornitorrinquea) que se necesita difundir qué es y cómo se usa creative commons. Más o menos de eso se tratará.

Si alguien desea cooperar (con experiencias, no con plagios) ya saben que estoy en rossymr@gmail.com o acá mesmo.

Aventuras de una vampira y unos zombis en Europa

2011-04-07T00:32:00.007-05:00

A cualquiera le puede pasar: eres un rubito flacucho, introvertido y con un padre homosexual. En la escuela te bulean a diario y no se lo dices a nadie. O bien, eres una chica pre-adolescente y bien educada, que no pasa de la puerta sin permiso, sólo sales de noche y los gatos te odian. Además, tu padre mata -literal- para alimentarte. ¿Qué surge de un encuentro así? Amor, amistad y una niña con la boca ensangrentada.

El comienzo de Låt den rätte komma in es, como toda película europea, lento. La prometida niña vampiro no se aparece y sólo vemos sufrir al güerito en silencio. Entonces se encuentran estos dos. Temerosos y retraídos, Oskar y Eli comienzan a buscarse. Él le confiesa que lo bulean y ella le dice que no se deje. Él le compra una dona y ella la vomita. Se abrazan y duermen juntos.

Gracias a películas de pubertos calientes, el género del vampiro entró en crisis. Y no sólo por abusar de la exposición de pectorales, si no porque a esos vampiros nomás les quedó el gusto por las mordidas. En esta película, las reglas originales que rigen a los vampiros (no salir de día, pedir permiso para entrar, ser odiado por los gatos, etc) están presentes y se respetan. Además está la amistad y sinceridad infantil. El apoyo incondicional y la aceptación del otro, aunque ese otro sea el asesino serial del pueblo.

Låt den rätte komma in se ha convertido en mi película de horror-amor favorita. Sin necesidad de grandes efectos, las escenas son poderosas. Por ejemplo, hay una escena donde una infectada de vampirismo, es atacada por una jauría de gatos (¿felinouría?) y la pobre aspiranta a vampira cae rodando por la escalera. En ese momento, me levanté de la cama y aplaudí.

La película tiene fotografía, dos enormes personajes y actuaciones extraordinarias. Creo que el final no sorprende mucho. Y es que no necesita “sorprender” con vueltas de tuerca hollywoodenses cuando la historia es tan hermosa.

Le Horde también comienza lenta. Los franceses se toman su tiempo para explicarte la situación: durante el entierro del poli bueno, una putita de sobacos peludos decide vengar su muerte. Para eso, llama a sus otros amigos polis a actuar “al margen de la ley” y madrear a los extranjeros fils de pute responsables. Los franceses platican, comen su baguette, se quejan de los gringos y 20 minutos-película después entran al edificio donde están los asesinos malos de polis buenos.

No. Aún no hay zombis.

El operativo “sorpresa” se les revierte y los sorprendidos y baleados son los polis buenos. Ahora hay sangre, pero no hay zombies. Y es que los malos y desgraciados fils de pute apresan a los no tan buenos polis quienes ya comenzaron a conflictuarse. Que si la putita es putita, que si yo ni quería, que a qué hora compramos las boinas. Para sentirse muy malo, el jefe negro de los malos vacía su pistola (la que mata (no de placer)) sobre un pobre inocente con la cabeza embolsada. No, todavía no hay zombis. Pero si hay enojo por haber salpicado de sangre la camisa de seda del malo número dos.

El ambiente está tenso. Los malos no saben si matar a los polis o si hay más afuera o si la mancha en la camisa sale con Vanish. Los no tan buenos están presos, uno de ellos herido y empiezan a desconfiar de la putita que los llevó ahí.

Entonces salen los zombis. El embolsado y baleado enseña los dientes y se alimenta de los músculos de uno de los malos. Buenos y malos corren al techo no sin antes madrear a unos cuantos moridos. No hay explicaciones o deducciones de lo que podría estar pasando. Nada de tele, sorpresas o indagaciones mafufas. Y a pesar de saberse rodeados, los seis (tres malos y tres no tan buenos) deciden (aunque no fue por consenso, ni que fueran gringos) unir fuerzas y bajar. Se siguen queriendo matar entre ellos, sin embargo su ego de amante francés les hace creer que pueden contra los zombis.

Y no pueden. Esto no es spoiler, porque es una regla universal que los zombis rules.

Así que lo mejor que pueden hacer los franchutes es pelear cuerpo a cuerpo con los zombis. Con Le Horde aprendí que los zombis franceses no se mueren a la primera y que es divertido darles de putazos. ¿Dónde pelean una zombi sexy y una poli puta? Pues en la cocina. Y la matas con el refri. ¿Qué hacen los malos malos y malos no tan buenos ante un zombi herido? Pues torturarlo. ¿Quién tiene más testosterona? el de bigote.

Por supuesto, Le Horde no tiene grandes efectos especiales. Lo que tiene es sangre, muertos que caminan y un loco panzón.

Al parecer, ya está la versión gringa de Låt den rätte komma in y seguro que no tarda la de Le Horde. Sépanse que si cacho a alguno de ustedes viendo esos remake, los corro de este h. blog no sin antes embarrarlos de menstruación.

Acá les dejo los trailers, pero deberían de estar torrenteandolos ya.

Låt den rätte komma in
Le Horde

Los que nacieron en los ochentas también lloran

2011-04-04T23:54:00.002-05:00

Por cuestiones propias a mi voluntad, a veces me relaciono con dóciles mozuelos que están cruzando sus veintes con la gracia de un avestruz. No me quejo: he descubierto los jueves de a litro de cerveza en el Aleph y escuchado la versión original de la canción de Winnie Pooh. Digamos que su juventud e inexperiencia en el arte de separar frijoles de las piedritas son reconfortantes. De menos, si hablan de cagadas es porque a uno le ganó por borracho. Además gozan de excelente salud y no es necesario estarlos llevando a urgencias por cálculos biliares.

Sí. Los jóvenes mozuelos en sus veintes son chidos.

Sin embargo, llega un momento en la noche al que temo. El momento en que tienen regresiones anales y comienzan a chillar. Cuando llega ese temido momento, no hay cerveza suficiente en el mundo para callarles.

¡Mamaaaá! ¡El profe Menganuello es tan malo, hace exámenes bien perros!

¡Mamaaaá! ¡Ya no aguanto los trabajos finales!
¡Mamaaaá! ¡Nos dejan leer cuarenta y ocho mil novecientas dos hojas! ¡con todo y prólogo!
¡Mamaaaá! ¡El stress me está matando!
¡Mamaaaá! ¡Me urgen unas vacaciones!

En ese momento, me dan ganas de azotarles la caguama en los dientes para que de menos, sus chillidos se conviertan en balbuceos inentendibles.

No me mal interpreten. Este rollo no va por el lado de “chamaquitos no saben nada de la vida” y mucho menos “¿y ese es el futuro de Méxicoooo?” Pero es que en serio, ¿de que chingados se quejan los estudiantes? ¿De hacer lo que eligieron y que supuestamente aman? ¿De salir a la 1 de la tarde a ponerse pedos?

Sé que estos son tiempos de libertar radioactiva, pero creo que es justo volver a los palazos en la escuela.

El libro de marte: sadomasoquismo y mucho más

2011-03-28T20:15:00.004-06:00

marte es su nombre. Y debe escribirse con minúsculas. Porque marte es sumisa y Capurro es su dueño. Y cuando el juego sexual involucra sadomasoquismo, ésas cosas son importantes. Hace tiempo, Agustín Fest me estuvo mandando los capítulos de su novela “El libro de marte” calientitos. Es decir, recién escritos. Me entregaba un capítulo o dos por google docs y yo le comentaba que me había gustado, que no entendía y alguna cosilla de redacción.

El protagonista de la novela es Capurro, un escritor que gusta de dar algo más que nalgadas cuando coge. Conoce en internet a marte, una muy joven mujer que accede a ser su perra. Al mismo tiempo, seduce a su jefa. Por organigrama, Susana manda. Pero cuando la oficina está sola, es capaz de humillarse y mover las nalgas sólo porque Capurro se lo pide.

Pero Capurro no es un sado común y corriente. Conforme avanza la novela, nos damos cuenta que la forma de someter a ambas mujeres es diferente. Además hay todo un pasado sado que sorprende. Agustín dice que trató de llevar al personaje al límite. Yo digo que lo logró.

¿Que tanto se puede escribir de madrazos, amarres, vibradores dobles y cogidas salvajes? Agustín Fest exploró la parte psicológica, las diferentes formas de establecer tiranía. Sin spolear mucho, les cuento que hay un capítulo, en el que se define el lenguaje del dominador-dominado, que simplemente amé. Siempre he creído que los amantes establecen un lenguaje propio y en el libro, este lenguaje es un personaje más.

¿Cómo definiste los personajes? Le pregunté cuando llevaba el 75% de la novela leída. Agustín me dijo, algo así como que los tenía pensados pero letra a letra van cobrando vida. Por experiencia propia, sé lo difícil que es crear personajes coherentes e interesantes. Y marte, Susana y Capurro lo son.

También sé lo mucho que duele editar, corregir y volver a revisar lo editado y corregido. Por eso digo, que fue un placer ser del selecto grupo de lectoras “beta” que se dedicó a torturar a Agustín Fest >:)

Vayan y compren el Libro de marte, ¡YA! <-- píquenle ahí para comprarlo

En un universo paralelo, TBBT apesta

2011-03-23T13:24:00.003-06:00

La tragedia se personalizó ayer en formato mkv. “¿Ya viste el capítulo cero de Big Bang Theory?” Me dijo miamorcito cuando llegué a casa. “Yo he visto TODOS los capítulos” le respondí picándole el único ojo que tiene descubierto. Él me aseguró (mientras alimentaba al perico que carga en el hombro), que tenía un capítulo calientito de TBBT: el 00 o un-aired del piloto. Entonces yo lo miré así:

¬¬

El éxito de la serie no fue instantáneo, sin embargo, yo la amé desde el primer capítulo. Con un leve coqueteo a XKCD, las situaciones y chistes científicos-ñoños me fascinaban. Sin embargo, lo que podría haber sido un conjunto de gags nerdos, se convirtió en una serie de culto. Los antihéroes, tan golpeados y repudiados en los 80s, surgieron como tipos cool capaces de conquistar a la vecina más buenota. La fuerza de sus personajes (en especial de Sheldon) fue la que logró el éxito y consolidación de la serie, incluso entre un público no-ñoño (¡BAZINGA!).

El Dr. Sheldon Cooper es uno de esos personajes mejor logrados de la televisión. No en balde le ha robado el show al brutísimo Leonard. De las cosas que respeto y admiro de los creadores de personajes, es que respeten su esencia. Que tengan la capacidad de seguir inventando historias dentro de los límites y no salir con que “ahora vuela”.

Pero como decía, ayer casi muero horrorizada, al ver el piloto un-aired:

El capítulo comienza con la conocida donación de esperma. Al salir de la sala de recolección, Sheldon comenta que necesitó ayuda de una par de nalgas (en revistas) para lograr el objetivo. ¿Sheldon siendo sexual? NO. Mis papás pueden ser sexuales. Los viejos y feos pueden ser sexuales. El Cardenal de Guadalajara puede ser sexual. Pero Sheldon NO. NUNCA.

Entonces entra Katie. Katie no es Penny, ni en actriz ni en personaje. Casi nunca hablo bien de Penny porque no me gusta hablar bien de las mujeres, pero admito que es un gran personaje. La gringísima next door girl, tierna y un poco bruta. Penny es cariñosa y genuinamente interesada en los demás, en este caso, en los ñoños del departamento de enfrente. Además, Kaley Cuoco tiene unas chichotas.

Katie en cambio, es una putita desgraciada que se aprovecha de Leonard y de Sheldon. La flacucha de nariz operada hubiera sido una desgracia para la serie. Por hacerla “ruda”, la vulgarizaron. Otra vieja, una ñoña con pretensiones amorosas hacia Leonard es un -85758.2255. No es ni la sombra de Amy Farrah Fowler. En ese pre-pilot ya se vislumbra la competencia Ñoña-Katie, lo cual hubiera arruinado toda la primera y segunda temporada de conquista y amor lelo-caliente de Leonard y Penny. Y uhm, ni Raj ni Wolowiz aparecen.

A esa altura del capítulo, los colores, la música, el logo, la forma de vestir de los personajes y el propio departamento (¡sin escaleras!) me habían hecho vomitar. Pero aún faltaba el tiro de gracia: la Ñoña comenta al final del capítulo, que cogió con Sheldon durante la conferencia de Star Trek.

¡EL HORROR!

Sheldon, ese personaje asexuado, que no entiende el cinismo y es esclavo de sus costumbres debe ser declarado una ley de la física más. Por favor Chuck Lorre, nunca nunca te atrevas a cambiarlo.

Y ustedes, ahórrense el disgusto y nuncamente vean el capítulo piloto 00 o un-aired. Después no digan que no se lo advertí.

SE ESCRIVEN POTZ

2011-03-17T02:18:00.003-06:00

Cuando Ángel me pidió hacer este post, me costó trabajo decidir qué escribir y cómo hacerlo. Lo pensé varios días y en algunos sueños. Un día, casi llegando a la fecha límite encontré las palabras. Terminé, casi a la 1 de la mañana, emocionada con el resultado. Entonces le mandé un DM en twitter, con la sencillez que me caracteriza, que el post resultó una chingonería.

El resultado, con fotos robadas, lo pueden leer acá. ¡Gracias Ángel! Por haberme obligado a reflexionar sobre una de las cosas que adoro hacer =)

Juan José, un lector de este blog, también me pidió un texto. “mínimo 3000 palabras” me dijo, como si fuera mi cuota diaria. El tema: los viajes. Hace unas horas, terminé de parir 3301 palabras. Terminé temblando, drogada de café y de adrenalina. Porque escribí de Mis Ciudades, de lo que me han dado, de cómo las fui conociendo. Mil gracias, Juan José.

Por eso, declaro que en este blog SE ESCRIVEN POTZ. Usted pida.

Woman, open the door, don't let it sting
I wanna breathe that fire again
Oh well I don't mind, if you don't mind
'Cause I don't shine if you don't shine
Before you jump
Tell me what you find when you read my mind

Ideas sueltas sobre la mujer

2011-03-09T00:06:00.004-06:00

Cada 8 de marzo, desde hace algunos años, he escuchado la misma cantaleta al respecto del día internacional de la mujer: que si las feminazis, que los otros 364 días se celebra al hombre, que el verdadero sexo fuerte, que los chocolates de regalo. En especial, en este último par de años, desde que todo mundo está en facebook y en twitter, vomito el tema por atragantamiento.

Sin embargo, la entrevista que leí en este post de Rodrigo liberó mi mente sobresaturada y me obligó a escupir letras.

1. De feminismos y males peores

Algunas ideas feministas del siglo pasado me parecen radicales. Pero entiendo que mi mundo, no es el que a ellas les tocó vivir. Rosario Castellanos escribió, en 1950 “El mundo que para mí está cerrado y tiene un nombre: se llama cultura. Sus habitantes son todos ellos del sexo masculino”. Sin duda, a esa generación les debo mucho. Su lucha me ha beneficiado. Me criaron hombres y mujeres que las vieron gritar. Que se dieron cuenta de los retos y obstáculos que ellas tenían por el simple hecho de ser mujer. Me pavimentaron el camino y por eso, las leo y respeto.

2. El milagro de ser mujer

Pocas cosas me emputan más que el escuchar frases estúpidas que utilizan las palabras “madre” y “mujer” unidas con un lazo, que digo lazo, cadena de metal. Ser madre es una elección (a veces, una distracción), pero no un milagro. La capacidad de parir no nos hace más fuertes, ni más valiosas, ni dignas de un respeto instantáneo. La forma en cada quien vive su vida, el impacto que tenemos en la vida de los que nos rodean, será lo que al final, haga la sumatoria.

3. El libre albedrío y las mantenidas

Mi abuela trabajó hasta sus setenta y tantos años. Mi mamá se jubiló hace tres. Yo aprendí a trabajar, a cumplir con lo que me toca con su ejemplo. Por eso, cuando me enteré que hay mujeres que estudian mientras se casan, que tienen desayunos con las amigas, sirvientas y camioneta para recoger a los niños me pareció un desperdicio, una humillación.

Mis padres me criaron en la libertad. Desde que soy adulta, nunca han chantajeado o prohibido una decisión que haya hecho. La libertad de elegir y actuar es, de los aspectos de mi vida, la que más defiendo y amo. Entonces, si esas mujeres decidieron vivir así, ¿porqué habría yo que reprochárselos? No las conozco, no sé que hay en su cabeza. Ignoro si entre sueños e insomnios, gozan o sufren como a veces lo hago yo. En vez de azotarme, decidí seguir con mi vida y presumirla en un blog.

4. Las habilidades paranormales femeninas

El sexto sentido o la intuición femenina no existen. Si el tipo nos pone el cuerno, no lo sabemos por una voz que ilumina nuestro pensamiento. Lo sabemos por el olor, las excusas pendejas, la negación ante las evidencias claras. La realidad es que en cada relación (no necesariamente con un hombre) y a fuerza de la convivencia, aprendemos cómo es el otro. Eso no tiene nada que ver con ser mujer.

Sin embargo, tenemos un “poder” sobre muchos hombres (y algunas mujeres): el poder de chingárnoslos con premeditación y alevosía. En base a llantos, risitas o sufrimientos hormonales las mujeres chantajean, tantean las aguas, obtienen lo que buscan. Todos conocemos a esas mosquitas muertas. Es posible que hasta su mamá sea una de ellas. Utilizar una supuesta emoción es denigrante. Ahí sí, no concedo ni la duda.

5. Perdón y felicidad

Vuelvo al post que disparó estas ideas desordenadas. Al leer la entrevista, sentí la felicidad de la ruquita. Felicidad por haber vivido.

Finalmente, una última pregunta: ¿Cómo te gustaría ser recordada?
¡No! ¡No quiero ser recordada! ¡Quiero vivir! (risas) ¡Quiero enterrarlos a todos, ser la última en irme! (risas) No… de verdad, no tengo idea. Demasiado me conocen, nunca fui de guardarme nada, así que ya le di a cada quien lo necesario para que me recuerde como quiera.

Y en este día y ni por error, la palabra felicidad se ha colado entre tanta “reflexión”. Nos desgarramos la ropa, quemamos las teclas, escupimos sarcasmos, vivas y contras, pero no hablamos de algo tan elemental como ser feliz.

Estos son tiempos extraños para ser mujer. Los “deben ser” nos acosan, nuestras hormonas nos traicionan. Nos dejamos arrastrar por la corriente e insistimos en una perfección imposible, en una tijera que nos corte a todas por igual. A veces, por la noche, sólo queda el perdonarnos, aprender y volverlo a intentar.

Y el ganador es:

2011-03-07T22:08:00.003-06:00

¡Juan José Mérida!

Ya sé, no hubo mucha participación =( Sin embargo, el blog propuesto me gustó mucho. Burlarse, como mexicano, de lo que es ser mexicano, podría resultar muy común y chafa. Hay que estar informado y tener un inteligente sentido del humor.

Cynthia Ramírez de Méjico Mágico y su blog "La inercia del cinismo" se ganó un lugar en mi reader.

El libro, lo mandaré con la quincena junto a otro 3 que debo.

Gracias a Raul53100 por participar (por cierto, ¿ya mataste ese blog? actualizas muy poco :< ). Ahora a comprar el libro!. Tu también Sivoli.

Quien quiera comprar un ejemplar, todavía tengo. Saluditos

Se regala un Diarios del fin del mundo

2011-02-25T09:27:00.003-06:00

Uno de los artículos de Orsai (si no sabes que es, deja de leer en este instante y ve a pegarte contra la pared) que más me impactó es la vida de Enrique Meneses. A sus ochenta y tantos años de vida, ha fotografiado y reporteado muchos de los momentos cumbre del mundo. WWII, Cuba, Kennedy, Castro, Franco. Lo que muchos nos consolamos con leer, él estuvo ahí.

Y resulta que el hombre, además, Bloggea. Y lo hace desde el 2003. Descubrirlo y descubrir sus historias ha sido muy emocionante. Su opinión, sustentada por sus valores y experiencia me estremecieron. Sentí que había vivido bajo una pinche piedra por no haber sabido de él antes. ¿Cuánto más me falta por leer?

ACÁ EL BLOG DE ENRIQUE MENESES.

Por eso, los convoco a que me pasen links. De lo que sea. Famosos, anónimos, computitos, historiadores, doctores, buenos para nada. Lo que sea. Pásenlo. A quien me mande en los comentarios de este post, el link más valioso (y que desconocía) se ganará un ejemplar de los "Diarios del fin del mundo". Se reciben links hasta el miércoles ya que el jueves estaré enviando unos libros que debo.

Por cierto, el blog de Enrique Meneses me llegó gracias este post de Rodrigo y su pildorita de la felicidad. ¡Vayan!

Los queretanitos que quieran comprarlo, mándenme un mail a rossymr@gmail.com y nos ponemos de acuerdo para la entrega.

COMPRAPAYPALCOMPRA

De cuando no había internetz

2011-02-23T11:08:00.001-06:00

La semana pasada leí, aunque no por completo, algunas Crónicas Extranjeras de Viajes en México, compilados y traducidos por Margo Glanz por ahí de los sesentas. El libro contiene crónicas de algunos que se atrevieron a viajar por un México recién abortado (siglo XIX). Desde la esposa del embajador europeo que recibió alojamiento en el Rancho de Santa Ana en Veracruz, hasta el pobre franchute que se encontraba en México cuando comenzaron los pastelazos y tuvo que correr (literalmente) para salirse del país. Estos viajeros no tienen que quedar bien con nadie, por lo que narran con todas sus letras sobre la pobreza y suciedad que existía (¿existe?) en nuestro país. No dejan a un lado la maravilla de nuestro clima, naturaleza, atardeceres, pueblos y ciudades. La tranza y lo borracho del mexicano tampoco falta.

Agarré otra compilación, ahora de Lolita Bosch donde encontré una crónica del Distrito Federal y la relación trágica-cómica-musical que tenemos con las rancheras. Esta crónica, de Alma Guillermoprieto, está ubicada en el sexenio de Carlos Salinas y México estaba en la antesala del primer mundo (ya sabemos cómo resultaron las cosas) Esa época pre e inter TLC, cuando sólo en la fayuca conseguías un Milky-Way. De lo que no me acordaba es que hubiera llegado una franquicia del Taco Bell.

Sí. Taco Bell en el país del taco. Los gringos sí que saben mentar la madre.

Las crónicas extranjeras son románticas y curiosas. El imaginar lo narrado saca sonrisas automáticas. Sin embargo, la crónica de los 80s - 90s son mías. A mí me tocaron las colas que daban las vueltas a las cuadras del MacDonald’s. Los tractores del Barzón por López Mateos en Guadalajara. La tristeza de mis papás al casi perder la casa después del error de diciembre.

En este post, JuanMa un compa gachupín, comparte sus recuerdos de un evento histórico de España: el 23-F. En 1981 hubo un intento de golpe de estado por parte del ejército, al incipiente gobierno Español. El ibérico país aún estaba en el acomodamiento tumultuoso post-franquista.

Mis recuerdos de la infancia no son muy claros. Quizá se deba a que tuve una infancia apacible y feliz, no lo sé. Pero trataré, en estos posts, de escribir mis recuerdos de ésa época que si bien, carece de balaceras en la cámara de Diputados, tiene crisis y presidentes diciendo pendejadas.

Si alguien lee o escribe algo igual, pase el link.

¡Jeri4queen!

2011-02-15T21:42:00.003-06:00

Con la noticia que mi blogcito de cuentos ha sido nominado para obtener el premio Revista de Letras al mejor blog internacional de creación y/o crítica literaria.

Si le gusta lo que lee, puede pasar a votar hasta el 2 de marzo. Acuérdense que el blog se llama Rox-Puros cuentos y está acompañado de mi nombre verdadero. dundundun

http://www.revistadeletras.net/votaciones/

Gracias al equipo de Revista de Letras por su nominación y a ustedes por su voto.

(Y una mentada a los que no. Pos estos)

Tramparapapapapam

2011-02-13T21:57:00.006-06:00

Hay un video en el que aparece mi hermana, cuando tenía 3 o 4 años. Era un festival escolar de esos que organizaban en el Kinder para mostrar a los padres el avance que habían tenido sus escuincles por estudiar ahí. Había canto, baile y tablas gimnásticas.

Los niños amontonados en el perímetro del patio esperaban, entre brincos y risas, el momento de pasar al centro. Las escenas de los actos en los que mi hermana no participa, son cortas. El camarógrafo -mi papá- tenía preferencia por su minihim. Por eso sale ella, moviendo las dos largas colitas al ritmo de la música, cantando las partes que se sabía y mandando besos cuando descubría a la cámara apuntándole.

A su grupo le tocó canto. Si es que un montón de niños gritando a su propio ritmo puede catalogarse como tal. Mi hermana siempre fue chaparrita, así que estaba en la primera línea. El audio de la cámara super-8 es un poco chafa, de esos que se oye hasta el aire. Sin embargo, se escucha con claridad la voz aguda de mi hermana gritando la canción. Cantaba sin verguenza o miedo, sabiéndose dueña del momento. Pero sobre todo, cantaba con huevos. Su voz está sobre la de los demás niños, sobre el murmullo del público, sobre el aire.

Me acordé de mi hermana y su "canto" cuando vi este video -vía Teresa Martínez- de Винни-Пух (Winnie Pooh en ruso). En la versión original, Pooh no es un oso huevón y puto. Es un poeta que compone canciones y las canta como sólo los niños (y Dave Grohl) lo saben hacer.

México como Luvina

2011-02-08T23:48:00.002-06:00

Ya mirará usted ese viento que sopla sobre Luvina. Es pardo.

Dicen que porque arrastra arena de volcán; pero lo cierto es que es un aire negro.

Ya lo verá usted.

Se planta en Luvina prendiéndose de las cosas como si las mordiera.

Y sobran días en que se lleva el techo de las casas como si se llevara un sombrero de petate,

dejando los paredones lisos, descobijados (...)

Juan Rulfo

Luvina

México, como Luvina, se ha llenado de aire negro. Lo vemos en las noticias, en las redes sociales, en la mirada de la gente. En México, como en Luvina, el gobierno no tiene madre. Sin embargo, a diferencia de Luvina, a este México lo hicimos nosotros. Los que dejamos de denunciar, de trabajar y buscamos una salida fácil. Lo hicimos al aguantar en silencio y voltear la mirada de lo que no queremos ver. Los que dejamos de pensar.

Esta tarde leí Luvina y mi corazón se aceleró. En sus letras vi reflejado el sentimiento de tristeza, desolación y abandono que siento al escuchar de los niños quemados, de las familias que pierden a sus hijos, de los estudiantes que mueren por estar en su escuela, en el momento equivocado.

¿Por qué leer cuentos desbordados de tristeza? ¿No tengo suficiente con la realidad? ¿No sería mejor conectarme al televisor o leer sobre chismes de la realeza mexicana?

No. Porque al leer, comienzas a pensar. Y cuando piensas, comienzas a actuar. Es necesario remarcar el papel del libro y de la escritura como un despertador de ideas. El libro como cuestionador de entornos. La escritura como reflejo de nuestra realidad.

Escuchamos las noticias sobre la violencia en nuestro país y sentimos cómo el coraje se almacena en nuestras entrañas. Lo hablamos con el compañero de oficina y la madre asustada. Pero no hacemos más. Mientras la violencia no toque una vena importante de nuestro sistema, no hacemos más.

Esa alarma está ahí. Sólo hay que buscarla entre las líneas de un verso, de un cuento o de una novela. Con seguridad, el autor no buscaba otra cosa más que expresarse. Bajar a un papel las ideas que desbordan en su cabeza. Nosotros, como lectores, nos toca aprovecharlas.

Luvina quedó poco a poco sin habitantes. Quienes la abandonaron, no podían hablar de otra cosa que no fuera lo mal que la pasaron ahí. Explicaban, sin tratar de convencer o justificarse, porque ese no era un buen lugar para vivir.

¿Cuánto falta para que en México se queden sólo los necios? ¿Qué necesita pasar en nuestro país para que termine hablando así de él? ¿Qué puedo hacer para evitarlo?

Del día que conocí a Cristina Rivera Garza

2011-02-04T16:18:00.003-06:00

Tenía que hacer su biografía. Era mi tarea. Pero lo que hice fue ir a conocerla y dejar que ella me contara su vida.

En la presentación de La Castañeda, Cristina me cautivó tanto como su "Nadie me vera llorar".

ACÁ el encuentro. Ese blogsito se diversifica. Ahora incluyo a obsesiones literarias

Los hombres de los suburbios también lloran

2011-02-04T00:29:00.004-06:00

Comencé a ver Mad Men. Los cinco capítulos que tengo vistos aún no me dan el suficiente bagaje cultural para escribir una de mis famosas críticas / resúmenes. Así que lo diré con una palabra:

Pussies

Todos, sin excepción son unos chillones. Ay, mi familia política me agarra de los huevos con dinero =( Ay, tengo cargo de conciencia de tener un amante :'( Ay, yo soy tan escritor como tu :S Ay, me da cosita que sepan mi pasado ;__;

¡Cositos!

Yo, que vengo de ver cómo Tony Soprano mata a su sobrino a sangre congelada y de amar los comentarios políticamente incorrectos de Gene Hunt, los "exitosos" publicistas niuyorkinos me dan ternurita. La serie es una telenovela histórica. Bien hecha y mejor contada, eso sí, pero telenovela al final.

No debería burlarme. Supongo que la presión por triunfar en la postguerra, haría chillar a cualquiera como alcohólico sin cerveza. Y pensándolo bien, conozco más hombres sentimentales que hijos de puta.

La seguiré viendo, esperando que las viejas les pateen las bolas y los engominaditos trajeados tengan algo porque chillar.

¡Mamaa! en los internets se burlan de mis personajes

Mi pulmón tapatío está malo

2011-02-02T22:24:00.004-06:00

En The Authority, existe un superhéroe llamado Jack Hawksmoor. Como cualquier héroe que se digne a llevar el prefijo super, Jack Hawksmoor es fuerte, ágil, guapo, volador, amable con los ancianas y amigo de los gatos. La fuente de tanto megapoder es La Ciudad.

De ella se alimenta, en ella se convierte. La ciudad y Jack Hawksmoor se funden en un solo ser. Por eso, cuando la ciudad está enferma, su poder disminuye. Toma posesión de sus edificios y los usa para pelear contra los obscuros y malignos seres del universo universal.

Jack Hawksmoor es de mis superhéroes favoritos. Y es que estoy segura que la ciudad se mete en nuestro cuerpo. Yo no soy la misma en Querétaro, que en el DF, Guadalajara o Madrid. Hasta la cara me cambia. A todas las he amado (y odiado) con intensidad. La ciudad ha sido mi compañera. Quizá la más constante y fiel. Yo, como Jack Hawksmoor también me alimento de la ciudad.

Guadalajara es quizá, con la que tengo una relación amor-odio más fuerte. Y de todas mis ciudades, es la que ahora sufre. Anoche, una parte de mí estaba triste, débil. Más allá de la preocupación de tener a mi familia allá, está el dolor de saber que las cosas pueden ponerse peor.

¿Qué es lo que nos queda por hacer? No voy a reclamarle a las televisoras por dedicarle más espacio a los chismes. Tampoco a los políticos que no hacen su trabajo. Mucho menos cambiaré mi avatar por unas manchas de sangre. En momentos como este, cada quien debe decidir su actuar. ¿Para qué criticar el de los demás?

Por eso, yo decidí escribir más. Vaciar mis ideas, compartirlas con quien le interese escuchar. No importa lo cansada que esté y la hueva que tenga. Ese proyecto tiene que salir. Porque hay que hacer algo con esta cabeza además de corretear computitos. Además, es lo que más me gusta hacer, además de pasear por mi ciudad.

La Recogeperros (Diarios del Fin del Mundo)

2011-01-07T13:46:00.003-06:00

El lunes me llegan copias de la segunda edición de Diarios del Fin del Mundo. Además de los cuentos de la edición pasada, vienen nuevos cuentos:

21. COMISARIO Damián Carrillo
22. LA RECOGEPERROS Rox
23. LA HIEROFANTE Luis M. Osorio
24. LA SEÑORA NALGONA Guffo
25. FAMÉLICO Zónico
26. EJIDATARIO Manuel Iguiniz
27. CANDIDATO Andrei Vásquez
28. LOS QUE SE BESAN Luis M. Osorio
29. ASTRONAUTA Luis

Ahí les va un cachito del mío, que como anuncié, tiene sangre y perros.

La epidemia comenzó el mismo día que la menstruación. Un día antes encontré a la Negra. Acurrucada en una esquina, la perra trataba de no mojarse y al mismo tiempo evitar las patadas de la gente que caminaba con prisa. Nadie se detuvo ante esa mancha negra y temblorosa, supongo que por eso, la perra me miró con los ojos bien abiertos cuando de cuclillas, la acaricié. La Negra curveó aún más su espalda y aunque estaba tensa, me dejó levantarla.
Al llegar a casa, los gritos de mamá desde la cocina me anticiparon tragedia. Puse a la Negra en el piso detrás de un sillón y me dispuse a recibir su regaño. Mamá me recriminaba la tardanza, mojar el uniforme y remató con un “Y seguramente ni la leche trajiste”. Siempre pensé que mamá disfrutaba enormidades al remarcar mis faltas, por pequeñas que éstas fueran.
Apesta a perro mojado, ¿Qué trajiste? dijo mamá interrumpiendo su regaño. Y como contestando a su llamado, la Negra ladró. Mamá abrió la boca y encendió los ojos. Tomé a la perra y corrí al cuarto.
A pesar de los gritos desde la cocina, aquella noche no cené y sólo bajé de madrugada por leche para mí y para la Negra. Tampoco vi televisión, así que no me enteré que el Presidente había suspendido clases en cadena nacional.
Me desperté temprano, no quería tentar a mi suerte y hacer enojar a mamá por floja. Servía un plato de cornflakes cuando escuché los tacones acelerados de mamá bajar por las escaleras. Ya esperaba la continuación del regaño debido a la Negra, pero mamá pasó corriendo por la cocina y sin mirarme me informó que no había clases. Me ordenó que no saliera y escuché cómo el coche rechinaba las llantas. Agregué mayonesa al cereal y comí.

Los queretanos pueden apartarlo a rossymr@gmail.com y la siguiente semana los entrego en alguna cantina. (150 pesitos)

Historia de una mujer que caminó por la vida con zapatos de diseñador

2011-01-03T10:43:00.004-06:00

“Me siento como la Julia Roberts de la literatura” dijo Margo Glantz al recibir el premio FIL del año pasado. Tan curiosa fue la ocurrencia de la escritora octogenaria, que se repitió en todos los periódicos y sitios de internet que relataron los pormenores de la afamada feria de libros. En las fotografías, la autora se veía feliz, gozando su momento; como Julia Roberts cuando ganó el Oscar.

¿Quién es esa señora que se compara con una artistita hollywoodense? ¿Por qué, cuando tanto escritor toma una pose de intelectual incomprendido, esta viejita sale con banalidades del espectáculo?

En Colofón encontré “Historia de una mujer que caminó por la vida con zapatos de diseñador” y comencé a leerlo. Media hora después, ¿la autobiografía? ¿el ensayo sobre los zapatos? ¿el conjunto de viajes, quejas y enfermedades de una señora bien? me tenía atrapada.

Por supuesto, compré el libro. En “Historia de una mujer que caminó por la vida con zapatos de diseñador” encontré, antes que nada, libertad. Libertad de género literario que comprueba que lo que está hermosamente escrito no necesita la etiqueta de ensayo, novela o crónica. Libertad de una mujer que relata, cómo transcurrió su infancia entre zapatos de segunda, cómo nació su amor-rechazo por los zapatos de Salvatore Ferragamo y por qué es importante que ella, Nora García, se siente a escribir utilizando zapatos de diseñador. Libertad de narrar: lo mismo nos cuenta de sus perros muertos, de sus viajes y residencia en Londres, que de sus amores fallidos, de tener sexo mientras amamanta a su hijo (y masturbarse cuando se acuerda) y de la angustia que le provoca una mamografía. Margo Glantz utiliza lo mismo un chingado, que palabrería en francés e inglés. Revuelve palabras, las desbarata, las analiza, las reconstruye.

Además de la libertad, celebro la inteligencia y el sentido del humor de la autora. Los zapatos de diseñador, es un tema frívolo, apto para revistas como Vanidades o Cosmopolitan. Pero para la autora son el pretexto ideal para contar la historia de una mujer, el dolor de caminar, los lugares por donde anda, la salud de quien los porta. Margo Glantz no tiene empacho en utilizar referencias poperas como sex & the city, o burlarse de la baba que le escurre a la protagonista, Nora García, por culpa de una prótesis dental. Y es que como dice la autora en el punto 7 del primer capítulo del libro. “Es hora de confesar que esta historia es autobiográfica, y por tanto profundamente sincera.”

Buscando sobre la Glantz en internet, me encuentro que ella define su escritura como nómada. Que comenzó a escribir a los treinta y tantos y que sus textos tienen una alta dosis autobiográfica.

Desde ya soy fan de La Glantz y me maldigo por no haberla leído antes.

Los peligros del internet

2010-12-29T17:19:00.002-06:00

Cuando era una niña, una misteriosa carta sin remitente apareció en el buzón de mi casa. El autor no-intelectual de esa carta (fotocopiada a muy baja calidad y firmada con pluma azul) pretendía que yo reimprimiera, o de menos, transcribiera su contenido y lo distribuyera cierta cantidad de veces. La carta prometía que, días después de haberlo hecho, algún milagro ocurriría en mi vida: ganaría la lotería o tendría amor y salud eterna. El castigo, por no seguir sus instrucciones, era tan horroroso que ni siquiera lo recuerdo.

“Es una tontería”, me dijo mi padre al leerla. Me explicó que si quería salud debía comer bien y hacer ejercicio, que el dinero seguro llega trabajando y que el amor no se da bajo condiciones. Esa carta es una versión primitiva de las horribles y famosas cadenas de spam que, en la actualidad, entorpecen el correcto uso de email, redes sociales y demás plataformas del Internet.

Yo pertenezco a la generación del Internet. Crecí con él, perdí el tiempo en él y hasta hice amigos utilizándolo. Tengo cinco blogs, twitter, facebook y favoritos en Google Reader. ¿Cómo no amarlo? ¿Cómo no defenderlo?

El rostro de mi abuela Cuca, con millones de arrugas amontonándose alrededor de la boca y la frente mientras exhala un “¡dios mío! en mis tiempos…” me viene a la mente cuando escucho sobre “Los peligros del internet”. Puedo ignorar esa imagen. Puedo tachar las ideas de obsoletas, a la gente de miedosas, viejas, tecnológicamente atrasadas. Seguiría escribiendo en mis blogs sin considerar su opinión, actualizando mi geolocalización desde el smarphone y chateando con personas que nunca he visto en mi vida.

Lo cierto es que no quiero, que la situación me preocupa. Me preocupa, por un lado, que mis letras sean denigradas haber nacido en un blog. Me preocupa el muro que se está levantando entre las relaciones “normales” y las relaciones por internet. Me preocupa que el miedo llegue al poder y prohíban, nieguen o obstaculicen, como en China, el acceso a la Red.

El Internet es el medio, no el fin. Las letras online no matan a las impresas. El estar impresas no las hace mejor que las de un monitor. ¿Qué es lo único que ha cambiado? El acceso es más rápido, su formato es más atractivo. El contenido, ese contenido que ha generado el hombre desde que pintaba paredes o tallaba piedras, depende directamente del intelecto del autor.

Sin embargo, los paradigmas establecidos están cambiando. Ése es el verdadero temor. Se culpa al facebook por los secuestros. Hay reporteros que insultan twitteros. Las revistas que no entienden que el pasar su contenido escrito a la red no es suficiente. Las ventajas del Creative Commons son incomprendidas para generadores de contenido que aún usan la leyenda de copyright.

En Internet, como en el arte, la ciencia o cualquier otra manifestación humana, encontramos nuestro reflejo. ¿Qué regresa ese espejo? ¿A quién seguimos en twitter? ¿Qué publicamos en facebook? ¿De qué hablan nuestros blogs? ¿A quién dejamos ver nuestra intimidad? Esas son las preguntas que es necesario responder, ya que la de ¿es un peligro el Internet? esta fuera de lugar.

Todas las herramientas online permiten elegir. Ésa es la clave no ahogarnos en el mar de información, en el miedo de sentir invadida nuestra privacidad. Si antes quitábamos del periódico la sección de sociales, ahora nuestros feeds no tendrán páginas de chismes. Si nos inculcaron a no dar nuestra dirección a desconocidos, tampoco la pondremos en nuestro blog.

Hoy, como siempre ha ocurrido, los niños necesitan que los padres los guíen. Sin embargo, es tiempo que los adultos aprendan a moverse con soltura ante estos nuevos paradigmas. El Internet ya se metió en nuestra vida para nunca más salir.

Esa carta que llegó a mi casa de la infancia ahora tiene más buzones. Cerrarlos no es la solución.

Ya se, este post está medio reciclado. Lo hice para un curso, pero más chingón que los 3 que había hecho antes. Y por cierto, me saqué 100 en esa tarea, ja! Y luego dicen que el blog es pura pérdida de tiempo...

The Sopranos

2010-12-27T10:21:00.006-06:00

Gracias a la membrecía de socia distinguida en el Blockbuster, que me da una renta gratis cada 5 películas (sólo iba los martes, a 15 pesitos), pude ver The Sopranos gratis. Bueno, eso es lo que te hacen creer los mocosos robotizados que atienden el mentado cineclub. Como sea, ¡gracias mercadotecnia!

Tony Soprano es un mafioso de New Jersey con mom-issues, por lo que tiene que acudir al psicólogo en busca de ayuda para sus ataques de pánico. Sin embargo, estos ataques no son como los de la gente con trabajos aburridos que se hace pipí al sentir una pistola en la frente. Sus ataques, descubrimos en las citas con la doctora Melfi, están ligados a su vida familiar. Y cómo no habría de tener problemas mentales alguien con una madre como Livia. Manipuladora, destructiva y amargada, la mamita de Tony Soprano es un gran, GRAN personaje. Su muerte (en la serie y tan de repente), me dejó con un vacío existencial. Livia, desde su cama y con cara de sufrimiento, movía las fichas de la familia. Incluso, puso a su concuño, Uncle Junior, en contra de su propio hijo, conspirando su muerte. Junior, tomó el rol de figura paterna para Tony, cuando ocurrió la muerte (por plomo) del padre biológico (que conocemos sólo en flash backs).

La familia

La muerte (por cáncer) de la cabeza de la familia, provocó el enfrentamiento de Uncle Junior y Tony por el poder. Problemas legales y después de salud, hicieron que Junior se retirara lenta y definitivamente del mando de la familia. Tony Soprano, emerge entonces, como un líder de 120 kilos y 1.90 de estatura al que hay que temer y respetar. Carismático, sexi, mujeriego, divertido y con sonrisa de ardilla, Tony encanta y excita a todas… menos a su mujer, Carmela. La italianez y el madrecidad desbordante de Carmela no la hacía mi personaje favorito. Como buena esposa, se la pasaba rompiéndole las bolas a Tony. Con el tiempo, la actuación de Carmela creció monstruosidades. Las mejores escenas dramáticas, las tiene ella. Otras mujeres, amantes fijas y de ocasión nos dejan ver el lado cachondo de Ton. Mi preferida es Gloria Trillo, una mujer fuerte, independiente, divertida y con tendencias suicidas, que quiere a Tony por lo que es: un hijo de la chingada. A diferencia de Carmela y otras amantes, no busca el dinero o la estabilidad. Y esa escena donde la agarra del cuello y la madrea contra la escalera… ufff.

Christopher Moltisanti es sobrino de Ton y se vislumbra como heredero del imperio desde los primeros capítulos. Tony lo quiere como a un hijo y por eso, se dedica a cagarlo. Chris, un narizón quejumbroso y relajado, es la parte cómica de la serie. The Sopranos tiene grandes momentos de humor negro. Más que negro: negrísimo, obscuro, manchado, culero. De ese que nos gusta. Cómo olvidar la escena de la intervención por drogas a Chris, cuando la familia terminó pateando al pobre adicto. O mi adorado Jon Favreau robándole mafio-historias para su película. O Lauren Bacall, siendo golpeada y asaltada por Chris.

El grupo de mafiosos es un entrañable Club de Toby (no se aceptan niñas, a menos que sean putas, estén buenas y calladas). Como escenarios principales de este club nos encontramos el Bada Bing!, el pelódromo propiedad de Silvio y una carnicería deli proveedora de esos deliciosos cortes delicatessen. Pelos y carne: ¿existe acaso algo con más testosterona? Todos los capos son unos salvajes, sin embargo, todos son únicos. Bobby Bacalla, es enorme con cara de niño y gran corazón; lo mismo hace de niñero de Uncle Junior o mata por la espalda. Silvio Dante y su eterno rictus torcido. La risa y los moditos de Paulie, tan rencoroso y envidioso. Ralph y sus manías sexuales enfermas. Vito, mariconazo de clóset. Y qué decir de los capos de enfrente (Nueva York). Los problemas con la otra familia, fueron una constante desde la segunda temporada y se encarnizaron con la muerte de su líder (por viejo), Carmine.

Yomi

El enfrentamiento entre Little Carmine / John Sacramoni / Phil Leotardo impactó en la familia de New Jersey hasta el final de la serie. Johnny Sack como líder de NY, en contraposición de la personalidad de Tony Soprano (NJ), podría bien representar el antagonismo entre ambas ciudades y formas de vivir. Sacramoni nunca sonríe, tiene un genio de vieja malcogida. Carece de sentido del humor y sus normas éticas son en extremo rígidas. Tony Soprano es en-can-ta-dor.

La comida para los italianos es arte, tradición, familia. Y gracias al restaurant de Artie Bucco la serie se convirtió en una tentación a mi muy débil paladar. Solía ver la serie acompañada de vino, tapas y pasta, con la esperanza de que aminoraran mis ganas de mandar todo a la chingada, endeudarme con las tarjetas de crédito y tomar un avión de AlItalia.

Conforme veía la serie, la necesidad de seguir viendo capítulos se incrementaba. El capítulo final lo vi a la 1 de la madrugada y, sin temor a equivocarme, es el mejor pinche final de la historia. EVER. El director, creador y genio detrás de The Sopranos, David Chase, impuso una nueva forma de contar historias. La cámara, los gestos, las tomas. Todo ponía los nervios de punta y el sentimiento de “no mames, va a pasar algo”.

Aun falta un post de la serie: la filosofía y universo mafioso. Sin embargo, no cometan el mismo error que yo y, si no la han visto, háganlo YA.

Lleve su regalo de reyeeeesss

2010-12-21T09:32:00.008-06:00

Guffo ya tiene la segunda edición de Diarios del Fin del Mundo y copio de su blog:

El libro trae portada distinta, el prólogo de Alberto Chimal, los 20 relatos de la primera edición y nueve relatos extra; algunos autoría de nuevos participantes.

El libro cuesta 150 pesitos e incluye los gastos de envío a cualquier parte de México. Si el envío es a Estados Unidos, Europa o Sudamérica, el costo es de 20 dólares o 250 pesos. En la parte superior derecha del monitor (en el blog de guffo) está el botón de PayPal. Quienes estén en contra de PayPal mándenme un correo a guffo76@hotmail.com y les paso el número de cuenta al que se deposita.

Hay tarifa especial para la banda de Monterrey y para aquellos que compraron la primera edición y quieren comprar también ésta.

Mi dotación queretana llegará hasta enero, así que, los queretanitos que desean comprarlo, mándenme un mail a rossymr@gmail.com y nos ponemos de acuerdo para la entrega, cheve de por medio.

Por cierto, hay un nuevo cuento mío. Tiene harta sangre y perros.

COMPRAPAYPALCOMPRAPAYPALCOMPRA

Duelo de chiches falsas

2010-12-13T23:12:00.004-06:00

Hatsune Miko vs Paulina Rubio

Las dos "cantan"
Las dos usan minifaldas "espaciales"
Las dos enseñan los calzones
Ninguna sabe tocar la guitara
Las dos tienen una "ayudadita" tecnológica

Pero sobre todo: en ambas, hay un ente superior moldeando su existencia.

Cuando leí que la gente va a conciertos de un holograma japonés, me pareció una exageración. Pinches japos estrafalarios, pensé. Pero youtube está para sacarnos de dudas (o exponernos al ridículo). Vean a la gente emocionada. Contagiadas. Extasiadas. Moviéndose al ritmo de la música pop(ó).

Sin embargo, me quedé pensando que, si (nuestras) "estrellas" son pura creación mercadológica... ¿Porque no ir mas allá y permitir que sean 100% digitales? No sólo los movimientos, si no que también la voz es binario puro.

No se a ustedes, pero yo prefiero a Hatsune que a Paulina.

La forma en que Hatsune es creada no tiene límites. Podría tener chichotas. Podría convertirse en niña (o niño). Podría tener escenarios saturninos. Podría transformarse en coche (perdón, eso ya lo hicieron). Podrían. Sí.

Si la imaginación es el límite, ¿entonces los japoneses tienen una pésima inventiva? Creo que no. Lo que pasa es que no pueden (ni quieren) desprenderse de su asquerosa humanidad. De los ojos grandes que no tienen, del rostro de bebé que los enternece. Y no es porque sean japoneses; es porque son hombres.

Somos una raza de seres predecibles, asustadizos. Que nos gusta lo conocido y rechazamos lo que nos es ajeno. Por eso, los entes raros se quedan en mamadas de starwars.

Me acordé de un cuento de Silverberg. Se llama "El mecenas" (o algo así) y habla de un artista que hacía hologramas de mujeres. Asquerosa humanidad, una vez más. Lo bello, de esos cubos holográficos, eran las emociones que lograba transmitir, mandando estímulos al sistema nervioso. Sí, los japoneses están locos, pero también están emocionados. Parece que Silverberg tenía razón.

¿Cuándo dejaremos de autoimitarnos? ¿De autoreferenciarnos?

Mientras que llega el momento, yo seguiré amando a Dave Grohl. Hasta para hacerle a la mamada se necesita arte.

El hombre y el matrimonio

2010-12-05T22:25:00.003-06:00

Iba a hacer un post sobre las pinches viejas que son encantadoramente idiotas, pero Isaac Asimov escribió algo mucho mejor. Enjoy:

(...) Respecto al matrimonio, ¿dónde queda el hombre? Mi propio sentimiento es que la liberación de la mujer también libera al hombre.

En los viejos días, la rutina era que la mujer no tuviera ninguna instrucción (¿para que querían una educación formal?). También se suponía, generalmente, que el cerebro de la mujer era biológicamente inferior al del hombre. Como resultado, un hombre daba por seguro que tenía que ser más brillante que su esposa, y que sería insoportablemente humillante que ella llegara a mostrar señales de ser más brillante que él. Ahí se originó el pensamiento (todavía generalizado, gracias a la tradición) de que una mujer joven debe ocultar su inteligencia y pretender que es tonta, y hasta imbécil, o "ningún hombre la buscará". Normalmente, en una mujer la tontería es considerada "encantadora". Y, por supuesto, si una mujer — por prudencia— nunca utiliza su cerebro, finalmente pierde la posibilidad de ponerlo en acción.

Estas cosas significaron que se suponía que un hombre viviera con una mujer estúpida. El deseo por el sexo se diluye rápidamente cuando se vuelve una actividad consuetudinaria, y una compañía tonta no es ningún placer. Entonces, y no a largo plazo, marido y mujer se cansaban uno del otro y vivían vidas de lo que Thoreau llamó "desesperación silenciosa", o se divorciaban.

Hoy en día la mujer recibe instrucción, y el hombre puede esperar que su esposa sea tan inteligente como él y, en algunos aspectos, todavía más inteligente.

Si puede desprenderse de la reverencia tradicional hacia la tontería femenina, tendrá una mejor compañía y la apreciará durante más tiempo (la compatibilidad mental dura más que la física y, a la larga, es más grata). A su vez, una mujer vivirá más satisfecha con un marido que no desconfíe de su inteligencia.

En pocas palabras, el matrimonio puede convertirse en una verdadera sociedad, que revela delicias ocultas para la mayoría que vive tradicionalmente. Es más, tal "nuevo" matrimonio podría hacer más para estabilizar a la familia que lo que alguna vez podría llegar a realizar el matrimonio tradicional.

Si una mujer acepta más responsabilidad fuera de casa, lo que sigue es que un hombre bajo presión tenga más responsabilidad dentro del hogar. Naturalmente ¡se presenta cierta resistencia! Las labores domésticas tienden a ser aburridas y tediosas (motivo por el cual, precisamente, los hombres insistían en que las realizaran las mujeres); pero con frecuencia un hombre puede disfrutar —por ejemplo— al cocinar, si no lo considera una infamia. Hasta tiene la oportunidad de preparar algo que a él le guste, en lugar de estar condenado para siempre a comerse lo que su esposa prepara para delicia de ella misma.

Otras labores son más fáciles si se comparten, lo que además tiene la virtud adicional de intensificar el lazo que une a marido y mujer (me apresuro a decir que yo no ofrezco un buen ejemplo). Mi esposa, una psiquiatra jubilada y ahora escritora de tiempo completo por sus propios méritos, hace casi la mayor parte —aunque no todo— del trabajo doméstico. Pero, como escritor "prolífico" conservo una semana de setenta horas, y ella lo comprende. El día que me sorprenda con una cerveza en la mano viendo un juego de fútbol será el día que me pase la aspiradora.

Entonces, también, la mayor actividad de la mujer fuera de casa hace que para un padre sea necesario comenzar a compartir la tarea de cuidar a los niños. ¿Por qué no? Mejor. Establece un lazo más estrecho y deja ir el papel tradicional de un ogro remoto ("espera a que regrese tu padre. —él te castigará").

Un hombre podría contemplar todo esto bajo una luz de egoísmo. ¿Por qué no podría tener el placer de convivir estrechamente con sus hijos? ¿Por qué es la esposa la que debe tener todos los momentos felices? Es más, si la familia llega a desintegrarse, tendría una mejor base para derechos de visita y quizá una misma oportunidad de obtener la custodia.

Para expresarlo tan brevemente como sea posible, un matrimonio entre iguales es más valioso que uno entre dos personas desiguales y que no se entienden. Tenemos la suerte suficiente para vivir en una época en la que, en una sociedad donde, ahora es posible. Debemos considerar nuestras bendiciones e intentar que esta posibilidad siga abierta en el futuro.

Isaac Asimov

El hombre y el matrimonio

La receta del tiranosaurio

Rosario Castellanos (1925-1974)

2010-11-28T21:21:00.001-06:00

1974. Rosario Castellanos murió algunos meses antes de mi nacimiento. Un accidente, me informa su biografía, le quitó la vida en Tel Aviv. En aquel entonces, desempeñaba un puesto diplomático en Israel. Su infancia y adolescencia la vivió en Comitán. La mención de Chiapas hace que lleguen a mi cabeza imágenes de Tzotziles y Tzetzales. Indígenas que conocí en un viaje que emprendí por el sur de México. Pienso en la selva, el contacto con los animales, el pensamiento indígena. Son elementos que trastocan y mueven. ¿Qué movieron en Rosario? La movieron en una trilogía de novela indigenista: “Balún Canán”, “Ciudad Real” y “Oficio de tinieblas”. Confrontaciones raciales que lastiman, que se intentan curar, pero siguen sangrando.

Rosario Castellanos se graduó de filosofía por la UNAM. Su juventud en la Ciudad de México la enfrentó a ser mujer y mexicana. Un México con un contexto político y social dominado por los hombres. Si bien, Rosario no tuvo que aislarse en un convento para poder escribir y pensar, no se quedo callada. Denunció en varios de sus ensayos y cuentos la discriminación y desigualdad que la mujer sufría. En “La mujer que sabe latín” y desde su trinchera como educadora, Rosario Castellanos invita a reflexionar sobre el papel de la mujer. “La mujer no es un varón mutilado”, reza una de sus líneas del libro.

Su antología poética es extensa y con altas dosis autobiográficas. En sus “Apuntes para una declaración de fe”, la autora critica la pérdida de amor e identidad. En cómo el hombre ha dado muerte a lo bello y se vendió ante el brillo de lo falso.

Porque si un día cansados de este morir a plazos
queremos suicidarnos abriéndonos las venas
como cualquier romano,
nos sorprende saber que no tenemos sangre
ni tinta enrojecida:
que nos circula un aire tan gratis como el agua.

Abanderó con pasión la causa femenina e indigenista, por lo que series de cuentos como “Album de Familia” o “Los convidados de agosto” reflejan su lucha en contra de la desigualdad. Rosario Castellanos también incursionó en el ensayo, e incluso, en el Teatro. Con ello buscaba que sus ideas llegaran a un público más amplio. “El Eterno Femenino” (teatro) y “El uso de la palabra” (ensayo) son dos muestras de ello.

1974. Cuarenta y nueve años son muy pocos para tener tanto que vivir, tanto que decir. Debido a que un accidente se llevó a esta grande de las letras, no puedo evitar pensar: ¿qué habría escrito del movimiento zapatista, de la caída del PRI? ¿Qué pensaría de ver su legado feminista materializado y, al mismo tiempo, pisoteado?

Chivo al hoyo

2010-11-16T22:41:00.003-06:00

Ingredientes:

Un chivo

Dos hombres de los de antes familiarizados con la muerte, la sangre y la anatomía bovina

Una escalera (para colgar al chivo)

Una tina con un poquito de polvo

Un cuchillo rompecarnes

Sal al gusto

Pencas

Un hoyo

Un baile en el pueblo

Una gordita querendona

Caguamas a indiscresión

Instrucciones:

1. Matar al chivo y sacarle lo de adentro

2. Ir al monte por a cortar las pencas

3. Encender el carbón y las piedras con lumbre.

4. Aguadar las pencas en esa lumbre.

5. Meter al chivo muerto al hoyo, tapándolo con las pencas y

un costal pa' que no le caiga la tierrita

6. Echarle tierra al hoyo

7. Ir al baile del pueblo y ligarse a una gordita bailadora

8. Dormir alcoholizado

9. Despertar, tomarse una caguama y sacar la tierra del hoyo

10. Sacar la carnita del hoyo

11. Servir en tortillas con salsa mientras los absortos pensamientos dicen "dijisteee que me queríaaaass"

Nuestra vida online IV o ¿Hay alguien ahí?

2010-10-14T19:17:00.004-05:00

Antes que nada, recapitulemos:

En mi vida online I me jacto de ser una vieja zorra (ejem) y plateada del internet. Es un post autocomplaciente que debe leerse con precaución. Por fortuna, mi mente se aclaró en Mi vida online II. En esas líneas hablo de lo que he ganado y perdido por tener una vida online. Mi vida online III nació por un shock ideológico con un texto que encontré de mi idolazo, Juan Villoro.

Esa tercera entrega causó un enorme revuelo (es un decir) y hubo varios comentarios a favor, en contra y una abstención causada por la mariguana (¡HOLA Zónico!). Sin embargo, sus autores rescataron varias ideas sin orden que quisiera retomar.

Nueve Viento recuerda unas líneas de Villoro y hace una sabia analogía entre el futbol y las redes sociales (o nuestra vida online) con las que re-interpreto las palabras del escritor. En resumen, como sociedad tenemos la red social que merecemos. Y aquí, tristemente, tengo que admitir y compartir el hartazgo de Guffo y la tristeza de los hoygans de Dartle.

En este momento podría escupir al cielo (en diagonal) y maldecir a Carlos Slim (me debe varias). Puedo jurar que me importa muy poco cómo juzgue la historia, a ésta, la generación del internet. Que yo sigo con mis ochenta blogs y de aquí no me muevo. Lo cierto es que no quiero, que no me da la gana y que me preocupa.

Me preocupa, por un lado, que mis letras sean denigradas haber nacido en un blog. Por otro lado, me inquieta el volverme una cabezona berrinchuda en internet porque alguien ofendió a sus amigos imaginarios. Lilián lo dice sabiamente. Crecimos con él, perdimos el tiempo en él y hasta nos hicimos amiguitos utilizándolo. ¿Cómo no amarlo? ¿Cómo no defenderlo?

Pero hay que desenchufarse un rato y voltear a ver a la experiencia. Entender que existe algo más allá de un secuestro. Yo considero a Villoro de los mejores retratistas -en letras- de la sociedad mexicana. Algo sabe el viejo lobo y por eso, escucharé lo que tiene que decir.

Mi berrinche, puede ser kilométrico, pero también puede rebotar y no regresar otra cosa que eco. Me convertiría en un pinche twitter que lo mismo insulta a Calderón o a PauRubio.

Sigo pensando que el internet es el medio, no el fin. Hoy, Hernán lo dijo con sabias y hermosas palabras:

Es posible que en los últimos diez años hayamos perdido un poco de esa dicha, todos sentados a solas delante de un monitor. La nueva parafernalia, las primeras lucecitas de internet nos enloquecieron bastante. Dejamos de oler tinta con pasión, dejamos de escribir textos largos, los medios se convirtieron en empresas tristes, accionarias, reaccionarias. Perdimos el estatus de lectores y nos convertimos en la moneda de cambio entre el multimedio y el aupiciante. Entre el hambre y las ganas de comer.

Pero al mismo tiempo es verdad: el mundo digital es mejor que el analógico. ¡Pero solamente en sus formatos y en su velocidad, por el amor de Dios! No en contenidos, no en serenidad.

La verdad es que no me gusta el muro que se está levantando entre las letras cibernéticas y las letras en papel. Ya bastantes barreras tenemos como sociedad para añadirle una más. Por eso, me siento orgullosa de gente como Ángel BC, un caballero que se montó al corcel y está dispuesto a aguantar a los viejitos que piden una mayor explicación y a las viejas histéricas que exigimos programas de contenido menos explicativo.

Hay evidencias que no todo está tan perdido. Escritores respetados como Chimal o BEF montan con mayor gracia y soltura este caballote. Amontonados y bien amiguis, llega el pelotón monero / webcomiquero organizando pedas, exposiciones y congresos. ¿Y los ~~bloggeros~~ escritores?

No puedo dejar de mencionar el fenómeno que es Hernán Casciari. El caballero más pesado -y no sólo por su tamaño- del blog en español. Para los lectores que han vivido haciendo granjitas de facebook, les cuento. En el 2000, abrió un blogonovela sobre una mujer gorda. El sitio tenía tantas visitas que tiró el servidor. De ahí vinieron libros, publicaciones semanales en periódicos y revistas y otra de teatro. Hernán lo tiene muy claro; lo que quiere es escribir de lo que le da la gana y vivir de ello. Ahora, quiere distribuir su revista (sí, de papel) por el mundo y bajo sus reglas. Yo predigo éxito en la misión. Sus últimos posts en Orsai son realmente inspiradores. Tanto, que deberían dejar de leerme y largarse de aquí.

A los que siguen aquí (gracias, snif) les aviso. Debido a esa reflexión Villoro-Casciariezca, este blog, que nació como un sitio personal, cambia en cuanto su contenido. Ya sé que me lo cargo a cada rato, pero siempre lo retomo como un diario de quinceañera. Desde mañana, el exhibicionismo se queda acá. Probablemente, aquel sitio sea actualizado con más frecuencia. Tengo ese ególatra vicio de ser la protagonista de mis letras. Esta vez, tampoco haré borrón y archivado. No tengo tiempo, já.

Por el momento, aquí dejo el tema. Por último, sería bueno saber, si hay alguien ahí o que tanto rebota el eco.

Mi vida online III o No señor Villoro.

2010-10-07T12:30:00.000-05:00

Nuestros autores favoritos son algo una mezcla de gurús y dioses. Es un amigo que no sabe de nuestra vida pero que, en cierta manera, le da una línea. Algo así es para mí Juan Villoro. Antes de conocerlo en la FIL del año pasado, sólo había leído "Dios es redondo". Ahora me faltan acaso un par de libros suyos por leer. Mi favorito, por si se lo preguntan, es "Materia dispuesta".

De Villoro admiro su inteligencia, su sentido del humor, la manera directa de decir las cosas. Su pasión por las letras se le nota en los ojos y cae en sus palabras. Por eso, sigo sus artículos en internet y atasco el timeline de mis amigos imaginarios con sus textos. Sin embargo, hoy leí este artículo suyo, derivado de una suplantación de identidad auspiciada por Facebook, que me hizo reflexionar.

En el futuro todos seremos imbéciles. No me refiero a un deterioro de la especie, sino a la imagen colectiva que posiblemente dejará nuestra época. Si los arqueólogos del porvenir estudian nuestro comportamiento virtual, encontrarán una civilización del equívoco. Imaginemos que los libros desaparecen y las únicas pruebas de nuestro paso por la Tierra son los mensajes digitales. En ese horizonte sombrío, Wikipedia, Facebook y Twitter tendrían la importancia del Código Hammurabi, la piedra Rosetta y las inscripciones cuneiformes en el palacio de Nabucodonosor II. (...)
No hay identidad a salvo. Cualquiera puede suplantar a cualquiera. El resultado es el opuesto al del carnaval. Las máscaras venecianas permiten una rara sinceridad; al amparo de un disfraz, se puede decir lo que uno desea sin que eso resulte comprometedor. En cambio, en Facebook no te vuelves Yolanda para ser tú mismo sino para desprestigiarla a ella. Nunca la inexactitud había dejado tantos rastros.

Juan Villoro sigue teniendo mi respeto y admiración, pero no comparto su opinión sobre redes sociales y en general, lo que llama "comportamiento virtual". Como blogger, estoy muy orgullosa de las letras que he escrito y que se encuentran atascando bytes de servidores gringos. Desde hace seis años, pocas cosas son las que he dejado sin publicar.

Tengo cachos de mi vida -y de mi mente- repartida en posts y me siento muy orgullosa de ello. Quien me lee, puede tener opiniones (buenas o malas) sobre mi redacción, mi forma de pensar o la fealdad de mi cara. Sin embargo, no debiera dudarse de la sinceridad de estas letras.

Señor Villoro: somos muchos los que pertenecemos a esa otra cara de la moneda. Los que no somos ni suplantadores de identidad, trolls profesionales, o estafadores. Detrás de los medios de comunicación -llámese radio, periódicos o internet- hay gente. Hay quienes construyen y transforman.

Si mi artículo en la Wikipedia (que aun no existe) indica que fui -o soy- bisexual, amante de los gatos o emperadora de los interwebs, me tiene sin cuidado. Con que hasta abajo estén las ligas a mis 50 blogs, me doy por bien pagada.

PD. Por cierto, el blog de chismes personales se ha mudando a posteriuouuious. Avisados están stalkers.

Colitis ulcerosa en fase terminal

2010-09-29T20:08:00.002-05:00

Después del incidente, el Doctor Olivares se encargó de que nunca tuviera el culo cagado. Justo ahora está aquí, con su bata almidonada, verificando que el suero pase de la aguja al brazo. El piquete arde y entreabro los ojos. La cara de bulldog se dibuja a contra luz. Los enormes cachetes le cuelgan llevándose parte de los párpados y escucho su lengua chasquear mientras dosifica la entrada del líquido. Su credencial del Seguro Social cuelga de una de las bolsas del pecho; enfoco la vista en el pedazo de cartulina y descubro que el bulldog de la foto tiene pelo. Suspiro. Tengo el culo limpio y la operación será en un rato más.

Descanse Señora, me dice el Doctor Olivares. Ahora, sus palabras son muy diferentes a la reprimenda de bienvenida al hospital. Tenía que haber dejado hace mucho el picante, los carbohidratos y las grasas Señora. Ya ve lo que le pasa por no hacer ejercicio Señora. En realidad, el Doctor Olivares no fue el primero en sermonearme por no llevar una vida saludable. Esta enfermedad ya la tenía bastante anunciada.

Aquella noche, yo usaba un pañal de adulto zurrado bajo esta batita rasposa de flores. Está muy mal Señora, tiene colitis ulcerosa en fase terminal, debió venir antes Señora, me dijo. La reprimenda fue larga y estuvo atascada de “Señoras”. Tanto repitió esa palabra tras ese tapabocas, que terminé pensando que decía “Pendeja”. En resumen: yo me lo busqué y por eso, cagaba con sangre.

La intimidad no existe en este hospital. Una percudida tela corrediza es lo único que me separa de la mierda vecina; la que caga una comatosa que ya produce clorofila. No tuve otra opción que la seguridad social; estoy en quiebra por apostadora y borracha. De haber ahorrado el sueldo de gerente de Recursos Humanos, tendría un cuarto-hotel con batas de 20mil hilos egipcios y pantuflas acolchonadas.

El primer día, los coágulos tibios ardían al salir por el ano. No pasó mucho tiempo y el pañal de adulto dejó de ser suficiente; la mierda café y rojo me comenzó a escurrir por las piernas. Tuve que rogar a una enfermera para que lo cambiara. Acostada de lado, la panza se desparramaba hasta casi caer de esta pequeña cama. Me retorcía del dolor en la panza y, en más de una ocasión, estuve a punto de caer. Un poco de morfina aplacó el dolor, pero no la tibia caca chorreante.

Lo único que podía hacer era esperar a la operación de colon. Mínimo diez días para tener un quirófano Señora. Más morfina para la Señora. Esas fueron las instrucciones del Doctor Olivares.

El chirrido de la cama me despertó a media noche. Pero no era mi cama la que se movía, era la de la comatosa. Me tallé los ojos para despertar bien y afinar la mirada. Una sombra se movía sobre el colchón, empujando con la pelvis hacia la cabecera. ¡La comatosa despertó y quiere levantarse! Pensé. Pero un quejido grave me hizo cambiar de opinión. “Aggg Aggg Aggg Señora Aggg” escuché. Curiosa, apoyé los codos en la cama y me senté. Cuando mis ojos se acostumbraron a la obscuridad, vi una lengua negra jadeando. ¿El doctor Bulldog? Tal vez estaba soñando.

Los chirridos de la cama continuaron y los quejidos se hicieron cada vez más fuertes. No supe cómo reaccionar. Por suerte, mi cuerpo reaccionó por mí. Lo sentí pasar por el intestino y un retortijón me dobló hacia adelante. El pedo salió a presión por mi esfínter y el sonido retumbó la habitación. Con el olor, el Don Juan de las semimuertas salió de su éxtasis. Los ojos de bulldog se abrieron muy grandes al verse descubierto y, subiéndose los pantalones balbuceó al mismo tiempo que huía Se-se-ñora, yo-yo… Seño-ño-ra-a.

Como dije, la intimidad no existe en este hospital.

Por la mañana, el Doctor Olivares corrió la cortina que, en un apuro de amor, había olvidado cerrar. Ésta es la Enfermera Verónica, estará aquí para ayudarle si tiene ganas de defecar Señora, dijo con una mirada que me hizo sentir transparente. De pie, con la espalda muy recta y las manos en su espalda, la impecable flacucha asintió con las pestañas.

Además, le tengo una gran noticia, Señora. Logré programar su operación para mañana. Sonreí complacida. Ser testigo de un romance furtivo no resultó ser tan malo. El Bulldog salió del pedazo de habitación que me toca y la flaquita recogió el set de limpieza del piso y lo colocó en la mesa de metal, a un lado de la cama. De su canasta sacó un par de guantes verdes y un tapabocas. Pobre ilusa; creyó que eso sería suficiente protección contra el olor de mi caca. Si lo sabré yo que tantas cacas de cruda he tenido. Con voz seca, pidió que me pusiera de lado. Acaté su orden al instante y me abrí la bata, apuntando mi trasero a su cara. Escuché las cintas del pañal despegándose y sentí las manos plásticas de la flacucha en la panza. Moviendo el pañal entre las piernas, me retiró el mazacote de caca quemada.

La pobre debe necesitar mucho este trabajo: el olor ácido de esta caca se estanca en la nariz todo el día. La flacucha mojó una esponja en un recipiente con agua tibia y lo pasó con suavidad, abriendo las nalgas celulíticas con sus dedos. La esponja recogió los restos de esa mezcla blanda que se había quedado pegada y volvió al agua. Una tos temerosa salió de la flacucha mientras exprimía la esponja. Tal vez quería vomitar. Tal vez, debió estudiar para secretaria.

¿Tiene familia Señora? me preguntó la flacucha. Supongo que tenía la esperanza que alguien viniera a limpiarme el culo por la noche y así evitar el tormento vespertino. No tengo, contesté con un pedo. Me disculpé sin realmente sentirlo.

La flacucha se fue con el rostro desfigurado. Moví, de lado a lado, este enorme y radiante trasero contra la cama. Las nalgas, antes embetunadas, estaban limpias por fin. Así es la vida: uno no sabe qué mierdas ajenas terminará limpiando.

Hagamos caso a la nariz

2010-09-20T12:23:00.002-05:00

Tengo un mes y algo con alergia. Tengo un mes y algo trabajando de computita. Mi alergia consiste en exceso de mocos, estornudos constantes, cosquilleo en la nariz y el párpado del ojo derecho brincando como en contracciones de parto. Yo lo relacioné, primero, con el frío. Y es que sacar a los perros a cagar a las 7:30, recién despertada, despeinada y en pijama, no sólo es insultante para mis vecinos, sino que también lo es para mi cuerpo. Dejé de hacerlo. La alergia no disminuyó.

Más allá del chiste fácil de que trabajar me da alergia, hay algo de fondo. ¿Coincidencia o Relación? Psicosomático es la palabreja técnica y no es la primera vez que me pasa.

Lo que más me molesta de esta alergia es que no soporto el cigarro. El ojito comienza con su brincadera y el picazón en la nariz es insoportable. Yo no fumo, nunca he podido hacerlo. Sin embargo, siento gran envidia por aquellos que lo hacen y lo disfrutan. Por eso, de mi boca nunca escucharán un "te vas a morir", "ya no se te a va a parar el pito", "Te apesta el hocico". Es más: La gente que reniega de sus vicios me caga la madre. O lo dejas en silencio o sigues en lo tuyo. "Las buenas intenciones" sirven para un carajo.

En los Soprano (voy en la temporada 3) salió un mafioso-ruco efisemático que ya no podía ni hablar. La voz, aunque lastimosa, aún tenía los huevos necesarios para dar órdenes. Hablaba y tosía con sangre y nadie, ni un pinche mafioso, le hacía el feo, ponía cara de fuchi o lo regañaba por vicioso. El capo efisemático tuvo que matar a su sobrino. Nadie se lo mandó, así es el código de valores de la mafia. Falla el primer balazo: apenas le rosa la oreja. El sobrino (joven y fuerte) se lanza sobre él (ruco, enano y tosijoso) y, cuando el asma comenzó, supones que el efisemático va a valer madres. El sobrino se aplasta al mafioso que está de espaldas en una mesa. El ruco es quien sostiene la pistola y ambos ejercen presión sobre la mano, para tratar de apuntar hacia la cabeza del otro. El ruco tose y escupe sangre que se junta con la de la oreja del sobrino. So gore and ilovit. A pesar de todo, gana el ruco porque tiene unos megahuevos. Para festejar su triunfo, el ruco enciende un cigarro y fuma. Por supuesto, apenas y puede hacerlo, pero el placer de fumar y habérselo chingado nadie se lo quita. Al final, el capo efisemoso se muere, al perder la madre esa que al aspirar, abre los alvéolos. Gran personaje de un capítulo.

Eso de los Soprano no viene al caso, pero me acordé y no pienso borrarlo. Lo que viene al caso, es de aquellos que se ofenden porque me tape la nariz si tengo alergia. Tan ensimismados en su mundito están que creen que los rechazo cuando me tapo la nariz. ¿Por qué la gente se toma tan personal las cosas? Ya estoy muy lejos del dios y del diablo para ponerme a darles gusto a todos y más, cuando me es imposible porque, ya dije, estoy de psicosomática y es el meollo de este post.

Pero no más fucking words sobre mafiosos y gente "extrasensible"... ¿En realidad trabajar me jode la nariz y los ojos? Me da dinero, me entretiene, soy chingona en eso y creo que lo que estoy haciendo aquí, es útil. Mi mente se mantiene despierta al enterarme de tecnologías, formas de trabajar, etcétera. Es decir, realmente me gusta mi trabajo de medio tiempo.

Pero en algún lugar recóndito de mi persona y, si mi nariz tiene razón, sé que eso no es lo que quiero. Y eso me da pa' bajo. Que yo lo sepa y me haga pendeja. ¿No me estoy justificando como los pinches adictos? Mientras lo pienso, el tren de la vida sigue corriendo y yo me la paso subiendo y bajando el pie.

Desperté de madrugada y en un lugar común

2010-09-18T07:06:00.001-05:00

Mis perros aun duermen en mi cuarto, aunque ya lo hacen en el piso. Roncan sobre dos colchonetas de piel que mi mamá les hizo, ya que las de tela acababan con el relleno por fuera. Afuera, hay una perra callejera en celo y a cada rato se escuchan chillidos histéricos de cogida. Entonces, Scampi y Gazpacho corren a la ventana a ladrar, como queriéndose unir a la fiesta. En realidad, sus ladridos no me molestan… excepto a las 5:30 de la madrugada.

Me despertaron y encontré que soñaba con Tony Soprano, ese gordito tan endemoniadamente sexy. No, no era un sueño erótico, sólo veía a Tony reírse con ese gesto de ardilla en el que levanta la trompita y enseña sólo un pedazo de los dientes de arriba. Lo absurdo fue que las escenas se movían como en una presentación de Prezi. That Fucking Thing.

A mi amasiato no le importaron ni mis gritos, ni los de mis perros. El siguió durmiendo. Nunca había conocido a alguien que durmiera tan profundamente como él. Lo envidio y mucho. Envidio la baba que fluye, el que duerma sin almohada y que se agandalle la orilla libre de la cama con la excusa que es zurdo. Envidio que nunca tenga insomnio, que vuelva a dormir como si nada y que lo haga hasta medio día si lo dejo.

Entonces, me convierto en lo que siempre odié: una esposa-madre que levanta, pone suéteres y exige habitaciones recogidas. ¿Por qué Buba, porqueeee?

Nadie me lo advirtió.

***

Me despierto y releo mi cuento cagado. No es que sea chistoso (aunque anticipo risas) o que sea una cochinada (aunque depende de con qué lo compares). Es un cuento donde la protagonista está embarrada en su mierda, literal.

No es mi cuento favorito. Vamos, ni si quiera es especial. No me salió del alma y tampoco requirió de mucha inspiración. Pero hay que escribir mucha caca antes de escribir bien. Por eso, me concentré en las imágenes. Me inventé un doctor con cara de Bulldog y una enfermera parca.

Escribir ficción no es fácil y, aprovechando el tema escatológico, a veces duele como caca de alitas de habanero. Duele la corrección, duele la edición, duele la retroalimentación. ¿Cómo no entienden lo que digo!? grita el escritorcillo que habita en mis intestinos. El otro escritorcillo, el que está en mi cabeza lo ignora y sigue amontonando ideas que, cuando llegue el día, el segundo cagará.

***

Acaba de sonar la alarma de las 7 y el amasiato no tuvo la decencia de despertarse.

O me duermo o lo cago. Uhmmm…

Escuincles caguengues

2010-09-14T16:41:00.004-05:00

Tengo un par de conocidos que, a pesar de tener 18- 19 años, son unos pinches escuincles. Ignoro si así sean todos los de esa edad y supongo que no soporto sus dramas porque ya estoy muy vieja.

Pero es que chillan de todo: "No, no quiero tomar porque me pongo muy mal"; cuando la fiesta termina, están hasta la madre de borrachos. "Nadie me quiere, no tengo novia" y siempre traen tremendos moretones en el cuello. Sus dramas de vidas injustas y madres que no los comprenden me aburren.

Yo se los dije: le hacen mucho de pedo. Cada generación cree que es bien malota e incomprendida y creen que rompen con los demás, pero la verdad, llevamos mucho tiempo haciendo las mismas pendejadas. No hay historias muy originales, gente.

Como sea, esos escuincles están enfermitos y les gustan mis historias de sexo rudo, ofensas y degradación.

Quema es una de ellas. Y recibió aplausos y ovaciones. Ya sé lo que van a decir: la enferma es la que escribe, osh con ustedes.

Luego dicen que sólo escribo de sexo placentero.

Más extraño que la ficción.

2010-09-13T16:57:00.002-05:00

Yo no sé porque no la había visto antes. Tuvo que hacer Blockbuster su jueves de a diez varos para que llegara esa película a mi DVD pleyr. La premisa de la película es: Un individuo se entera que se va a morir porque la que escribe su vida, se lo dijo en una voz en off. Es decir, es el personaje principal de una novela y el final incluye su muerte. Así que hace dos cosas, va con la psicóloga (que también es costurera en The Invencibles –pixar muvi-) quien le confirma que está loco. Él duda de la loquera y termina con un maestro de literatura, quien nos regala las mejores frases de la película. Libros > psicología. WIN. El individuo no sólo comienza a buscar a la escritora, sino que también, comienza a vivir su vida, a salirse de la rutina.

Emma Thompson como la escritora me encantó. Yo he hecho algunas cosas sólo para poder escribir al respecto. Al verla mal fajada, histérica y con “writters block” me hizo sentir gran empatía por el personaje. Will Ferrell, que nos tiene acostumbrados a personajes pendejos y exagerados, lo hizo muy bien. El personaje es cómico involuntario, actuado por alguien que si es cómico, pero no intenta ser cómico. (y yo no intenté decir nada inteligente)

Como todo en este mundo, la historia no es nueva. Un personaje de Niebla, la novela de Unamuno dialoga constantemente con el autor. Es el propio Paul Auster quien, en la Trilogía de Nueva York, recibe una llamada. En resumen: los escritores empiezan a perder tornillos y confunden la realidad con la ficción.

La idea, de que tu personaje principal tenga vida propia me parece muy coherente. Al menos, para los que hemos creado algún personaje de ficción. Por ejemplo, yo nunca mato a los perros de mis cuentos. Todos me dicen “¡Que se muera el perro!” NO. Me vale madres si el final no es el mejor. También he tenido frases de las que me enamoro y que me vale madre si no le entienden o les parecen ilógicas.

Comienzo a obsesionarme con las letras. Me gusta.

Una de esas obsesiones es, como ya dije de mi sueño, el pedo matemático / computito. Hoy me di cuenta que este blog, es una metodología ágil. Los cuentos que son revisados, revisados, revisados y vueltos a revisar sólo para almacenarlos y mandarlos a un concurso / editorial / warever es un pesado y metodológico proceso de desarrollo en V.

El pedo es… ¿qué hace mejor a uno u otro cuento?

(la respuesta es muy cursi y me da penita decirla)

Sofía lleva un cuento escrito en la espalda

2010-09-12T18:04:00.003-05:00

El que se llamaran Ricardo y Sofía es irrelevante. Tampoco importan las horas que llevaban encerrados en una habitación pintada de atardecer. Lo que realmente importa, es que desde ese día, Sofía lleva un cuento escrito en la espalda.

Desnudo, Ricardo se detuvo a la entrada de la habitación rosa bengala y vio el tiempo detenido: la cama revuelta, los libros sobre el buró, la ropa tirada en el piso. Se sintió un poco ridículo por ir cargando una mesa de madera con dos tortas de conejo. Vestida con su piel de vainilla, Sofía llegó atrás de él. Le embarró las cervezas en las nalgas y el pito de Ricardo brincó.

La tripas que exigían y un “¿qué horas serán?” los había levantado de la cama. Pero ya estaban de vuelta y con una gran dotación de cervezas en la hielera, como para no salir nunca más. Sofía movió sus brazos con rapidez, arrinconando sábanas y almohadas en la cabecera de maple. Corrió a los pies de la cama y con ambas manos, la empujó contra la pared. La mentada de madre que gritó el muro apachurrado les hizo reír. ¡Shhhh! ¡Se enoja!, dijo Sofía, llevándose un dedo a la boca.

Ricardo puso la mesa sobre la cama y miró a la ventana. Las persianas se movían con el aire, entonando una canción de plástico. ¿Le cierro? preguntó Sofía, al ver los vellos ligeramente levantados sobre la piel sabor de anís. Si me hace usted favor, dijo Ricardo haciendo una reverencia con las manos. Sofía aventó la ventana y el aluminio calló la melodía.

¡A comer! gritó Sofía levantando ambas manos. Y dejándose caer, aterrizó en la cama boca abajo. La mesa bailó suspendida en el aire, junto a los platos y las latas de cerveza. Sofía se incorporó y tomó una torta de conejo. Ricardo sintió que ese olor lo tranquilizaba: era un olor a pan caliente con mantequilla que lo hacía recordar las tardes de su infancia en el comedor de su abuela. Sofía masacraba su torta con grandes mordidas; las migajas caían sobre sus pechos y panza. Ricardo la miró hasta que el crujido de pan lo sacó de su letargo. Si no empezaba a comer, probablemente se quedaría con el estómago vacío. Quedaron buenas, ¿verdad?, dijo Ricardo al sentir el conejo con aguacate en su lengua. La torta que tenía pegada Sofía a la boca se movió de arriba-abajo.

Barriendo la cama con la palma de su mano, Sofía tiró al suelo las migajas que habían caído de las tortas de conejo. Ricardo se recostó en la enorme almohada que había formado esa suave revoltura de sábanas y cobijas contra la cabecera. Lo mismo hizo Sofía, aunque su almohada estaba llena de huesos y en su interior había un corazón. Con su mano derecha, Ricardo le acariciaba el cuerpo; tenía los dedos lacios y los ojos cerrados. Ella se dejó hacer, abierta, feliz.

Sofía tomó un pesado libro del buró y comenzó a leer en voz alta. El libro amarillo comenzó a quejarse con gritos atragantados. Y es que los ojos roba-párrafos de Sofía le amputaban, una a una las palabras que leía. Asustadas, las letras descendieron por el tobogán de su voz, cayendo en la cama y en la piel de vainilla. Revueltas, algunas letras comenzaron a llorar. Se buscaban para formar sílabas, con la esperanza de hacer una palabra coherente; misión casi imposible porque las vocales débiles flotaron más tiempo en la respiración y cayeron hasta el piso. Las letras más egoístas, como la Be, la Eme o la Ene, reían a carcajadas al ver la desesperanza sobre la cama.

La mano izquierda de Ricardo despertó y quiso ponerse a escribir. Enojado, el codo aventó los dedos al aire, exigiéndole tranquilidad con violencia. Pero los dedos eran necios y el codo perdió la batalla cuando la mano se desprendió y fue a dar al piso. Con cuidado, los dedos recogieron las letras que lloraban entre las migajas de pan. De un brinco subió a la cama e hizo un montoncito de letras a un lado del cuerpo de Sofía, que descansaba boca abajo.

Con movimientos de araña, la mano izquierda comenzó a acomodar las letras sobre la espalda de vainilla. Tranquilas y expectantes, las letras susurraban cada sílaba y daban pequeños brincos, orgullosas de formar parte de una palabra. Celosas al ver la fiesta que se vivía en la espalda, las pocas Doble-u y Kas comenzaron a clavarse en la cintura de Sofía, intentando subir. Ella no pudo evitar las cosquillas, las tomó en su puño y las aventó al piso. Las letras que ya estaban acomodadas se horrorizaron, no querían terminar igual. Tampoco querían volver a ese papel blanco y ser aplastadas entre las pastas duras y amarillas. Por eso se tatuaron a la espalda de Sofía quien, desde entonces, carga con este cuento.

Sueños 3D

2010-09-09T19:01:00.000-05:00

De unas noches para acá, he tenido sueños muy vívidos. Esto no me permite descansar bien, me despierta y obsesiona. Locos e incomprensibles como son los sueños, cuando estoy dormida siento que es una clave, un secreto, una llave para algo maravilloso.

Pero cuando despierto, estoy confundida.

Y es que mis sueños se han vuelto matemáticos-computitos. Me explico. En matemáticas, hay unas gráficas 3D que resultan de funciones. La primera vez que tuve noticia de esto, mi maestro lo describió como la gráfica del pancake. Pero en mis sueños, en estas coordenadas está una nueva forma de redactar un cuento. Es decir, en vez de la clásica fórmula de introducción, nudo, desenlace, éstas se ordenan y forman nuevos elementos, causantes de fórmulas matemáticas de crepa-style.

Lo computito, también se presenta, en forma de clases y patrones. La historia tenía, incluso, un set de pruebas de stress.

Les digo que hace malo trabajar.